Mujo i Haso krenuli u posjetu jaranu Ibri u njegov novi stan u neboderu. Uđu oni u neboder, vide da je Ibro na 12. katu pa će Haso:
– Mujo, bolan, de pozov’ lift!
Mujo se zbunjeno okrene:
– A koji je broj?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena saopšti mužu da je trudna, a on joj odgovori:
●Ali kako je to moguće?! Uvek sam pazio i koristio zaštitu! Kako mi se mogla dogoditi takva greška?!
A žena ga uteši:
●Dušo, ali nisam rekla da je greška tvoja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Јебено емотивна особа. Са собом носи трагове крвавих ђонова као продукт живота који је оставио иза себе, илити „Живот га је газио“. У кафани је тужни боем, у кревету романтични емотивац, за жене је Хосе Алваро де Енрике Родригез – за пријатеље Мигел, а на послу певач ведрих нота.
Изражава се лирски, што и највише доприноси његовој личности. Он не дрка, он једноставно трпи и чека љубав свог живота. Кад је нађе, не јебе је, већ води љубав са њом. Јеботе, он је тако геј.
– Ах, љубави моја непрежаљена.. Тако те волим!
– Миге..
– Не, не говори… Остави ову ноћ да прича уместо нас…
– Али Миг..
– Само тихо, тихо, најтише.. И све ће проћи… Љубави, због мене не плачи!
– КАКО ДА НЕ ПЛАЧЕМ!? ВАДИ КУРАЦ ИЗ МОГ ДУПЕТА КОЊУ ЈЕДАН!!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Grafit
– Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje Mujo i Haso sami u zgradi. Jednog trenutka Mujo kaže Hasi:
●Haso, zovi lift!
A Haso će:
●Koji je broj?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora. Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema foto-aparat.
———
Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda. Nailazi Haso:
– Kuda ćeš, ba, s tim volom?
– Nije ovo vo nego međed.
– Tebe ništa nisam pitao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
vozi covjek bmw-a i pored puta vidi kako covjek pase travu i otvori on prozor i pita sta to radis
kaze covjek pa jedem ajde bolan samnom ja cu te nahraniti i on udje i kaze aj kad si povezo mene povezi moju zenu i osamnestero djece kaze moze aj kad si povezo i nas povezi mog tatu i mamu kaze vozac moze i doveze ih pred njegovu vilu kaze evo vidite ovde ima mnogo trave
Autor/Pošiljaoc: David Arsenic
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet – koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc – ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
Pita Ciga:
●Je li, bre, a što me sad obori?
Pandur odgovori:
●Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!
Kaže Ciga:
●Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u školu. Kupio sam nov auto – fiću ’69. godište, ajde, molim te!
●Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno odgovoriš na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:
●Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Ĺ ta je to?
Ciga odgovori:
●Auto!
●Znam i ja da je auto, ali koji – BMW, audi, jugo, koji? – kaže pandur.
●Ne znam – odgovori Ciga.
Pandur ponovo upita:
●Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Ĺ ta je to?
Ciga odgovori:
●Motor!
●Znam i ja – kaže policajac – ali koji – aprilija, kavasaki, honda…
Ciga će:
●Ne znam.
Pandur kaže:
●Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva velika svetla. Ĺ ta je to?
Ciga će:
●Kamion.
Pandur objasni:
●Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes…? Koji?
Ciga se preda:
●Ne znam.
Pandur mu odgovori:
●E, onda ništa od vozačke!
Ciga upita:
●A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Ĺ ta je to?
Pandur odgovori:
●Kurva.
Ciga će:
●Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l’ ti keva, je l’ ti sestra, je l’ ti žena…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com