12.4 C
Belgrade
subota, maj 18, 2024

Vicevi dana za Četvrtak, 2. April 2015.

Takmičenje
Takmičili se Amerikanac, Njemac i Bosanac, ko će prije da završi slijedeća tri zadatka:
1. Da popije litru vodke
2. Da slomi medvjedu nogu
3. Da pojebe Japanku
Amerikanac popije litru vodke i padne u nesvjest.
Njemac popije litru vodke, teturajući nekako dođe do medvjedove pećine, međutim medvjed ga rastrgne.
Bosanac popije litru vodke, ode do pećine, uđe i čuje se “TRAS! BUM!…”
Izlazi Bosanac, zakopčava kaiš i kaže:
– “Gdje je ta Japanka da joj slomim nogu!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 2. April 2015.

Nilski konj imao žabu na glavi i nikako je se nije mogao riješiti.
Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
– “Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici…”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 2. April 2015.

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
– Gdje si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 2. April 2015.

Pita razrednik Petra:
– “Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?”
Kaže Petar:
– “Pa, imao sam važnu utakmicu!”
Razrednik:
– “Mogu li vidjeti ispričnicu?”
Petar:
– “Samo ako će vam je moj PlayStation napisat!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Amfibija

Isus Hristos.

I po kopnu i po vodi, Isus svetom hodi.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Imena ekipa na lokalnim turnirima u malom fudbalu

Pošto se radi o sastavima skupljenim s koca i konopca, koji dolaze radi zajebancije, a ne da bi igrali fudbal, sve ekipe se trude da ponude kreativno ime koje će zasmijati gledaoce. Ime ekipe obično nastaje brejnstormingom oko jedne do dvije gajbe zidarca. Čak ni na ovim turnirima nije dozvoljeno pominjanje KPGS (što ‘no reče Pušić Antonije), ali aluzije na to su dozvoljene.

Glas sa razglasa:

– Dobro došli na četvrti po redu turnir u malom fudbalu koji organizuje naša mjesna zajednica. Ove godine se prijavilo osam ekipa koje će biti raspoređene u dvije grupe.

Prva grupa:

1. Prošlogodišnji pobjednici, ekipa “Mala, daj bobu”

2. Ekipa klaonice i prerade mesa “Pet kobaja bez jaja”

3. Ekipa fabrike trikotaže “Čipkina šiška” i

4. Ekipa vatrogasnog doma “Okupatori”

Druga grupa:

1. Prošlogodišnji finalisti, ekipa “O’š li je’nu krkamelu, Lelo”

2. Mašinska škola sa ekipom “Odma’ navoj urezuje

3. Iz udruženja fudbalskih veterana, ekipa “Nazor” i

4. Udruženje drvoprerađivača šalje ekipu “Triput sam ga kratio na brenti”.

U grupama se igra po principu svako sa svakim, pa svi sa sudijinom majkom.

Sponzor turnira je, kao i prošle godine, fabrika konditorskih proizvoda.

Neka igre počnu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mečka

Mercedes, po naški. Simbol prestiža međ’ komšijama. Ko nema Mečku u selo, taj je džaba živeo.

– Ženo odoh ja za Beć!

– Dragane, ovaj put se bez Mečku ne vraćaj! Komšije iz Minhen opet digle jedan sprat na kuću!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Sredu, 1. April 2015.

Metak
Trči Fata s bebom u naramku i dere se :
– Mujo, progutalo nam dijete metak.
A Mujo će :
– Ne okreći ga u mene, j*bo ti on mater.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 1. April 2015.

Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže dupe.
Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije. Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se:
– O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Čest gost na sahranama

Čovek ogrezao u grbavljenje. Padobranac specijalizovan za sahrane i daće. Da se razumemo, nije on loš čovek – žao je njemu preminulog, rodbine i sve to. Doduše, ne poznaje pokojnika lično. Ni iz viđenja. Dobro, nije nikad čuo za gospodina. Prvi put se susreo sa njegovim podacima na banderi. Preciznije, na čitulji zalepljenoj selotejpom na banderu. Došao je samo da popije koju čašicu za pokojnikovu dušu, da pojede nešto od muke i da pozajmi koju cigaru da ga prođe nervoza.

– Izvinite gospodine, možete li doći napolje na kratko?

– Ovaj, khm, može. Naravno, može.

– Moram primetiti, ovo je treća sahrana ove nedelje na kojoj Vas vidim.

– Khm, khm. Ovaj, khm, khm. Pardon, zagrcnuh se. Ste sigurni?

– Dobro pamtim lica, siguran sam. Nego, hteo bih Vas nešto priupitati, ako nije problem?

– Pa znate, ovaj, možda je slučajnost. Ja, ovaj, znate…

– Ma ne brinite gospodine, i ja sam greškom ovde, ako me razumete (::namig:: ::namig:: uz suptilan ubod laktom u rebra). Nego, posle ove sahrane, ima jedna i u Cara Lazara, ako se ne varam, ali sam zaboravio broj.

– Pa što ne reče ranije rođo! Smorih se živ, nema čovek sa kim da normalno popriča na ovim sahranama. Svi skenjani u tri lepe. Vidim ja da ćemo se mi lepo družiti.

Preuzeto sa http://vukajlija.com