12.6 C
Belgrade
četvrtak, april 25, 2024

Pijani mornar

Шест месеци шуровања са остатком картела, на неком броду удаљеном од најближе живе душе 10 светлосних година, шест месеци апстиненције, заборављања укуса пива у некој подморници која сунце види ређе од туристе у Лондону. Шест месеци дркања на постер Памеле Андерсон, долазак на копно са врећом пара, на пет дана, па све испочетка.

Пијани морнар, синоним за човека који се разбацује кинтом, ко свадбарска певачица својом сисом. Синоним за буџу коме није фрка да се покаже и појасни друштву ко је и шта је, воли баханалије и сваки дан му је као задњи. Боем који само данас живи, данас хоће да му буде добро и не брине за последице, данас чашћава друштво и наручује песме по жељи, блеји у ћошку кафане и не занима га нико други. Скида паре са себе и пљује по душманима већих од Папе Александра VI, јер је вечерас ту, а сутра ко зна где.

-Марко купио онај нови телефон Нокија ЏФ 2239. Који ће му курац? А сутра ће да се жицка за пљуге.

-Чуо сам брате. Троши паре ко пијани морнар.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Nedelju, 4. Januar 2015.

U kinu
Fata i Mujo gledaju ratni film, kad će Fata Muji:
– Mujo, meni se jako prdi!
– Kad će biti najjače bombardiranje, ti drapi! – kaže Mujo
Fata pratila radnju i u odjednom prdne iz sve snage,
a cijelo kino će na to:
– Fuuuj, kako su pogodili baš kanalizaciju!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 4. Januar 2015.

MUJO: – Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati 500 EUR na penis?
HASO: – Pa ne znam. Zašto?
MUJO: 1) Uvijek imaš gotovinu u ruci.
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši k… kol’ko ‘oće!
4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš 500 EUR, ti mu kažeš: “EVO TI KURAC !!!!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pročešljati

Pregledati, ispitati, dobro istražiti i provjeriti.

-Dobar dan mladiću. Imate li šta da prijavite da imate u autu?

-A ništa posebno. Bili devojka i ja na moru pa se vraćamo.

-Samo na moru? Nešto su Vam te oči crvene i preznojeni ste. Da niste još zbog nečega išli?!

-E jeste vi Crnogorci zatucani. Eto slobodno mi pročešljaj celo auto i ništa nećeš naći!

-A zašto ste onda preznojeni? A o očima da ne pričam! Sad ću da zovem kolegu sa kerom da pretraži.

-Preznojio sam se zato što nemam jebenu klimu u autu a napolju je plus 40. Vidiš da vozim Yuga! A ako te zaista interesuje, devojka i ja smo prije ove krivine imali jednu “akciju” pa valjda sad razumeš zašto su mi oči ovakve i zašto sam preznojen.

-Ne razumem.

-JEBALI SMO SE U ŠUMARKU NA 5 MINUTA ODAVDE. JESI SAD SKONTAO?!

-Srećan put!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 3. Januar 2015.

Razmišljanje tokom sexa
O čemu žene razmišljaju tokom seksa?
Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
– Joj, samo da mama ne sazna za ovo!-
Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle:
– Joj, samo da ne ostanem trudna! –
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
– Joj, trebalo bi konačno da okrečimo plafon!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 3. Januar 2015.

Za nagradu “Policajac mjeseca”, Mujo dobio na poklon vazu. Dok ju je nosio doma, vaza se okrenula u autu, a da Mujo nije ni primijetio.
Kad je došao doma, s vrata se dere Fati:
– “Ženo, donio sam ti poklon.”
Gleda Fata vazu i veli:
– “Pa dobro kakvu si mi to vazu donio, nema uopće otvor. I gdje sad da stavim cvijeće!!! Ajde ti lijepo odnesi vazu šefu i traži drugu koja nije pokvarena.”
Otišao mujo šefu i objašnjava:
– “Šefe, pa kakvu ste mi to vazu dali, Fata me skoro razapela kad je vidjela da vaza nema otvor za cvijeće.”
Gleda šef vazu, okreće je sa svih strana i reče:
– “Pa ne mogu vjerovati. Ova vaza ne samo da nema gore otvor, nego nema ni dno.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 3. Januar 2015.

Vratili Mujo i Haso iz vojske, obojica s kilom.Došli kod doktora, a on će
– “Pa kako ste obojica dobili kilu?”
A Mujo će na to:
– “General nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Epska fanatika

Највиши степен обожавања епске фантастике. Кад ти се фантастика увуче у сваку пору, па деду зовеш Изилдуром, кад уђеш у кафану, не тражиш пиво ко нормалан свет, него власника у поверењу питаш – Крчмару, си видео Гандалфа негде, реко ми овди да га чекам. Па му намигнеш. Дакле, губиш везу између реалности и онога што то није.

И док је због патријархатских темеља на којима друштво почива за курату популацију такво понашање прихватљиво, за жене није.

– Ђес матореј, како је, шима?

– О, Чичак. Ео ниш, тамо вамо. Котебе?

– Ња. Како цура, јебе ли што?

– Е, не знам, коми верујеш…

– Како?

– Ма раскинуо сам ту везу, има две недеље.

– Споради чега?

– Споради тога што сам почео да страхујем за свој живот.

– Сереш да имала неког џована што те сад јури?

– Ма јок, него ти знаш да је она мало фанатична била за Игру престола? Курац мало, лудо бре! Упала ми неку ноћ у собу премазана медом, каже – Лижи сужњу, крв ти јебен! Ја сам твоја КАЛИСИ! Ја гледам штакојкурац, а она брале довати јатаган што ми прађед сково да јурим цверглане по Крњаку, па кад ме ошину са стране… Недо бог ником.

– Ау, матореј, па шта си урадио?

– Ништа, реко сам јој – Спакуј своје ствари све, однеси пољупце са мене ти. Мало јој тешко пало, шта да се ради…

– Сте остали бар у добрим односима?

– Каки курац односи, некој дан ми стигло писмо, кае – Мој Зоране, нека, нека, дугачак те арак чека.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nosilac igre

Penzioner čija je dužnost da donese šah u park.

1: Eno Rajka, konačno!

2: I ne nosi ništa u rukama. Opet je zaboravio loptu…

1: Kakvu loptu, imamo po 70 godina, izlapela drtino! Trebalo je da donese karte.

3: Igramo šah, a ne nosim ga još od onomad, jer postoje oni šahovski stolovi na Kalemegdanu. Ajde krećite.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Petak, 2. Januar 2015.

Nastajanje
Sto nas vise jebete, vise ce nas biti!!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com