Neki ljudi ne zaslužuju da ih nazivate „pičkom“. Nemaju ni tu dubinu, a ni toplinu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 13. Januar 2016. [73310]
Vicevi dana za Sredu, 13. Januar 2016. [73309]
Počeo Perica da plače i mama ga upita:
●Dobro, sine, zašto sad plačeš?
●Svi moji drugovi mi kažu da imam veliki nos!
●Ma, nije tačno! Ajde prestani da plačeš, uzmi čist čaršav iz ormara i obriši nos.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 13. Januar 2016. [73308]
Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: ‘Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?’A muž odgovara: ‘Ja jučer.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 13. Januar 2016. [73307]
Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:
●Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje flašice?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 13. Januar 2016. [73303]
Mujo i Haso šeću čaršijom, kad u prolazu ispred jedne zgrade Mujo naglo skrene na cestu i zaobiđe kuću u širokom luku. Haso ga zbunjeno pogleda:
– Mujo, bolan, š’a to radiš?
Mujo nastavi hodati normalno:
– Ma bjež’, bolan, neki dan sam ov’da proš’o i pala mi kutija na glavu!
Haso upita:
– A šta je bilo u njoj?
Mujo slegne ramenima:
– Ništa.
Haso klimne i nastavi:
– A u kutiji?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 13. Januar 2016. [73302]
Uči Fata Muju pozu s leđa. Međutim, Muji to nikako ne polazi za rukom.
●Mujo, idi ti u šumu pa vežbaj na nekom šupljem drvetu i dođi za mesec dana – reče Fata.
Vrati se Mujo za mesec dana i počnu oni opet da vežbaju.
●Mujo, samo radi isto što si radio u šumi – objasni Fata.
Mujo je na to šutne.
●Što si me šutnuo?! – pita Fata.
Mujo objasni:
●Proveravam da li ima osa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 13. Januar 2016. [73301]
Zasto cigu u prvom razredu niko ne sme da tuče?
– Zato što ima tatu u osmom! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pravoslavna Nova Godina kao državni praznik u BiH
Jedna od neminovnosti koju će političari iz FBiH morati da prihvate
kako bi očuvali gram nade o „cjelovitoj BiH“.“Srdačne“ čestitke će se
podrazumijevati.
(Federalna televizija,14. januar 2015 godine,naciji se obraća Haris Silajdžić)
„Sijaset rahatluka na ovome dunjaluku.
Da šućurate Alahu na berićetu,
da vas dragi Alah čuva od šejtana,
nalet ga bilo u džehenemu.
Da svaki hastaluk i svi hećimi
budu daleko od vašeg vilajeta.
Da vas svi kijameti zaobiđu.
Hairli Srpska Nova Godina pravoslavni vjernici BiH.“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poštarka
Женска торба, по узору на ону што носи поштар.
-Тебра шта би стобом, отишо си по цигаре код оне госпоџе у сепареу пре метар дана?!
-Ма терај је у курац! Требо ми упаљач, кад она поче да вади ствари из поштарке… Извади и дилдо са акумулатором, само упаљача нигде нема!
=====================================================================
-Драга брзо, треба ми завој и газа да подвежем рану док није прекасно…
-Драги на брини! Tу ми је негде по торби!
-Нема везе, искрварићу ко човек… (ХЕЛОУ ДАРКНЕС МАЈ ОЛД ФРЕНД…)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fabrički dimnjak
Orijentir u našim posrnulim gradovima, pandan svetioniku na moru. Mana je svakako nedostatak izvora svetlosti na vrhu, što ga čini neupotrebljvim noću, osim ako nemate jako izoštreno čulo mirisa a da uz to obavlja i svoju primarnu ulogu.
– Izvinite, da vas pitam. Je l’ znate gde se nalazi “Radničko naselje“?
– To ti je dole kod Leminda.
– Znate ja nisam odavde…
– Ok, ok. Vidiš onaj dimnjak, cepaš pravo ka njemu, pa na raskrsnici ispred, skrećeš desno.
– Hvala druže!
——————————————–
– E gde si Bole, ne vidim te?
– Evo me u uglu kod šanka.
– Nemoj da mi bežiš odatle, stižem.
posle 30-tak minuta
– Pa gde si do sad čoveče?
– Gužva jbg, da nisi ko fabrički dimnjak, ne bih te ni naš’o.
– To su ti prednosti visine brate.
– Visine i nekupanja, he,he.
– Jebi se majmune.
Preuzeto sa http://vukajlija.com