Uhvatili cetnici Zagorca i kako ce ga ubiti ubace ga u kadu punu vode. On se poce bacat, udara nogama i rukama. Izvuku oni njega da vide sta mu je, kad ce on:
– „Kaj vam je ljudi, pa ja nemerem dihati.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
• Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
• Jel kao ona iz mora?
Mujo će:
• Ma ne bolan, kao vatrogasna…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posvađao se Mujo s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:
– Fato, bona, znaš li ti koja s’ ti idiotkinja?!
Fata klimne:
– Da sam se udala za hodžu, bila b’ hodžin’ca… ‘vako sam nešt’ drugo… jašta da znam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kome smeta Novak Đoković?
– Olji Bečković, jer nikad ne zna kad će joj početi emisija.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Mujo u dnevnoj i gleda televiziju, kad ga Fata iznenada s leđa zvekne tavom po glavi:
– Š’a t’ je, bona, š’a me lupaš?!
Fata ljutito odgovori:
– Našla sam t’ papir’ć u džepu od pantala na kojem piše Ljub’ca… ‘ko je Ljub’ca, jebem li ti sve po spisku?
Mujo zamuckujući odgovori:
– Aaa, to… sve s’ krivo skontala, kad sam se neki dan iš’o kladit’ na konje, to m’ je bio favorit….
Nakon par dana mira Mujo opet u dnevnoj, a Fata ga zvekne još većom tavom:
– Š’a je sad, bona?!
Fata zaurla:
– Zvao je tvoj konj, Ljub’ca!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je uplatio LOTO, a dobio BINGO.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Danas me na ulici zaustavila neka lepa devojka, ima oko 25 godina. Ponudila mi je se.s ali u zamenu za to morao bih da reklamiram neko novo sredstvo za čišćenje kupatila. Naravno, odbio sam, jer to nije moralno a i dokazao sam da imam jak ka.akter. Tako jak kao novi “Arf”, najbolje sredstvo za kupatilo. Sada i sa mirisom vanile.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pita malog Mujicu:
– Muj’ce, a što b’ ti bio kad odrasteš?
Mujica ispali kao iz topa:
– Nogometni sudac!
Mujo ga zbunjeno upita:
– Pa što baš sudac, bolan?
Mujica se nasmije:
– Jer m’ se fućka za nogomet!
————————————————————–
Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?
Govore brže nego što igrači trče!
————————————————————–
Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi na tribinama?
Jer su se već dvije plavuše utopile!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Жали се Мађарица комшиници Српкињи:
– „Моја муж је лоше у кревету.“
– „Хтела си да кажеш мој муж?“
– „Ма не, твој је добар, али моја је лоше.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita profesor prava studenta na ispitu: – Ima li muž pravo da otvori pismo adresirano na njegovu ženu? Student: – Pravo ima, al’ nema hrabrosti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com