Otišao Mujo u prodavnicu i kaže:
– Dajte mi Snikers i Sokić.
Prodavačica kaže:
Šta kažeš? Sok i?
Mujo odgovori: Ć


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Haso kod Muje sredinom decembra i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: ‘Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!’
Na to mu odgovara Mujo: ‘Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da siluju sve žene redom. Kada Lala to čuje, on se zabrine, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu, Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu. Viče Sosa iz šupe:

●Pusti me, Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?

Hoće da ima centralno grejanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u apoteku i kaže:
– ‘Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.’


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu. Malo, malo gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svetlo da spava, a žena će:

●Ĺ ta je s tobom? Pališ me celo veče, a sad bi da spavaš?

●Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se udala za Muju, siromašnog i poštenog radnika, pa se hoće pokazati kao dobra snaha i pita ujutro svekra:

– Imate l’ metlu, trebala bi počistit’ malo kuću?

Stari Ibro je pogleda ispod oka:

– Nemamo t’ mi toga, snajka …

Fata uzme škare, odreže starom Ibri višak kose, napravi metlu i pomete cijelu kuću. Nakon toga odlučio oribati podove, no kako nije bilo ni četke, odreže ona njemu čupavu bradu, napravi četku i izriba podove da se sve sija.

Vraća se Mujo popodne s posla, a stari Ibro sjedi navrh trešnje u dvorištu. Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:

– Babo, bolan, šta radiš to?

Ibro odvrati drhtavim glasom:

– Ma bjež’, Muj’ce, krenula snajka da pravi kolače, pa se preplaših da joj ne zafali jaja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe žena u prodavnicu i pita:

●Da li mogu da probam haljinu u izlogu?

●Možete, ali ne u izlogu, već u kabini.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Papagaj
U policijskoj stanici zvoni telefon:
Policijo, upomoc, policijo! Usla mi je macka u stan!
Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
Kakva crna gospodja, ja sam papagaj! 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaže:

●Pošto niste znali da se ovde ne pije, neću vas puno kazniti. Svako će dobiti po 50 puta bičem po leđima, ali svako može da traži jednu želju u vezi sa batinama, a ti, Bosanac, imaš pravo na 2 želje.

Hrvat kaže:

●Prije nego što me počnete mlatiti, svežite mi jastuk na leđa.

Nakon 25 udaraca spade jastuk. Srbin kaže:

●Pre nego što me počnete mlatiti, svežite mi 2 jastuka na leđa.

Nakon 25 udaraca spadoše oba jastuka. Bosanac kaže:

●Prva mi je želja 100 udaraca umjesto 50.

Sultan se čudi, ali dobro.

●A druga mi je želja: svežite mi Srbina na leđa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com