U ženski manastir stigla pošiljka puna šargarepe. Sve sestre se jako obradovale, a glavna sestra reče:
●Nemojte se radovati – izrendana je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Mart 2016. [73911]
Baterija
Baca na masu
Električarsko-majstorski sleng za nekog koji se gubi na momente, ima tikove ili jednostavno nije vinklovan u glavu.
Ja ne znam koji je kurac onom Đokici Švabi, neki dan seo preko put mene i sve mi namiguje i palaca jezikom. Da nije post’o evropejac otkako se vratio iz Nemačke, nešto mi je sumnjiv oduvek bio?
Ma, jok to: na bauštelu ga spizdila struja, pa sad na promene vremena baca na masu, a vele babe u selu i da žiži u noći.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 4. Mart 2016. [73910]
Logika
Dolazi Mujo Hasi i pita ga:
– Šta to čitaš?
– Čitam logiku.
– A šta je logika?
– Pa evo ovako :
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Mart 2016. [73909]
Žali se general NATO-a u Bosni kako mu nedostaje njegov ranč. Čuje to Mujo i kaže mu:
●Generale, imam ja jedan ranč ovde.
Kad je to čuo, general ga zamoli da mu ga pokaže. Odvede ga Mujo na ranč, kad ono jutro zemlje i jedna koliba…
General ga upita:
●I ovo ti je ranč?! Znaš li kakav je moj ranč u Teksasu?! Krenem ujutru kolima s jednog kraja, a tek uveče dođem na drugi!
Tek će Mujo:
●Uuu… Imao sam i ja takav auto… Jedva sam ga prodao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 4. Mart 2016. [73908]
Hteli zeka, lija i meda da izbegnu vojsku.
Zeka pred lekarski odseče uši. Na pregledu mu kažu:
●Zeko, ti ne možeš u vojsku jer nemaš uši.
Zeka sav srećan kaže to liji.
Lija odseče rep i ode na pregled, a doktori kažu:
●Lijo, ti ne možeš u vojsku jer nemaš rep.
Lija sve ispriča medi. Meda odseče polni organ i ode na pregled, a lekari kažu:
●Medo, ne možeš u vojsku jer imaš ravne tabane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 3. Mart 2016. [73907]
Pločice-Prolazi gospođa po stepenicama i stane na friške pločice,a majstor Štef vikne gospođo nemojte tuda hodati to je friško.Nato gospođa odgovori da stoji na papiru.ljutiti Štef joj veli a što piše na papiru,nato mu ona odgovori friško nemoj hodati.
.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 3. Mart 2016. [73906]
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
– Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
– Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
– Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
– Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 3. Mart 2016. [73905]
Utrči Haso u kafić:
– Mujo! Neko ti je ukrao auto!
Mujo:
– Jesi li vidio ko je to bio?
Haso:
– Ne, ali zapisao sam registraciju.
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
– Huuuuuu.
Kad će druga:
– Idi u peršun, prepade me!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 3. Mart 2016. [73904]
Pita učiteljica Ivicu: ‘Koje vrste ptica su golubovi?“To su ptice serice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com