Policajac ispituje:
●Je li vam taj diler davao drogu?
●Nije.
●Je li vam davala njegova žena?
●Je l’ me još uvek pitate za drogu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 20. Januar 2016. [73398]
Vicevi dana za Sredu, 20. Januar 2016. [73397]
Slepac
– Kako prepoznati slepca na n*dističkoj plaži?
– Nije mu dignut!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 20. Januar 2016. [73396]
Da li znate sa koje strane je glisti glava?
Zagolicate je po sredini pa vidite sa koje strane se smeje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 20. Januar 2016. [73395]
Išlo govno ulicom i srelo drugo govno.
●Kuda ideš?
●Tamo da bijem neke!
●Mogu li s tobom?
●Može.
Sretne ih treće:
●Kuda ste pošli?
●Da bijemo tamo neke!
●Smem li sa vama?
●Da.
Naiđe proliv:
●Kuda idete?
●Mogu li i ja s vama?
●Ne.
●Zašto?
●Primamo samo tvrde momke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Januar 2016. [73394]
STA JE SRECA U NESRECI ?
– kad te udari struja za vreme jeftine tarife.
Šta se dobije kad spojite Bosanca i vatrenu Mađaricu?
– Bukva na žaru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Januar 2016. [73393]
Sede Mujo i Haso u rovu. Odjednom Haso počne da vrišti.
●Ĺ to vrištiš? – pita ga Mujo.
●Pogodio me snajper u nogu! – kaže Haso.
●Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu, pa nije ni pisnuo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Januar 2016. [73392]
Ĺ eta lav šumom. Naiđe na hijenu:
●Ko si ti?
●Ja sam hijena.
●Danas ću da te upišem, sutra ću da te pojedem.
Ĺ eta dalje. Naiđe na antilopu:
●Ko si ti?
●Ja sam antilopa.
●Danas ću da te upišem, sutra ću da te pojedem.
Ĺ eta lav dalje. Naiđe na žirafu:
●Ko si ti?
●Ja sam žirafa.
●Danas ću da te upišem, sutra ću da te pojedem.
Ĺ eta dalje. Naiđe na nilskog konja:
●Ko si ti?
●Ja sam nilski konj.
●Danas ću da te upišem, sutra ću da te pojedem.
●A ja ću da te naguzim!
●Pa mogu ja i da te precrtam – odgovori lav.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Januar 2016. [73391]
Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: ‘Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!’Na to mu odgovara Mujo: ‘Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Januar 2016. [73390]
Pitaju Cigu koja mu je omiljena životinja, a on kaže:
●Lav.
●Zašto lav?
●Ima dugu kosu a i faca je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Četiri razreda osnovne škole
Minimum obrazovanja koji je moguće steći, uglavnom u nekoj seoskoj osnovnoj školi, gde se zbog malog broja đaka ne organizuje nastava za preostale razrede. Često u upotrebi, obično u posprdnom tonu, kada se želi istaći nečiji manjak obrazovanja.
– Ali, tata, ovo je ajfon, ne možeš tek tako da ga povežeš sa kompjuterom, treba ti program za to.
– Marš, govedo jedno, imaš četiri razreda osnovne škole a učiš me tu nešto!
– Jebem ti mater, majmune, pa imam samo devet godina.
Preuzeto sa http://vukajlija.com