Čula plavuša vic “Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu” i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
• Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
• Ne.
• Pa puši kurac!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Čuvari Konačnog Odgovora.
Kakav hadronski kolajder, kakav Habl i ostale trice, one su te koje znaju tajnu života, Vaseljene i crne rupe u međunožju Suzane Mančić. I, pogađate, kriju je u torbi.
Na prvi pogled krhke i nježne, sa lakoćom nose ogromnu torbu, koja, ukoliko napusti njihovu ruku, nepažljivom rukovaocu iznenađenom njenom tonažom može da polomi sve i jednu metatarzalnu kost u stopalu. Ova anomalija nastaje zbog zipa koji ima programsku funkciju. Naime, sve što može da uđe u torbu automatski se kompresuje i postaje dio unutrašnjeg mikrokosmosa gubeći svoju zapreminu, ali zadržavajući masu. Tako, djeva iz torbe može da izvuče maskaru, parfem, kilo pudera, vlažne maramice, šal, presvlaku za njivu, ogledalo njene veličine, majzlu, fanglu, ključ 27 okasti, tučak za meso koji je podsjeća na baku i sendvič ako ogladni.
Po pravilu, što veća torba – to bolja treba. I veća tajna koju krije i ljubomorno čuva u unutrašnjosti. A, spremna je na sve. Da je zgrabi i ne pušta, da viče “lopov” i “silovanje”, da skreće pažnju, zamajava, zavarava, pa čak i da te uljudno ponudi pičkom iako joj to nije bila namjera, ako se pokažeš previše upornim, ali ti neće dati ni da virneš unutra i otkriješ misteriozni sadržaj.
Koji moj više vucaraju u njima?
– De si, lutko? Š’a ima? Vidim, cijelo veče ti prilaze, a ti ih odbijaš, pa reko’ da i ja okušam sreću.
– Pa, okušaj, ko ti brani!
– Da te prvo nešto pitam. Primjetio sam da si svima iz torbe dala nešto. Mogu li znati šta je u pitanju?
– Pedale! Ranije sam nosila korpu u provod, ali sam mogla da ponesem najviše jednu. Udijelim korpu prvom koji priđe, priđe drugi i ja šta ću – na leđa. Jes’ da nije sapun da se potroši, al’ odoše bubrezi. Zato sad imam veliku torbu i mogu da udijelim po pedalu svakom ko mi priđe. Ček’ sekund da ti dam nešto…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Na prvi pogled jako bezazlena stvar no, kad se malo bolje razmisli, jebenija situacija od bare pred kućom. Ili tesnih gaća. Toliko komplikovana da se lagano može uvesti kao Olimpijska disciplina zbog prevelikog uloga koji je u igri. K’o Ruski rulet, bre. Mnogo popijenih korpi i batina mora da bude iza tebe da bi iole znao nešto o ovome.
Naime, problem je u tome što se kod muvanja devojaka pod šatorom najmanje koriste reči, valjda zbog glasne muzike. Samo pantomima i kojekakvi gestovi kojima ćeš zarumeneloj seljančici dati do znaja šta oćeš. A ‘oćeš da jebeš normalno. Dizanje obrva je level expert, ali je tanka nit između postizanja cilja i prosute Golf kole po glavi, jer će se zabagrela snajka istripovati da oćeš da je siluješ. Mada htela bi ona i to, al’ se brine šta će selo da kaže ako neko vidi.
Očajnički pokušaj je da se uhvatiš u kolo do one koju si zameračio i da joj onako treseš ruku oštro dok igrate. To je, naravno, početak, opipavanje situacije da vidiš kako će da reaguje i da li je spremna da joj krneš srednjak u šaku. Ako prođe – završio si posao. Ostaje ti još da se ispustiš iz kola i izađeš u mrak, misliće da si otišao da pišaš ili da se umiješ na bunaru. Ona će da izađe kad se kolo završi i misliće da je otišla da popravi šminku u kući, tj. – u kupatilu. Ako ‘oće kurca naći će te sigurno. Tvoje je da nađeš ‘de je sadenuto seno u avliji ili da poneseš ključeve od Golfa koji je naravno od ortaka. Nisi debil da voziš Golfa.
Mora da se napomene da je rizik prevelik uvek, ali zbog pičke su se vodili ratovi, te šta je naspram toga jedan život. Pa, nek’ je i tvoj.
– Šta radiš to majmune?
– Demonstriram muvanje pički pod šatorom i mogu ti reći da mi ide do jaja! Koji sam mag, xe xe…
– Ide a? A kako ćemo kući da idemo?
– Pa kako smo i došli, u čemu je problem!?
– Problem je što smo došli nogama al kapiram da će da nam ih iseku sekirama!
– Ko bre?
– Ova tvoja prepičorka ima brata, zapravo pet primeraka.
– Pa šta, gde su, nek dođu!?
– Doći ćeš ti njima, eno ih na izlazu naoružani ko da su krenuli u boj na Kosovo. Idi brže daj muzici sto evra da opletu kolo i vataj se negde na počeku, to nam je jedina šansa.
– Šta da kažem, od koga je kolo?
– Od duvaraša koji oće da jebe starojkovu sestru. Mrš bre budalo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
– Gle tata, svi su u SDP-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
– Gle tata ona tri mačića su u SDP-u!
– Kako to? – začuđeno će otac – Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u!
Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.
Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
– Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
– E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta: balkanski političar ! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
‘Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?’
‘Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.’
‘Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.’
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vraća se mali Mujica iz škole i pita Muju koji sjedi pred televizorom s pivom u ruci:
– Babo, jel’ možeš ti men’ nešto objasnit’ iz biologije?
Mujo se počeše po glavi:
– A slušaj, ako znam, reć’ću ti!
Mujica upita:
– Uč’li smo ono, znaš, muške i ženske … pa me zanima šta je to impotencija?
Mujo odahne i reče:
– Vid’ ‘vamo … to t’ je, bolan, k’o da ‘oćeš igrat’ pikado s kuhanim špagetima!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!- Leleeee, daj bože da je kičma – povika.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
U šupi
Dolazi Cigo kod predsjednika i kaže:
– Predsjedniče, moj gazda sa ženom i jednim djetetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro djece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsjednik:
– Nije pravilno, pravilno je “u šupi”.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došla inspekcija u školu. Ulaze u prvu učionicu, a tamo profesor gol stoji pred razredom. Upita ga inspekcija što radi, a on kaže:
– “Pokazujem učenicima muške spolne organe.”
– “U redu.”, rekoše inspektori i izađoše.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica potpuno gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju što radi, a ona kaže:
– “Pokazujem djeci ženske spolne organe.”
– “U redu.”, reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija što rade, a oni kažu:
– “Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet.”
– “U redu.”, kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija što rade, a oni kažu:
– “Radimo kontrolnu zadaću.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ako je ženi neprijatno dok te gleda kako masturbiraš, da li misliš:
a) da treba da provedete više vremena zajedno,
b) da je ona staromodna, ili
c) da bi ona trebala sesti na drugo mesto u autobusu?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com