Dođe mali Perica sav sretan kući, a majka ga pita:
– Perice, zbog čega si toliko srećan?
– Znaš mama, danas sam se baš osjećao kao general.
– Kako to Perice ?
A Perica na to:
– Posmatrao sam sve svoje jedinice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:
●Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti.
Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta, čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:
●Ko sme da proba?
Javi se jedna plavuša:
●Ja ću da probam, ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Ivice!
Bez alata nema zanata!
Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
Pametnom je i jedna dosta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Perica sav umazan kući. Otac mu kaže:
●Znaš, Perice, ti si jedno malo prase. Znaš li ti, Perice, uopšte šta je to?
●Znam, tata. To je dete jedne velike svinje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:
●Je l’ te, molim vas, a je l’ on to ovako svaki dan?
●Da, da – kaže seljak.
Na to će Sosa:
●Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
A Lala će:
●Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
●Ne, ne, on menja – odgovori seljak.
Na to će Lala:
●Čuješ li ti ovo, moja Soso?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe cirkus u grad i plavuša kupi kartu za popodnevnu predstavu, sjedne s kokicama u prvi red i dočeka da u arenu uđe poznati krotitelj životinja s krokodilom kojeg vodi na uzici_
– Dame i gospodo! Danas ćete vidjeti nevjerojatnu atrakciju – stavit ću penis u ralje ovog krokodila!
Izvuče krotitelj penis iz hlača, komad koji je svim ženama u publici zapeo za oko, pa ga stavi krokodilu u usta. Publika zaplješće, no krotitelj odmahne:
– Hvala, hvala, ali nije još gotovo, poštovana publiko!
Krene on mlatiti krokodila bocom po glavi, a zvijer ostane mirna s otvorenim ustima. Publika frenetično zaplješće, a krotitelj se zakopča i vikne:
– Evo, točka je uspjela savršeno, toliko je dobra da je može isprobati bilo tko! Želi li netko od vas probati?
Plavuša se digne i vikne:
– Evo ja ću, ali nemojte me mlatiti bocom po glavi?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Smrt Muje
Pita Haso Fatu:
– „Gdje je Mujo. Sta radi?“
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
– „Kako u kaziprst pa poginuo.“
Fata:
– „Baksuz, bas tada je ceprko nos.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neizostavni deo enterijera jedne prosečne porodice, na čelu sa domaćinskom gromadom. Period života sredovečnog gospodina pre prelaska na orijentaciju pomoću Dnevnika. Idealno vreme za izbacivanje negativne energije i nagomilanog stresa. Zamena za opuštajuću masažu Kineskinje ilegalke.
Okidač „Dobro veče“ označava početak dvadesetak minuta epsko-lirske ljubavne drame u kojoj okrugla izraslina iz fotelje pokušava proći kroz četvrtasti ekran.
– Dobro veče!
– Ajde više!
– Prva igra je slagalica. I vaša slova su č, k, i, p, a…
– Ha! Pička! Reč od 5 slova! Jebem!
– A sada, moj broj.
– Ma kako ne vidiš?! Alo! Ima li koga na poziciji plavog takmičara?!
– Vaš broj je minus 435, to nažalost nije dobro.
– Njegov je broj Laze Lazarević! Ako ga nema, ja ću mu ga dobre duše dati!
– Sledeća igra je skočko!
– Ne samo četiri iste, nemoj. Jeo sam masno za ručak…
– Četiri srca.
– Četiri srca?! Četiri?! Ja bato moj, posle tebe ostadoh i bez ovog polovnog!
– Četiri pika.
– Prekini! Prekini!
– Četiri…
– Devedeset i četiri! To će ti trebati kad izađem sa urgentnog! Ženo, lorazepam!
– Omiljena igra naših takmičara, ko zna zna! Prvo pitanje…
– Ajde bre, ide latinski ili grčki, violinista, slikar, Pedro Almodovar, fudbal. Promeni Milka!
– Za koji fudbalski klub igra Aleksis Sančez?
– Javi se! Stisni taster! Ajde! Upri u njega! Ne znaš?! Bože me oprosti. Važno da znaš nekog tamo Rusa što je napisao Tihog i dona. Odakle je onda Prle došao…?
– Poslednja igra za večeras, asocijacije. Birajte polje.
– A jedan. Dalje.
– B tri.
– Ma imate li vi imalo mozga?! A dva bre! Tako. Životinja i lešnik, hm.
– Da nije možda majmun?
– Veverica je, pička ti materina! A majmun si ti! Đe si vido da majmun reklamira cipiripi?!
– Alkohol, Rusija, krompr, hoćete li da probate konačno?
– Tekila?
– Ženo! Zovi Peru Grobara. Nek počne da kopa…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Došao Mujo u „Zastavinu“ fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca:
●A je l’ može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema?
●Naravno – kaže prodavac.
●A ja bi’ da mi stavite kožu.
●Ma, može – opet će prodavac onako opušteno.
●A ja bi’ i felne kao na BMW-u…
●Ma, može i to.
●A i neko ozvučenje, ali da bude jako.
●Ma, naravno – opet će prodavac.
●A kada će biti gotova ova moja porudžbina?
●Pa za nekih desetak dana.
●Ih! Pa je l’ to vi mene zaje…?
A prodavac će:
●Pa, rođače, ko je prvi počeo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se ubaci u tuš i uživa, pa pozove Fatu:
– Fato, bona, de m’ oper’ leđa!
Fata dođe i krene sapunati, kad se Mujo okrene i ponosno upita:
– Vid’ ga Fato koliki je, jesi’l’ vid’la ikad ‘vaki?
Fata klimne:
– Pa jesam …
Mujo uzrujano upita:
– Pa gdje s’ ti to vid’la?!
Fata slegne ramenima:
– Pa tu i tamo …
Mujo se opusti:
– Dobro je, izvukla si se, mislio sam da bacaš pare na porno časopise!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com