Zadušnice. Po našem običaju iznosi se na groblje svega i svačega. Nosi Pera dve velike korpe pune, jer do groblja ne može baš da se priđe kolima. Mrtav umoran i oznojen, kako dođe do groba svog oca, spusti one dve korpe, pa kaže pokojnom ocu:
●Bre, Drago, pomeri se malo da sednem.
Zatim pogleda uvis pa će:
●A ti, Bože, što si ga uzimao kad ne možeš da ga hraniš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla – krug je okrenut – raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati – posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
– Miodraže pa šta se desilo.
– Trema.
– Pa kako to.
– Pa ne znam.
– Miodraže pa šta to bi.
– Protivnik je bio bolji.
– Pa kako Miodraže.
– Pa eto lakše je sone strane ekrana.
– Miodraže jel vas bar malo sramota.
– Jeste malo ćerkica supruga.
– Pa kako Miodraže.
– Pa ne znam.
– Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
– U Danskoj?
– Crni Miodraže.
– Sve najlepše protivniku.
– Trema?
– Miodraže sasvim moguće pa kako to.
– Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
– Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
– A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
– Pa ništa eto hteo bih da.
Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;
– Uzmite papuče.
– Ah ne toplo je.
– Dakle.
– Pa ja posao.
– Ipak obujte papuče.
– Malo treme.
– Pa šta se desilo.
– Posao deca prehranim.
– Neka kafa.
– Dobru imam cirkulaciju ne treba.
– Doviđenja.
– Doviđenja.
– Nisam se bio ni izuo ustvari.
– Pa šta se desilo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Upečatljiv dodatak bezrazložnom zanovetanju i koristoljubivo davanje smisla besmislenoj priči. Da nema više sranja u prazno, daješ pokriće da olakšaš sebi, prelaziš iz lažnog pakla u onaj pravi birajući opciju koja ti se najviše sviđa iz šarolikog korpusa pretpostavki koje ćeš verovatno uspešno da utemeljiš zarad ućutkivanja.
– Drogiraš se i agresivan si, debilu!
– Važi.
– Što si sada ustao?
– Da ti dam pokriće. Biraj čime ćeš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ku*ac
Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.
Smeđa kaže: „O Bože, jednom sam uzela kćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu vjerovati da puši travu…“
Crvenokosa kaže: „Ja sam svojoj kćerki u tašni našla lažnu osobnu kartu. Ne mogu vjerovati da to ima“.
Onda plavuša kaže: „To nije ništa, ja sam svojoj kćerki pronašla kondom. Ne mogu vjerovati da ima ku*ac“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Ĺ etajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
●Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
●Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.
Na to će Mujo:
●E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
●Mama, vidi kokošku koja cveta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Perica tatu:
●Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?
Tata se razmišlja šta da kaže sinu od pet godina, pa reče:
●Sine, donela te roda!
A na to će mali Perica:
●Au, tata, tata, i ti sa svačim spavaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
‘Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?“Po grčevima u želucu!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovjek gleda svjetsko prvenstvo u fudbalu. Dolazi dijete i kaže:
– Tata, tata, mamu su zgazila kola!
Čovjek ne pomjera pogled s televizora i kaže:
– Počni ti da plačeš, sad ću ja da dođem.
Prije mnogo godina, jedan mladić je pitao djevojku da se uda za njega.
Rekla je NE!
Tako je on dugo živio srećno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
Pečeno pile!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com