Stavila mama Peričinu đačku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseća.

●Kao general – odgovori Perica.

●Kako kao general?

●Eto, stojim i gledam svoje jedinice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Fata Muju:
• Mujo, kada bi ti znao da ti je ostalo još samo pola sata života, šta bi radio?
• Fato, vodio bih ljubav sa tobom!
• Lepo, a ostalih 25 minuta?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zalegla u krevet, bolesna, sve jauče, pa Mujo ode na čaršiju kod doktora da se posavjetuje s njim. Ulazi Mujo u ordinaciju, pa već s vrata traži:

– Doktore, Fata m’ ima temperaturu, šta da radim, pomagaj!

Doktor ga pogleda preko naočala:

– Dobro, a jel’ visoka?

Mujo se počeše po glavi:

– Jok, bolan, s glave joj mogu jest!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta vampir kaže kada vidi trudnicu?

Kinder jaje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Recept
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
– „Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?“
– „Želim otrovati moga muža.“
– „Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.“
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
– „Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao u zatvor novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni. A on će na to:

●Ko ne sluša, ima da leti napolje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica djecu:
– Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
– Šta ti nije jasno, Perice?
– Pa, nije mi jasno što po glavi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ko pre devojci, sam u nju upada!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Molio zeka vidru da vode ljubav. Odbijala ona, odbijala, a kad joj je dosadilo, pristane. Posle burne noći ustala vidra da skuva jutarnju kafu. Zeka je gleda iz kreveta, meškolji se i kaže:

●Zdravo, tidro!

Vidra ga pogleda i reče:

●Nisam ja tidra, ja sam vidra!

Na to će zeka:

●Koga ja odvučem u krevet, više mu ne persiram.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Utrčava Mujo u ambulantu:
‘Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!’
‘Je li visoka?’
‘Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.’


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com