Razgovaraju dva Crnogorca preko telefona. Pita prvi:
●Ĺ to činiš?
●Evo, ništa, vala, a da ti pravo kažem, nemam ni kad – odgovori drugi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Februar 2016. [73812]
Sve će to, o mila moja, prekriti ruzmarin, snjegovi i šaš
Време лечи све ране и прекрива сваку муку заборавом.
Док си млад, све ти делује трагично, вечно и непролазно. Сваки печат, свака невоља, свака беда коју живот баци на тебе делују ти као коначно стање.
Зато су старији измислили ове стихове, како би младе, који немају стрпљења и искуства, на време спречили да зарад једне глупости учине још десет нових, после којих касније заиста и неће бити повратка.
Марко (19), из фине грађанске породице, ухватио се са лошим друштвом. Једно вече су претукли неког чичу да би му узели двеста марака. Иако је интимно био против тога, ипак је, зарад другара, учествовао у томе. Милиција их је похватала прво вече. На суду, сви су добили по годину, сем Марка, коме су родитељи средили условну казну. Мучен осећајем кривице због тога што је урадио, Марко се пријавио у добровољце, надајући се да ће тиме да спере кривицу и некако се искупи пред свима. Кући се вратио глув на једно уво, са ногом која се вуче и главом која се трза. Успомена из Книна. Његови бивши ортаци су из затвора изашли после шест месеци, због доброг владања…
———————————————–
Мина (18) се снимала са својим дечком у тренуцима интиме. Дечко је био кретен, хвалио се, делио снимак где стигне, и ускоро је цео њен мали град имао снимак ње у тренуцима фелација. Интернет је преплављен њеним снимцима, а на Фејсбуку је отворено неколико страна посвећених скаредним порукама на њен рачун. Повукла се у себе и почела да пије антидепресиве. Након три месеца, није више могла да издржи срамоту, једно вече је попила велику количину антидепресива и легла да спава. Ујутро нису могли да је пробуде. Два месеца пре те вечери, градић се већ није интересовао за Мину, јер се сазнало да је ћерка чувеног професора затруднела са ожењеним мушкарцем…
—————————————————
Родољуба (28) је читав град знао као наркомана и вуцибатину још од средње школе. Није узимао доп, али је ексере гутао као бомбонице и био се где стигне. Један дан су га покупили јер је оробио неку бабу. У истражном је видео где је и због чега доспео. Успео је да се извуче од робије. Прекинуо је све везе са старим друштвом. Након тога, завршио је приватан факултет, учланио се у политичку странку и почео да агитује за њих. Пошто је знао милион људи, доста им је значио у предизборној кампањи. Данас ради у канцеларији, завршава послове свима којима може. Сви са дивљењем помињу његов пут, и хвале колико се поправио. Данас чека дете…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Februar 2016. [73811]
Na dan roditeljskog sastanka:
Sin: I, tata, kako je bilo?
Otac: Sva sreća da imaš pozitivno iz vjeronauka, sad ti samo Bog može pomoći!
Doktor pita svoju pacijentkinju:
– Imate li u svojoj porodici neki primjer duševne bolesti?
– Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Februar 2016. [73810]
Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste.
●Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku – reče meda.
●Ja bih… najbrži motor na svetu – reče zeka.
Ribica im ispuni želje.
●Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku – reče meda.
●Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor – reče zeka.
Ribica im ispuni želje.
●Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda.
Ribica mu ispuni želju.
Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže:
●Moja poslednja želja je da meda bude homoseksualac – i pobegne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Februar 2016. [73809]
Mafijaški bos kaže svom potčinjenom:
●Hoću sutra Versačea.
Sutradan se bos sa novinama u rukama obraća istom potčinjenom:
●Idiote, mislio sam na Versačeovo odelo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Februar 2016. [73808]
Nailazi nastavnik na Pericu i upita ga zašto plače.
●Plačem zbog nastavnika matematike.
●Ne brini, Perice, s njim će biti sve u redu!
Perica poče još više da plače.
Nastavnik ga upita:
●Perice, zbog čega sada plačeš?
●Zbog nastavnika!
●Zašto plačeš kada će s njim biti sve u redu?
●Celo odeljenje je videlo kako je pao, samo ja nisam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Februar 2016. [73807]
Zvoni telefon: Sine kako si? – Dobro sam. – Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. – Sine, znas gde je puska? – Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. – Jesam. A, kazi mi – gde je seka ? – Pa tata ja nemam seku. – Ali kako je li to 065 77 87 256? Ne, ovo je 065 77 86 256. – O, izvini sine, POGRESAN BROJ.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Februar 2016. [73806]
Zvoni telefon: Sine kako si? – Dobro sam. – Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. – Sine, znas gde je puska? – Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. – Jesam. A, kazi mi – gde je seka ? – Pa tata ja nemam seku. – Ali kako je li to 065 77 87 256? Ne, ovo je 065 77 86 256. – O, izvini sine, POGRESAN BROJ.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Februar 2016. [73805]
Zvoni telefon: Sine kako si? – Dobro sam. – Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. – Sine, znas gde je puska? – Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. – Jesam. A, kazi mi – gde je seka ? – Pa tata ja nemam seku. – Ali kako je li to 065 77 87 256? Ne, ovo je 065 77 86 256. – O, izvini sine, POGRESAN BROJ.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Februar 2016. [73804]
Zvoni telefon: Sine kako si? – Dobro sam. – Sta radi mama? Gore je na spratu u spavacoj sobi sa nekim covekom. – Sine, znas gde je puska? – Znam. Idi uzmi pusku i ubij oboje. Posle dva minuta cuje se pucanj. Jesi li uradio kako sam ti rekao. – Jesam. A, kazi mi – gde je seka ? – Pa tata ja nemam seku. – Ali kako je li to 065 77 87 256? Ne, ovo je 065 77 86 256. – O, izvini sine, POGRESAN BROJ.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com