Hvali se Bosanac Srbinu:

●Mi smo osvojili svetsko prvenstvo u sedećoj odbojci.

●Lako vam je bilo kad smo vam mi napravili ekipu – reče Srbin.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0. Gleda njega policajac i u neverici i pita:
– Pa kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
– Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lete avionom dva pedera i sede jedan kraj drugoga…kaže jedan…
– Ajmo se maznuti…
– Pa je si li ti normalan, avion je pun ljudi…
– Pa jel ne vidiš da svi spavaju?
– Daj ti proveri da li oni spavaju…
Ovaj ustade i vikne na sav glas VOOODEEEE…
Niko ništa…
A on opet: VOOODEEEE…okrene se ovom i kaže:
– Jesam ti rekao da spavaju… i tako oni obave posao pet-šest puta.
Svanulo jutro i avion sleteo na aerodrom…
Na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike…
Naišao jedan deda i sav se jadan trese… Stjuardesa upita dedu:
– Gospodine pa šta vam je?!
– Smrznuo sam se skroz noćas !
– Pa, zašto niste tražili deku da se pokrijete?
– Pa, jedan je tražio vode, pa su ga jebali celu noć !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Пи­та Зе­му­нац дје­вој­ку:
Шта ти је ке­ва по за­ни­ма­њу?
– До­ма­ћи­ца…
-А ча­ле ти Ја­фа ааа?!
Тип при­ла­зи ри­би у ка­фи­ћу:
– Из­ви­ни, `оћеш да се игра­мо Ма­ги­је?
– Јао, па не знам! Ка­ко се игра та игра?
– Иде­мо код ме­не, има­мо секс, а ти он­да не­ста­неш.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako od guske možeš napraviti zmiju?

Uzmi je za ženu!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio Perica redar. Pita učiteljica:

●Koga nema?

Perica ustane i kaže:

●Svi ga imaju, učiteljice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ćale, daj mi auto večeras, oću malo da provozam ribu.
– Eo.
– A daaaaj ćale, pa gde u jugu da je vozim, daj mi ključeve od novog krajslera.
– I bre kakav si, ja sam u tvojim godinama jebo u gepeku od fiće, a ti oćeš krajslera.
– Ćale, fića nema gepek…
– JA BRE U TVOJIM GODINAMA NAPRAVIM GEPEK. Evo ti ključevi, beži mi s očiju, kilavko.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:’Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stavila mama Peričinu đačku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseća.

●Kao general – odgovori Perica.

●Kako kao general?

●Eto, stojim i gledam svoje jedinice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Fata Muju:
• Mujo, kada bi ti znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
• Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
• Lepo, a ostalih 25 minuta?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com