Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:
●Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje flašice?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 13. Januar 2016. [73307]
Vicevi dana za Sredu, 13. Januar 2016. [73303]
Mujo i Haso šeću čaršijom, kad u prolazu ispred jedne zgrade Mujo naglo skrene na cestu i zaobiđe kuću u širokom luku. Haso ga zbunjeno pogleda:
– Mujo, bolan, š’a to radiš?
Mujo nastavi hodati normalno:
– Ma bjež’, bolan, neki dan sam ov’da proš’o i pala mi kutija na glavu!
Haso upita:
– A šta je bilo u njoj?
Mujo slegne ramenima:
– Ništa.
Haso klimne i nastavi:
– A u kutiji?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 13. Januar 2016. [73302]
Uči Fata Muju pozu s leđa. Međutim, Muji to nikako ne polazi za rukom.
●Mujo, idi ti u šumu pa vežbaj na nekom šupljem drvetu i dođi za mesec dana – reče Fata.
Vrati se Mujo za mesec dana i počnu oni opet da vežbaju.
●Mujo, samo radi isto što si radio u šumi – objasni Fata.
Mujo je na to šutne.
●Što si me šutnuo?! – pita Fata.
Mujo objasni:
●Proveravam da li ima osa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 13. Januar 2016. [73301]
Zasto cigu u prvom razredu niko ne sme da tuče?
– Zato što ima tatu u osmom! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pravoslavna Nova Godina kao državni praznik u BiH
Jedna od neminovnosti koju će političari iz FBiH morati da prihvate
kako bi očuvali gram nade o „cjelovitoj BiH“.“Srdačne“ čestitke će se
podrazumijevati.
(Federalna televizija,14. januar 2015 godine,naciji se obraća Haris Silajdžić)
„Sijaset rahatluka na ovome dunjaluku.
Da šućurate Alahu na berićetu,
da vas dragi Alah čuva od šejtana,
nalet ga bilo u džehenemu.
Da svaki hastaluk i svi hećimi
budu daleko od vašeg vilajeta.
Da vas svi kijameti zaobiđu.
Hairli Srpska Nova Godina pravoslavni vjernici BiH.“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poštarka
Женска торба, по узору на ону што носи поштар.
-Тебра шта би стобом, отишо си по цигаре код оне госпоџе у сепареу пре метар дана?!
-Ма терај је у курац! Требо ми упаљач, кад она поче да вади ствари из поштарке… Извади и дилдо са акумулатором, само упаљача нигде нема!
=====================================================================
-Драга брзо, треба ми завој и газа да подвежем рану док није прекасно…
-Драги на брини! Tу ми је негде по торби!
-Нема везе, искрварићу ко човек… (ХЕЛОУ ДАРКНЕС МАЈ ОЛД ФРЕНД…)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fabrički dimnjak
Orijentir u našim posrnulim gradovima, pandan svetioniku na moru. Mana je svakako nedostatak izvora svetlosti na vrhu, što ga čini neupotrebljvim noću, osim ako nemate jako izoštreno čulo mirisa a da uz to obavlja i svoju primarnu ulogu.
– Izvinite, da vas pitam. Je l’ znate gde se nalazi “Radničko naselje“?
– To ti je dole kod Leminda.
– Znate ja nisam odavde…
– Ok, ok. Vidiš onaj dimnjak, cepaš pravo ka njemu, pa na raskrsnici ispred, skrećeš desno.
– Hvala druže!
——————————————–
– E gde si Bole, ne vidim te?
– Evo me u uglu kod šanka.
– Nemoj da mi bežiš odatle, stižem.
posle 30-tak minuta
– Pa gde si do sad čoveče?
– Gužva jbg, da nisi ko fabrički dimnjak, ne bih te ni naš’o.
– To su ti prednosti visine brate.
– Visine i nekupanja, he,he.
– Jebi se majmune.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Davidsove naočare
Trejdmark. Ono po čemu te prepoznaju svi ljudi na ulici, u selu, gradu ili čak državi. Jedinstvenost.
Nastalo od znate već čijih naočara.
– Brate, eno ga Miletov auto, odveze ga pauk!
– Šta ti je some, vidiš da nema čuknut zadnji branik, nije Miletov.
– Brate, taj mu je branik ko Davidsu naočare, svako ga pozna’ kad ga vidi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Frojdizam
Начин изражавања који се базира на двосмислености изреченог. По правилу, све изговорено се може протумачити на више начина од којих најмање једно тумачење има сексуалну конотацију. Притом, двосмисленост је више у уху слушаоца него у речима наратора.
– Сине, добро опери краставце, ко зна где су све били.
– Кево, брате…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jebe se na "Dođi da pričamo goli"
Formula kojom opisujemo devojku laganog morala i još laganije moždane mase. Obično ima krupne teleće oči, gleda bezazleno, korak joj je malo raštimovan ali ne toliko da bi se rušila u hodu, lako se zasmeje i još lakše rasplače, ponekad ima krive štikle, gotovo uvek lokne, i apsolutno uvek razgažen gradski akcenat u govoru. Pije koka kolu. Oblači se po buticima ali ne beži ni od Kineza. Kad vozi, na semaforu gleda levo i desno, iako stoji.
– I, šta kažeš, Lana se odselila u Kanadu?
– Novi Zeland, sine, Novi Zeland. Upoznala nekog mornara, Vijetnamca, kad je bila na Lukasu, u junu. Vijetnamac u pristaništu popravljao propeler sa škune, valjda, kažu brod ostao usidren u Baru, tamo niko ne vari propelere, pa došao u Beograd. Vratio se sa propelerom i Lanom…
– Dobar ulov za kosookog.
– Šta je tu problem? Lana se, kao što znaš, uvek jebala na „Dođi da pričamo goli“…
– Kako li se to kaže na vijetnamskom, šta misliš?
– Pojma nemam, možda je Vijetnamac koristio one znake zastavicama, možda Morzeovu azbuku… Lana je poliglota kad je ta rečenica u pitanju. Uvek dođe na razgovor. Gola. I ne bira temu za razgovor…
Preuzeto sa http://vukajlija.com