Crna rupa informacija. Mesto gde nema apsloutno ničega. Ako je nečeg i bilo, nestalo je netragom. Za šta god pitaš, može biti svuda, al’ tamo nije!
-E, ja sam stigla! Šta radiš? Gde je Milica?
-Milica?
-Da, Milica! Igra se u sobi?
-Ne znam, ja je nisam video od kad sam došao.
-Šta??? Kako nisi video??? Jesi ti nju doveo iz vrtića?!!!
-Uuu, jbt!!! Ja zaspao, meni ni na kraj pameti nije bilo!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ненавид,изјелица,гладна година.Човек који ће пре него што отвориш смоки кренути руком ка кеси.
X:“Хоће неко чипс?“
Y-пробија се кроз пар људи,завлачи руку у кесу,узима целу шаку,поцепа пола кесе
X:“Добро је шакале,ево ти узми све јебем те уста!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Раскомадати, отрсити, самлети, изкобјашњавати интензитетом нечег јако интензивног, на пример џиновске хоботнице, парне локомотиве или концерта Моторхеда. Крмачењем може да се означи широки спектар лепих и племенитих подухвата извршених са доста стила и префињености. Рецимо, наши не само да су олупали Вуковар, они су га раскрмачили! Или Стивен Сигал кад шутира лика у вуглу, он му је раскрмачи! Или на пример мени кад би дали да јебем Сару Конор из Терминатор кеца, ја бих је шта? Добро, издржао бих једно минут и по плафон, након чега бих уз неартикулисани крик задовољства, налик оном који рендом баба испусти када на ТВ-у види Тозовца и Цунета у дуету, свршио као гмазина, јер сам јебени специјалац и нисам јебо, али у својој глави бих сматрао да сам је РАС-КР-МА-ЧИ-О! То је најбитније, оно што мислиш о самом себи, остали нек га дувају.
-Ђениро, ае банеш до мене да раскрмачимо оног дединог Опела пајсером, лет лампом и бонсеком!
-Тај зон! После забодемо у Милетов конак да крмачимо неке шницлурине док сабијамо ракијештину и орцамо уз миле звуке родног краја!
-ТООО!!
-ТО БРЕ!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vrijeme
– Seminar o putovanju kroz vrijeme biće održan prekjučer.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta kažu Beograđanki koja ima veliku guzu?
Pa, j… ga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Fatu:
– Fato, što bi se dogodilo da ja sad dobijem na lotou?
Kaže Fata:
– A ništa, podijelili bi pola pola i svak svojim putem.
Kaže Mujo:
– Dobro, pogodio sam trojku, evo ti 30 kuna i mrš da te ne vidim više!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako Bosanka doživljava orgazam?
●Joj, bona, gubim se!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje dva crnca u parku i piške. Dođe čuvar i pita ih:
●Jeste li vi s televizije?
●Nismo.
●A jeste li s radija?
●Nismo.
A čuvar će:
●Onda kupite te kablove i brišite!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi zeka u kafani i bulji u kriglu piva.
Naiđe dabar i počne da ga provocira. Zeka i dalje bulji u pivo. Dabar se iznervira i popije mu pivo. Na to će zeka:
●Ĺ to mi je danas malerozan dan: probam da se ubijem pištoljem, a u njemu nema metaka, pokušam da se obesim – pukne kanap, sipam otrov u pivo i zamisli, molim te, ono nestane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com