Izreka kojom se teši naprasno posedeli muškarac.
A:”Batice, otkad si se oženio, naglo si mi posedeo. Mr.No fazon.”
B:”Brate, znaš kako se kaže: Srebro u kosi, zlato u gaćama!”
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Srebro u kosi, zlato u gaćama
Vicevi dana za Petak, 16. Januar 2015.
Sipaj jos po jednu
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
– Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 16. Januar 2015.
Kako plavuša radi abortus?
– Popne se na krov i ubije rodu.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 16. Januar 2015.
Upao Haso u živo blato. Nailazi Mujo, kad Haso, koji je upao do koljena, reče:
– “Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.”
– “Hoću, ako mi popušiš ku*ac.”
– “Marš pederčino!!!”
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Suljo, a Haso će:
– “Suljo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!”
– “Hoću…, ako mi popušiš ku*ac.”
– “Marš pederčino!!!”
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
– “Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti ku*ac!”
– “Marš pederčino!!!!!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 16. Januar 2015.
Kuha Fata u kuhinji večeru, kad uleće mali Mujica:
– Mama, mama, babo se opet napio!
Fata ga prijekorno pogleda:
– Šta pričaš, bolan, kako znaš?
Mujica veselo odvrati:
– Eno ga u kupaoni, opet brije ogledalo!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Seks i taksi
Две најуниверзалније речи на свету. Где год се налазили на кугли земаљској, изговоривши ове речи добићете жељену услугу.
Само за ову прву понекад и не морате да платите.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 15. Januar 2015.
Kredit
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
– Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
– Još godinu dana i biće moj…!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Teorija "prvog jebača"
Теорија по којој сваки мушкарац који је барем у једном тренутку свог живота раздевичио неко женско чељаде, касније, у било ком тренутку у будућности, има малтене загарантован трс код те особе, била она сингл, удата, неудата, разведена, с децом, деце без или шта год друго жена може да постигне у животу поред мање плате за исти посао и права гласа. Ја не знам да ли је то баш истина, нисам још био у прилици да упишем такву “рецку” (нити било какву, али покушаћу нешто да предузмем поводом тога сад за Српску Нову, хехе), али ми је стриц причао да је он тако једном “скинуо ђану” једној “сељанчици” и да је том приликом плакала ко киша а онда ју је срео 15-ак година касније, била се удала у међувремену, родила двоје деце, све по ПС-у, ал кад ју пит’о би ли, она пристаде ко дама са штајге за 50 евра.
Милице, јеси то ти?? Хахаха, ладно си ти, е!!
– Хмм, извини, овај, али ја немам појма ко си ти, овај, здр…
– Ма, како не знаш, мачко, зар се не сећаш младости нашеееее, хехехе…ДАЛИБОР, бре, из Сланкамена, били смо заједно на једној журци, био је мрак, па после више није био, хњахњахња…
– Е, јел можеш мало тише, молим те?! Да, овај, сећам се, овај, драго ми је да сам те виделa…
– Па, чеееекај, стааани, Мицо, нисам те видео од тад, шта кажеш да те одведем на неку кафу негде па да попунимо рупе из прошлости, хехехехе…
– Море, попуни ти своју маму, идиоте, то што си ме тада јебо запиши негде на неком тикету, мене нећеш јебати! Уосталом – и угојио си се!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Elokventnost
Способност појединца да сере у широком спектру дугиних боја.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Razmaženo dete u avionu
Usisivač – 70 decibela (dB).
Pneumatska bušilica – 100dB
Grljenje zvučnika na det metal koncertu 125dB
Trajna oštećenja – 140dB
Ležanje na mlaznom motoru pod punom snagom – 145dB
Naslonjeno uvo na sačmaru, pre nego što ti raznese glavu – 160dB
Fizički najači mogući zvuk – 194dB
Razmaženo dete u avionu – 200dB
Postoje trenuci i mesta kada je ok zadaviti majku i nejač. Mesto je avion, a trenutak je kada počne da ti šutira sedište uz dernjavu. Nije mi nikad bila jasna ova veza između dece i aviona, ali mislim da ima neke veze sa nadjačavanjem između motora i derišta.
Možda nikad niste leteli. Možda nikad niste doživeli ovo. Možda trenutno mislite šta ovaj decomrzitelj kenja. Imao sam i ja vaše mišljenje kad sam slušao priče. Ali onda mi se dogodilo. A kada se dogodi, to je to, ne možeš da kažeš “Majstore, stani da izađem”, ili još bolje “Otvorite čas prozor imam da izbacim nešto”.
Sedela je neka žena, red iza mene. U krilu derle-beba; u sredini derle cirka 2 god; kod prozora, direkt iza mene, derle cirka 3 god. Beba se drala i slinavila još na ulazu. Srednje zgebče je počelo da kmeči kod poletanja. Najstarije je sačekalo 15ak minuta leta, pa se pridružilo, uz zdušno šutiranje mog sedišta i povremeno prebacivanje svoje male balave štrokave ručice preko moje glave.
Okrenuo sam se i pogledao ženu. Dobio sam pogled nazad tipa: “Pa, nije moje krivica, deca su”. Reko sam joj da ih smiri nakon jedno pola sata ovog mučenja. Gledali su je svi oko mene. Bolela je pička. Stjuardesa donela dečurliji neke igračke, bojanke, cucle, čokolade, zvečke, na kraju je red izgledao kao onaj tor za decu. Nije pomoglo. Drali su se, šutirali, bacali zvečke i slinili konkretno ceo put. Momenta kad je sleteo avion i ugasio motore, prestali su. (Otud teorija o natpevavanju sa mlaznim motorom). Izašao sam napolje, ispred aerodroma su nešto renovirali. Stao sam, zažmurio i slušao umilni zvuk brusilice, da se smirim malo, da ne bude nagli prelaz na tišinu.
Nije joj smetalo. Čini se i da nije prvi put letela sa ovim drekavcima. Čini se i da neće stati sa razmnožavanjem, dok jednog dana jedan pilot i putnici ne reše da je bolje za čovečanstvo da se lepo zakuca avion u zemlju. Za bolju budućnost. Znate kako nekad avioni padnu sami od sebe? Kapirate povezanost?
I na sve to, “Nisam ja kriva”.
Jesi, kriva si, kvočko jedna. Usrala si ovaj svet onog dana kad si rešila da se razmnožavaš i da svoje razmažene satanske iskote ubaciš u avion. Tvoji maleni anđelčići, jedno drugom do uveta. Pizda ti materina, treba ih izbaciti iz aviona, da vidimo da li anđelčići stvarno mogu da lete, kad ih već nisi spakovala dole u kavez sa ostalim životinjama. Mada… Šta su pa životinje skrivile?
Neke ljude treba kastrirati.
Definicija napisana za Mizantrophy.
Preuzeto sa http://vukajlija.com