26.2 C
Belgrade
nedelja, maj 19, 2024
Facebook RSS

Pročešljati

Pregledati, ispitati, dobro istražiti i provjeriti.

-Dobar dan mladiću. Imate li šta da prijavite da imate u autu?

-A ništa posebno. Bili devojka i ja na moru pa se vraćamo.

-Samo na moru? Nešto su Vam te oči crvene i preznojeni ste. Da niste još zbog nečega išli?!

-E jeste vi Crnogorci zatucani. Eto slobodno mi pročešljaj celo auto i ništa nećeš naći!

-A zašto ste onda preznojeni? A o očima da ne pričam! Sad ću da zovem kolegu sa kerom da pretraži.

-Preznojio sam se zato što nemam jebenu klimu u autu a napolju je plus 40. Vidiš da vozim Yuga! A ako te zaista interesuje, devojka i ja smo prije ove krivine imali jednu “akciju” pa valjda sad razumeš zašto su mi oči ovakve i zašto sam preznojen.

-Ne razumem.

-JEBALI SMO SE U ŠUMARKU NA 5 MINUTA ODAVDE. JESI SAD SKONTAO?!

-Srećan put!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 3. Januar 2015.

Razmišljanje tokom sexa
O čemu žene razmišljaju tokom seksa?
Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
– Joj, samo da mama ne sazna za ovo!-
Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
– Joj, samo da ne ostanem trudna! –
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
– Joj, trebalo bi konačno da okrečimo plafon!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 3. Januar 2015.

Za nagradu “Policajac mjeseca”, Mujo dobio na poklon vazu. Dok ju je nosio doma, vaza se okrenula u autu, a da Mujo nije ni primijetio.
Kad je došao doma, s vrata se dere Fati:
– “Ženo, donio sam ti poklon.”
Gleda Fata vazu i veli:
– “Pa dobro kakvu si mi to vazu donio, nema uopće otvor. I gdje sad da stavim cvijeće!!! Ajde ti lijepo odnesi vazu šefu i traži drugu koja nije pokvarena.”
Otišao mujo šefu i objašnjava:
– “Šefe, pa kakvu ste mi to vazu dali, Fata me skoro razapela kad je vidjela da vaza nema otvor za cvijeće.”
Gleda šef vazu, okreće je sa svih strana i reče:
– “Pa ne mogu vjerovati. Ova vaza ne samo da nema gore otvor, nego nema ni dno.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 3. Januar 2015.

Vratili Mujo i Haso iz vojske, obojica s kilom.Došli kod doktora, a on će
– “Pa kako ste obojica dobili kilu?”
A Mujo će na to:
– “General nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Epska fanatika

Највиши степен обожавања епске фантастике. Кад ти се фантастика увуче у сваку пору, па деду зовеш Изилдуром, кад уђеш у кафану, не тражиш пиво ко нормалан свет, него власника у поверењу питаш – Крчмару, си видео Гандалфа негде, реко ми овди да га чекам. Па му намигнеш. Дакле, губиш везу између реалности и онога што то није.

И док је због патријархатских темеља на којима друштво почива за курату популацију такво понашање прихватљиво, за жене није.

– Ђес матореј, како је, шима?

– О, Чичак. Ео ниш, тамо вамо. Котебе?

– Ња. Како цура, јебе ли што?

– Е, не знам, коми верујеш…

– Како?

– Ма раскинуо сам ту везу, има две недеље.

– Споради чега?

– Споради тога што сам почео да страхујем за свој живот.

– Сереш да имала неког џована што те сад јури?

– Ма јок, него ти знаш да је она мало фанатична била за Игру престола? Курац мало, лудо бре! Упала ми неку ноћ у собу премазана медом, каже – Лижи сужњу, крв ти јебен! Ја сам твоја КАЛИСИ! Ја гледам штакојкурац, а она брале довати јатаган што ми прађед сково да јурим цверглане по Крњаку, па кад ме ошину са стране… Недо бог ником.

– Ау, матореј, па шта си урадио?

– Ништа, реко сам јој – Спакуј своје ствари све, однеси пољупце са мене ти. Мало јој тешко пало, шта да се ради…

– Сте остали бар у добрим односима?

– Каки курац односи, некој дан ми стигло писмо, кае – Мој Зоране, нека, нека, дугачак те арак чека.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nosilac igre

Penzioner čija je dužnost da donese šah u park.

1: Eno Rajka, konačno!

2: I ne nosi ništa u rukama. Opet je zaboravio loptu…

1: Kakvu loptu, imamo po 70 godina, izlapela drtino! Trebalo je da donese karte.

3: Igramo šah, a ne nosim ga još od onomad, jer postoje oni šahovski stolovi na Kalemegdanu. Ajde krećite.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Petak, 2. Januar 2015.

Nastajanje
Sto nas vise jebete, vise ce nas biti!!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 2. Januar 2015.

Što je to što danju laje, a noću pliva?
– Puničina zubna proteza.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 2. Januar 2015.

Plavuša u kafiću i čita meni. Dolazi konobar, a plavuša upita:
– “Što vam je ovo HIBISKUS?”
Konobar:
– “Gospodična, to Vam je čaj.”
Plavuša:
– “Ah dobro. Dajte mi onda jedan HIBISKUS OD BRUSNICE”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 2. Januar 2015.

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
“Izvolite, gospodine,” reče dežurni policajac.
“Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa, reko, da se prijavim.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

1...1.7571.7581.759...2.667Stranica 1.758 od ukupno 2.667
© S M E H . R S - 2024