Zakasnio Perica u školu, pa ga nastavnica upita zašto nije stigao na vreme. Perica odgovori:
●Duva jak vetar i kako ja napravim jedan korak napred, mene vetar vrati dva koraka nazad.
●Pa kako si ipak stigao u školu? – upita ga nastavnica.
●Lepo, nastavnice, krenuo sam kući – zadovoljno odgovori Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U krevetu
Leze muz i zena navecer u krevetu i muz dobije zelju za seksom. Kao i uvijek prije pocne zenu lagano milovati na sto mu ona odgovori:
– „Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati svjeza za pregled.“
Muz se povuce ali nakon nekoliko minuta razmisljanja upita zenu:
– „A imas li sutra zakazano kod zubara?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša ima modricu na čelu?
Zato što njen dečko ima metalni kaiš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ne čačkaj mečku, aktiviraćeš alarm.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Do jaja je. Ono što će svaka domaćica prije da kaže nego da prizna da je udesila koru za tortu. – Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
– Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.
Pita profesor studenta:
– Šta su časova po kilometru?
– Jedinica za brzinu koja se koristi u Željeznici Crne Gore.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Priča Lala svojima:
●Išao ja pustinjom i nigde nikoga, nigde ničega, sam pesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gde ću, pa na drvo…
●Pa zar nisi rekao da nema nigde ničega?
●Nema tu ima nema kad naiđe lav…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša nosi kamen težak 1.000 kilograma na glavi?
Da bi bila pametnija.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna:’E, ‘ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
●Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
●Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Simbol bogatstva prošlog veka. Nosili su je samo pravi domaćini kao po pravilu. Niko ostalom svetu nije branio da ih nosi ali nisu imali osnova a nekad se znao red. Ni danas ne vozi svako Mercedesa. I da vozi ima kome ne liči. Sada bele košulje imaju neku drugu ulogu. Džep na grudima je služio da se u njega stavi svežanj para sa najvećom novčanicom spolja ali to su radili skorojevići koji su bili nesigurni u sebe pošto je dokazivanje bogatstva odlika siromašnih.
– Idemo na fudbal danas?
– Nema trika!
– Što koj kurac, sve je dogovoreno?!
– Ne idem jer sam svinja i degenerik. Sinoć sam mislio da popijem svu rakiju koju je kum ispekao i sad se raspadam i rastajem sa dušom.
– Pa kad si debil kome su uvek gladne oči.
– Realno jesam. Krivo mi je što ću da umrem a nikad neću naučiti da pijem ko moj pokojni deda.
– Šta je sa njim? On nije pio na usta?
– Jeste ali je pio pametno brate, kao pravi gospodin. Ustajao je svako jutro u pola šest, i uz kafu pio dve rakije. Onda namiri stoku, obuče belu košulju i izađe u selo. U kafani pod lipom udari tačno 4 stomaklije i dođe kući, jede i legne da odmori sat i po. Ponovno ustajanje, presvlačenje, kafa i dve rakije, namirivanje marve, ponovo bela košulja i pod lipu na 4 stomaklije. I pedeset godina tako. E onda nas je Tito oprcao, uzeo četres ‘ektara zemlje tako da ja sad nosim karirane umesto belih. Možda zato i pijem ko nezdrav.
– Nije ti ni lako. Jebeš fudbal daj da se prekrstimo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com