Mujo i Fata posvađali se pravo žestoko, lete tanjuri i boce, pa Mujo zaurla:
– Znaš šta, bona, kad ti crkneš, ja ć’ ti na ploču na grobu napisat’ – tu leži moja žena, ‘ladna k’o i u krevetu!
Fata zafrljači još jedan tanjur Muji u glavu pa mu odgovori:
– A ja ć’ teb’ napisat’ – tu leži moj muž, napokon krut!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe doktor u ludnicu i uđe u prvu ćeliju. Pita on ludaka:
●Ĺ ta to radiš?
Ovaj odgovori:
●Vozim formulu.
Uđe u drugu ćeliju i upita i drugog:
●Ĺ ta radiš?
●Vozim formulu.
Uđe i u treću, a tu jedan čovek samo stoji i čeka. Doktor se iznenadi i kaže:
●Konačno neko normalan!
●Ĺ to? – upita ludak.
●U prethodne dve ćelije voze formule.
Na to će ludak:
●Ĺ ta, počeli su bez mene?! Brm-brmm-brmmm!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Osoba koja jednostavno nije dovoljno evoluirala da kada vrata otvori i uđe/izađe posle ista i, zatvori.
Pa zatvori vrata za sobom vrata majmune, ubiće nas promaja, ko u čamcu da si se rodio!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Klasični app ubac za bubac. Nije legla na čupri, nije joj strujica prošla niz kičmu na draškanje uvceta, nije pišnula firnajz na zlatnu rajfajzen karticu – cura ima bag. Iz iksa u iks ribe padaju na te i samo te teške stvari. Moraš matori da se saviješ štiklu da joj ližeš. Sve se to sad strujom jebe, tečin kurac joj se ogadio još sa 14 dina. Nema se tu šta razmišljati, klizeći sa dve noge ili direktan crveni ili joj pete masiraš morskom zvezdom. Posle brt vodiš je na sutlijaš i dok šapućeš šta bi voleo da joj radiš svećom, gutaš ponos, tradiciju i vaspitanje sa lošim izgovorom za limunadu. Jbg tako stvari stoje, ne može ceo život da se jebu studentkinje iz Podrinja.
– Lepa ti je kosica. Mogu da te ispeglam?
– Ti mene da šta?
– Da ti ispravim kosu, da ličiš na Milana Stankovića.
– Da li istinita devojko ti si?
– Možeš posle da mi mikserom umutiš puslicu.
– Dodaj mi tu vodu da zgutam čavlić, ne mogu da te češljam na suvo krsta mi.
– Pođi za mnom, takva sam i gotovo, još se niko nije otrov’o hehe
Preuzeto sa http://vukajlija.com
akademicar
Zavrsio sam akademiju likovnih umetnosti, pa sad mogu da se slikam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doveo Hitler 100 Jevreja pred liticu i kaže prvom:
●Stani ovako (i pokaže telom).
Kaže drugom:
●Stani ovako (i pokaže drugačiji položaj tela).
Kaže trećem…
U međuvremenu dođe vojnik i pita ga:
●Gospodine, šta to radite?
A Hitler mu odgovori:
●Pusti me, vidiš da igram tetris!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan ko vrata, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gledi na prozor. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode.
A Sosa će:
●Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
●Video sam – reče Lala. Bolje tebe nego mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mleko!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dođe kod doktora i žali mu se:• Doktore, imam velik’ problem – svaki put kad Mujo svrši, zaurla k’o da mu kožu s leđa skidaju!Doktor je zbunjeno pogleda:• Pa, slušajte, men’ to zvuči potpuno normalno …Fata nezadovoljno odmahnu:• Jok, bolan, problem je u tome što me probudi svaki put!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Fati:
– Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata: – Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!
Perica:
– Tata, a šta je to otrov za miševe?
Tata:
– To ti je, sine, mačka u prahu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com