13.4 C
Belgrade
petak, mart 29, 2024

Zastavnik

Најлуђи лик у касарни. Он је на крају каријере, види на шта је страћио живот, зна да је касно, прошао воз, то што није хтео да се гузичи још четири године по Војној академији га је коштало две и по собе при додели стана, упола мање плате, а за годину-две и пензије, и константног зајебавања од стране официра који би могли да му буду синови. Доживљена спознаја изазива различите психичке поремећаје.

За дозволу за излазак, најбоље је ипак питати баш заставника…

Заставник А, Смедеревска Паланка – Туретов синдром ограничен на реч “курац”:

– И шта курац, ти мени курац, по петнаести пут уваљујеш дежурство, курац, на КПС-у курац. А ти курац, мислиш да ја нисам видео, како ти и онај курац Коле крадете бензин из Пинца курац?

– Господине Заставниче…

– Шта је који курац!?

– Је л’ можемо да изађемо у град?

– Терајте се у курац!!!

Заставник М, Сента – делта алкохоличар, задњи стадијум:

– А за Лађом, тудом тудом… Мађарица млаааада… Де сте јебачи…

– Господине Заставниче, је л’ можемо у град?

– Само ако ће да јебете пичке. Је л’ оћете?

– Хоћемо, господине Заставниче!

– Доообро! Ал’ доообро да их јебете да вас запамте! Ништа ниси урадио ако те ХИК, не запамте. У дупе је јеби, о завесу га бриши и истерај је напоље ГОЛУ хехе…

– Разумемо, господине заставниче!!!

– Ај Мађарице свршим ти на лице, ој Зоро Зорицеее…

Заставник Ж, Ниш – Диогенов синдром:

– И тако ја отишо на одмор и они заменили фекалну пумпу, а стару БАЦИЛИ! А реко сам оном педеру да ми таква треба за наводњавање на плацу! Шта ‘оћете вас двојица? У град можда?

– Па је л’ можемо Господине Заставниче?

– Можете, само прво имате једну гомилу црепова и оне старе олуке што су мењали да ми утоварите у Ладу, питао сам команданта да узмем. И кад се враћате, неко је оставио бојлер поред контејнера на раскрсници, па ми и то понесите.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Horoskopski argument

Sveto slovo pojašnjenja estradne profuknjače.

Pogledaće vas svojim krupnim očima, duboko udahnuti vazduh i u jednom dahu izdeklamovati objašnjenje koje ima status aksioma.

I time je sve kazano. Nema priče, nema rasprave, nema nevjerice – daleko bilo. Samo jedno veliko indijansko haug! – ja sam svoje rekla.

– Da, kuća vam izgleda zaista impozantno. Molim vas, recite našim gledaocima, kako postižete da je sve tako čisto i uredno, od bazena, do lifta? Imate li poslugu?

– Pa, ne… Znate, ja sam škorpija u horoskopu, a mi škorpije smo poznate kao perfekcionisti… (bla, bla, truć)

——————————————————————————————

– Da li vam se nekad desilo da zakasnite na gostovanje u TV emisiji?

– Nikad. Ja nikad ne kasnim, jer sam riba u horoskopu! Mislim, riba sam i ovako, a ne samo u horoskopu.

——————————————————————————————

– Srpska maiko, je li tačno da ste spavali sa kompletnim timom Obilića te hiljadu devetstodevedeset…

– Pa, ovo je nečuveno! Vi vrlo dobro znate da sam ja djevica u horoskopu…

– Oh, oprostite, kako sam samo mogao da zaboravim!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Tamara

Od milošte naziv za jedno od najpopularnijih prevoznih sredstava u bivšoj nam zemlji, mada i danas nije retko prisutvo istog na ulicama drage države. Produkt naše bivše republike u Mariboru, u fabrici TAM (Tvornica automobila Maribor), sa kojom si u to doba mog’o da smuvaš i Lepu Lukić pod šatrom na vašaru u Šapcu. Mada, bolna je istina je da je Tamarin menjač precizan ko Šekil O’nil sa linije slobodnih bacanja, nosivost malo veća od dedinog motokultivatora i sigurnost na nivou skele na dunavu kod Belegiša. Ipak je Tamara nešto posebno što je krasilo bivšu republiku.

Mićo, sipaj goriva u Tamaru, najavili oblačno večeras, a nacionalni park sek’o drva gore na Zmajevcu…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šiptarenje

Систем освајања територије или неког простора миц по миц. Лагано и неприметно, битно је само да се територија увећава на рачун других.

Овај систем користе углавном жене, мушкарци су склонији приступу “Немачка у Пољску ’39-е”. Такође, и мишљења о овом систему су опречна, неко сматра да је паметан а неки би рекли да је пичкаст и тотално фуњарски.

муж: Само још мајицу неку да узмем и спреман сам, јел крећемо?

жена: Па само док средим косу, шминку, проверим да ли ми је ова комбинација ок, залијем цвеће, позовем маму да јој испричам нешто, погледам крај серије и свратимо негде да купим бурек да нешто ставим у уста нека ме киселина мучи…то је то, крећемо.

муж: Имаш 4 минута. Ја после крећем макар и без тебе. Шта је ово јебем ли ти семенку безобразну?!

жена: Које, мишићу?

муж: Ма не прави се луда, шта ће твоје гаће у мојој фиоци?

жена: Па нисам имала места у мојој, морам да раздвојим чипкане од свилених…

муж: Ма немој да ми се шиптариш више шчула?! Направио сам плакар од 12 квадрата да имаш места а остала ми једна фиока и једна полица да не мешам баш гаће и сакое и то си ми узурпирала! Не дам фиоку!!

—————————————————————————————————

две другарице седе и пију кафу, ладну ко шприцер јер стоји на столу 2 сата, претресају разне теме од Милицине хаљине коју је носила на Гојковој свадби до рецепта за посне чварке

Марија: ОвАј мОј(акценти) стиже са посла, чујем га од суседне улице како се дере…

Јелена: Јаоој, опет ће ме нешто напасти, да идемо у шетњу?

Марија: Готово, ушао је. Ћао, драги, како је било на послу, јел да да нећеш да зезаш Јелену? Шта ће ти та секира??

Крсман: Јелена, поздравио те Гандра и рекао да ће ти јебати мајку курвинску што си му гаће оставила испод кревета. Жено моја, ова секира је за преуређивање наше спаваће собе.

Марија: Шта ћеш да преуредиш?! Ја сам то све лепо наместила, шта ћеш ти да дираш? А и зашто секиром??

Крсман: Секира је, пиле моје малено и лепо, да од нашег кревета направим два па се на свом шиптариши колико оћеш! Свака ме коска боли јер се по целу ноћ једном руком упирем од патос да не паднем на исти.

Марија: Немој, Крсмане љубим те, ја то да ти будем близу…

Крсман: Нема немој, или то или спаваш у гаражи. Прекипело је. Јелена, курво, мршћи кући ал прво скочи до комшија Радована и тражи му 4 блока, реци да сам те ја послао…

Јелена: Јел Радован онај високи, са великим шакама што ми изгледа као да би ме…

Крсман: Јелена! Блокови!

Јелена: А? Да, да…а шта ће ти блокови?

Крсман: Да подметнем уместо ногара, јебем те глупу, па да жену одерем од курца у ЊЕНОМ кревету.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Politika kuće

Skup načela kojima se neka osoba ili institucija vodi u poslovanju sa svojim strankama.

A: Jao, idiote, pa ne po kosi!

B: E jebi ga sad, politika kuće.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Bez jebemti

Kada neko uradi nešto sa lakoćom, bez ikakvih poteškoća.

– Kontam da upišem informatiku na PMF-u, ali me matematika malo zeza.

– Moraš učiti, ja sam se spremao dva meseca i bez jebemti sam upao na budžet.

———————-

– Kako ja Mile zabio gol!

– Ma, bez jebemti ga je uvukao.

———————-

– Is, al ide Audi, bez jebemti do 200!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Za japanski kurac

Priloška odredba za razočaranje. Nadomak ruke, al’ tuki u poslednjem trenutku. Ža dlaku šinko.

Ciga: Umal da jebem sestrićinu sinoć. Namamio je u baraku, pustio Kebu, sipo neku rakiju, skino gaće, i taman da joj pristavim Đemala u rondulju, zove je ćale na mobilan, kaže oće on da jebe.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Samo kašikom znaš raditi

Jedna od najuvredljivijih rečenica upućena od strane muškog roditelja, zbog tvog dugogodišnjeg nesnalaženja na tržištu rada.

– Gledaj ti, podne i dvadeset, a mljuzgov tek sad ustaje.

– Ajoj stari, poštedi me molim te tih sranja ranije, dopizdiće mi rano ustajanje kad

počnem raditi.

– Radićeš ti u pički svoje matere tako nesposoban, samo kašikom znaš raditi.

– Aje čovjeka……………………………. majko, daj da pojedem nešto prije kave.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Smrdi k'o fuga

Ruralni južnjački sleng kojim se opisuje nešto što nezamislivo bazdi! Oštro, jako i uporno, tako da od toga ne možete pobeći jer zaštite nema! Smrad od kojeg, realno, neće nos da vam otpadne (osim ukoliko niste Majkl Džekson) ali će vam se dlačice u nosu sparuškati i otpasti u vidu finog praha dok će vam se oči uvući dublje u lobanju k’o muda na ladnoći radi bolje zaštite sebe samih. Svemu tome dodati i nekontrolisano sluzavljenje nosa i izbacivanje sadržaja želuca na svetlost dana dok u njemu ima šta da se izbaci. A zatim i sam želudac.

Da pojasnim… U ovom slučaju “fuga” nema veze sa muzikom niti pločicama u kupatilu. Na selima na jugu Srbije je ovo starinski naziv za centrifugu, napravu koja se koristi prilikom spremanja nekih alkoholnih pića. Naime, posle obrade voća, to što ostane se ubaci u tu centrifugu kako bi se, logično, ocedilo k’o veš u mašini, ali ovde ručnim okretanjem. E sad, kad se džibra (koja bazdi gadno) ocedi, to se lepo prilepi uz zidove bubnja, a onda ide zabavni deo; očistiti to i oprati napravu. Čest posao za pod kaznu baš zbog goreopisanog smrada u kojem se radi, plus što su svi izgledi da će se i čistač, koji mora dobrim delom da se uvuče unutra, usmrdeti bez izgleda na skoriju promenu vonja koji odatle pokupi uprkos žestokom višestrukom kupanju.

– Tebra, pomagaj, hitno! Je l’ ti radi bojler?

– Da, što? Da nećeš da se slikaš za profil, a moje kupatilo lepše?!

– Ma, ne zajebavaj! Meni crk’o bojler, nemam tople vode! Majstor došao, ali se ćale zeznuo pa mu dao rakiju pre početka rada i on zaseo sa njim jer mu keva inače ne da da pije i sad obojica pijani, bojler rasturen, a treba mi!

– Baš to toliko hitno?

– Kako nije! Iznenada me zvala mala Maja da se vidimo, a ja prvo krečio, a zatim sređivao drva na ovoj vrućini! Preznojio sam se dvajes’ puta, smrdim k’o fuga, kako takav da idem?! Jao, pomagaj…

– Hm, dobro ali niz vetar da ideš, hehehe.

– E, još mi sekira u rukama, nemam vremena, ne zajebavaj!

– OK, ali ponesi svoj peškir i sapun ili čime se već trljkaš! Ako slučajno vidim da mi sapun dlakav k’o jazavac, ima da ga presečem na pola, i to po širini!

– Što to?!

– Zato što ću jednu polovinu da ti uguram u usta, a drugu u bulju, pa da ti teže prođe!

– Dobro, dobro, nosim svoju opremu!

– Ae!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Imaš višak hromozoma

Na pristojan način reći idiotu da je retard, a da on to shvati kao kompliment.

Preuzeto sa http://vukajlija.com