Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: ‘Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!’Na to mu odgovara Mujo: ‘Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju Cigu koja mu je omiljena životinja, a on kaže:
●Lav.
●Zašto lav?
●Ima dugu kosu a i faca je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Minimum obrazovanja koji je moguće steći, uglavnom u nekoj seoskoj osnovnoj školi, gde se zbog malog broja đaka ne organizuje nastava za preostale razrede. Često u upotrebi, obično u posprdnom tonu, kada se želi istaći nečiji manjak obrazovanja.
– Ali, tata, ovo je ajfon, ne možeš tek tako da ga povežeš sa kompjuterom, treba ti program za to.
– Marš, govedo jedno, imaš četiri razreda osnovne škole a učiš me tu nešto!
– Jebem ti mater, majmune, pa imam samo devet godina.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lud. NIsu mu sve ovce na broju. Fale daske. Nije čitav.
– Ubijo se Đoko, glasao Dveri, a one nisu prošle cenzus. Ha!
– Očekivano. Đoko nije obišo čitav krug oko lijeske, ne čudi me to od njega. Oće bit pečenja, imamo li obavezu ići?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mujo šeće po Trgu Sv. Marka u Veneciji i naleti na jarana Hasu. Izljube se oni, pa Haso reče:
– Đe’s bolan Mujo, ja doš’o nekim poslom, a ti?
Mujo odvrati:
– Ja sam ti na medenom mjesecu …
Haso se nasmije:
– Pa ćestitam, jarane, a đe t’ je gospoja?
Mujo ga pogleda ispod oka:
– Ćuj njega, da gospoja … a ‘ko će kuću čuvat’?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odbili Crnogorci stolicu u Ujedinjenim nacijama. Hoće ležaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pametne ženske
Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
– „Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju.“
Kaže crnka:
– „Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu.“
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
– „Ja bi htjela gumeni čamac.“
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se zamisli i kaže:
– „Ja bi htjela mušku pamet.“
Riba ispuni, a plavuša na to:
– „Joj jebote, gle most!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se sadista i mazohista. Mazohista kaže:
●Muči me!
A sadista odgovori:
●Neću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto se plavuša gleda u ogledalu dok priča telefonom?
Da bi videla s kim priča.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se muž i žena:
– Ti sve pare trošiš na opijanje – kaže žena.
– A ti kupuješ maskare za 100 evra.
– Ali ja to kupujem da bi tebi bila lijepa.
– I ja pijem da bi mi bila lijepa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com