– Jesi li rekla mami gdje ideš i s kim ćeš biti? – pita momak djevojku grleći je u parku.
– Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran – odgovara ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 5. April 2016. [74233]
Vicevi dana za Utorak, 5. April 2016. [74232]
Ide zec šumom i sretne risa. Kaže mu ris:
●Zeko, sad ću da te pojedem!
●Ne, rise!
●Ne remse!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kafana bez wi-fi
Све већи феномен модерног времена. Последњи бастион одбране ортодоксних пијандура, штипача меснатих гузова средовечних конобарица, самотњака и боема.
Место које је у широком луку избегавано од стране хипстер момчадије која се чешља на урбано, третира браду препаратима за негу косе, прави лајт-шоу блицем мобилног апарата док клабингује и даје Јована Цвијића за пиво од 0,3.
Женска чељад је пак згрожена масним стољњацима, заговњаним вецеима, ласцивним коментарима на рачун свог изгледа од стране задриглих гостију али превасходно чињеницом да су таговање и остали облици фејсбуковања отежани услед недостатка вајрлеса.
А и окле вајрлес у кафани у чији је једини комад технологије 21-ог века телевизор у боји са додатком телетекста? Свакако и више него довољно сложићете се, размажена клинчадија слободно нек се педерише по клабанама.
-Мали, дедер један розе-шприцер за мојега кумашина а мен’ зајечарца! И појачај тај транзистор, чујеш ли да иде: Био сам пијанац?!?!
-Одма’ дође… Е’о изволите, имате и цигански лебац приде, још нешто?
-Ништа, само одма’ дај рачун, ми ћемо ово на искап и ћао. Колико?
-190 динара.
-Ево ти 200, почасти се, био је и чика Зоћа млад, хех.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 5. April 2016. [74231]
Što je to kalorija?To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 5. April 2016. [74230]
Mujo i Fata prošetali navečer parkom, pa sjeli na jednu klupicu u mraku i počeli se hvatat … Muji se omililo pa bi on još, ali postavi pitanje kako bi bio siguran u nešto:
– Fato, bona, jes’ rekla materi đe ideš?
Fata odmahne glavom:
– Jok bolan, ne zabada ti ona nos u moje stvari, nije znatiželjna … al’ zato mi je muž pravo ljubomoran!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 5. April 2016. [74229]
Šmrc
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
– „Ivice, zašto plačeš?“
Ivica odgovori:
– „Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!“
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
– „A zašto onda ti plačeš?“
– „U početku sam se smijao“, odgovori Ivica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 5. April 2016. [74228]
Idu dve babe ulicom i naiđu na pljuvačku. Kaže jedna:
●Jao, vidi novčić!
A druga uhvati pljuvačku i ona se rastegne. Kaže baba:
●Nije nego lančić!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 4. April 2016. [74227]
Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:
– Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
– Da uzmem nešto hladno? – upita Jovica.
– Ma, ne, uzmi nešto iz frižidera!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 4. April 2016. [74226]
Leži izbeglica na travi i jede travu. Nailazi čovek u najnovijem mercedesu S500 i upita ga:
●Je li, šta to radiš?
Kaže izbeglica:
●Pa ja sam izbeglica, nemam šta da jedem, sem trave.
●Dođi kod mene ja ću te nahraniti!
●Jeste, ali ja imam i ženu i decu.
●Nahranićemo i njih.
Uđu oni u kola i voze se. Kaže izbeglica:
●Zašto Vi nas toliko hoćete da nahranite?
●Da vidiš kolika je trava u mom dvorištu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 4. April 2016. [74225]
Zvoni telefon…
●Da, izvolite?
●Gospođu Savić, molim.
●Na telefonu.
●Gospođo Savić, ja sam dr Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista, doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Savića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
●Kako to mislite? – pita gospođa Savić, vrlo zabrinuta.
●Evo, jedan gospodin Savić je pozitivan na sidu, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.
●Pa to je strašno! Možete li da ponovite testiranje?!
●U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
●Dobro, i šta bi sad ja trebalo da uradim?!
●Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte spavati s njim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com