11.8 C
Belgrade
Petak, april 10, 2026

Sava Kikinda – Bobi Fišer sindrom

U modernoj medicini nazovi poremećaj, čiji su simptomi, na prvi pogled, gubljenje one tanke linije koja razdvaja istinskog genija od reklesnog, lucidnog, zapuštenog sledbenika vizuelnih halucinacija, proklamovanog, notornog čoveka zagađene duše.

Ono što savremena medicina nije u stanju da spozna, to je da istinski genije ostaje to čak i sa gaćama na glavi, bez onih na preponama, sa višemesečnom bradom i zapuštenim noktima, dok pokušava da zapiša kamen temeljac obližnjeg suda, sve sa manijakalnim sjajem u očima i daljinskim upravljačem od Ei-Niš televizora u ruci, kojim pokušava ugasiti nadolazeće snage reda.

Jer, takav primerak, makar prividno izgubljen u hodnicima svoje uobrazilje, ipak poseduje samo onaj mali, elementarni deo koji jednog čoveka čini da se uzdigne i radi po svojem, kaže ono što misli, makar ga koštalo društvenog položaja, za koji mu se uzgred jebe k’o za monetarnu krizu u Madagaskaru.

Možda je i savremena medicina u pravu, pa se danas individualnost i uzdizanje iznad mora istomišljenika zaista može nazvati sindromom, poremećajem.

Dvojac gore pomenut je ostao dosledan sebi, pa su odbačeni od te mašinerije, sačinjene od identičnih organa, nazvane društvom ostavljeni sami sa svojom ingenioznošću i usput, torturisani uskrašćenošću ljudskog dodira, samo podigli evoluciju na viši nivo.

(Bobi Fišer, sa nevericom gladi bradu)

-Savo, ko te je naučio ovako da pikaš šah, moraću da predam.

(Sava, ganjajući lastavicu)

-Pederi, kurve, licimuri, demoni, što kartaju šaha umesto da crpe kikindške jame.

-Jes’, to su oni što su na meni dizali svoj kvazi-patriotizam za vreme hladnog rata.

-Paraziti, moj Bobi, a nas dvojicu niko ne sluša.

-Ni oni iz Bosne, što te proteraše nisu bolji.

-Ko ih jebe, nego pij tu Frutelu, i namesti figure majstoru.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 6. Februar 2016. [73595]

Kurton
Ustane kondom u jutro, ode pred ogledalo i kaze: „koji cu kurac ja danas obuc“ .

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 6. Februar 2016. [73594]

Sretne lav majmuna i reče mu:

Siđi sa drveta da se igramo.

Neee smeeem – odgovori majmun.

Ĺ ta se treseš? Ne boj se, neću te pojesti, malopre sam jeo.

Neee smeeem.

Ne boj se. Evo, vezaću i ruke i noge.

Kako reče, lav tako i uradi.

Majmun oprezno siđe s drveta, ali se i dalje trese.

Pa zašto se sad treseš kad sam vezan? – upita ga lav.

Ovo mi je prvi put u životu da ću da pojedem lava – odgovori majmun.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 6. Februar 2016. [73593]

Zaustavi pandur čoveka i kaže:

Dokumenta, molim.

Ovaj mu da dokumenta, pandur ih gleda, prevrće i na kraju ga pita:

Gospodine, a šta ste vi po zanimanju?

Ovaj kaže:

Biohemičar.

A pandur ga na to upita:

Pa, dobro, a šta ste sada?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 5. Februar 2016. [73592]

Kćerka: Mama, ja sam trudna!
Mama: Pa gdje ti je bila glava?!
Kćerka: Na haubi, mama!
——
Šta Etiopljanin radi ispod štrika?
-Sjedi u hladu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 5. Februar 2016. [73591]

Ko će najgore proći u slučaju ptičjeg gripa? Crnogorci – svi su sokolovi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 5. Februar 2016. [73590]

Kakva je sličnost između plavuše i Australije?

Obe su dole i uopšte ne mare za to.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 5. Februar 2016. [73589]

Dok se s djevojkom mazio u kinu, muškarcu je pala perika. Tražeći je u mraku, ruka mu sklizne djevojci pod suknju.’To! Pronašao si je! Nastavi’, kaže mu ona.’Ne, ne može biti moja – ja svoju češljam u desno!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 5. Februar 2016. [73588]

Mujo pita Hasa:

Jesi li ti čuo za onaj novi hotel koji se tek otvorio?

Nisam – odgovori Haso.

Jarane, jedeš, piješ, jeb… se cijelu noć i ujutru kad kreneš, daju ti ljudi 100 evra.

Ma daj, đe si to čuo? – začudi se Haso.

Jarane, Fata mi ispričala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 5. Februar 2016. [73584]

Mujo se nešto loše osjećao pa ode kod doktora. Ovaj mu napravi sve pretrage, detaljno ga pregleda i na kraju reče:

– Mujo, evo, sve sam pregled’o i odlučio, da’ću t’ ove tablete za smirenje …

Mujo klimne, a doktor izvadi dvije kutije iz ormara i počne pisati po njima:

– Dakle, tri puta po dva komada dnevno, nek’ ih Fata pije nakon jela …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com