Došao Haso doktoru:
●Imam problema sa seksom.
●Kad si zadnji put spavao s Fatom?
●Ne sjećam se.
●Evo telefona pa pitaj.
●Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
●S kim to pričam?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74218]
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74217]
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
– Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
– Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
– Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
– 26.
Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju:
– Što to radite?
– Kopamo kanal za telefon!
– Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?!
– Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74216]
Kaže doktor pacijentu:
●Žao mi je – ne mogu da utvrdim šta Vam je, najverovatnije zbog prevelike doze alkohola.
●Ma nema veze… Hik! Doći ću ja kad budete trezni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74215]
Mujo sjedi u kafani i rakija sa suzama u očima, pa ga Haso zabrinuto upita:
– Mujo, bolan, kak’a te nevolja stisla?
Mujo obriše oči, sune rakijicu i tužno reče:
– Ma pobjeg’o mi moj Garo, cijelu sam čaršiju pretražio, ne mogu ga nać’ …
Haso se zamisli pa predloži:
– A jes’il’ prob’o dat oglas u nov’ne?
Mujo odmahne glavom:
– Džaba ti je to, Haso moj, ne zna Garo čitat’ …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74214]
Kako životinje idu na more?
Tigar ide sam, lav ide s društvom, a majmun ide sa ženom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Porodica
Muda, brajko moj – muda. Mošnice koje ti se nišu kao trešnje na grani. Jaja uz kobaju koje serviraš dragoj za doručak ili kad se već dogovorite.
„Mala, šta kažeš da sa „Vi“ pređem u tebe? Hnjo, hnjo, hnjo.“
Tišina, nagli šut u međunožje.
„Pa, ne u porodicu, jebo te, aaaa…“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tri života
Vremenski period neophodan da se nešto uradi, napravi, postigne… A često čak ni tad.
– Kako vezeš na toj džitri, svaka ti dala! Da imam tri života, možda bih uspeo da skinem tu solažu, pa bih još i falširao.
– Stvar vežbe, bratić moj. :namiguje curici u prolazu:
_______________________________________________________________________
– Divi ga ovaj, Kazanova, svake nedelje šeta novu! Svaka rasnija od prethodne! Pa gde ih samo nalazi?
– Ma pusti ti to, braćala. Mi takvu žvaku nećemo imati ni za tri života. Nego gledaj u se i u svoje kljuse, ulaži u sebe, pa’š da vi’š kad krenu same da se lepe za tebe, k’o žvaka za đon.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74213]
Japanac
– Kako se zove najružniji Japanac?
– Fuj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74212]
Zašto slon farba nokte u crveno?
Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 3. April 2016. [74209]
Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:
●Jao dođu Nemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođe ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se francuski vojnici, pa siluju sve nas osim sestre Marije…
Slušalac je prekine i upita:
●A zašto nisu silovali i sestru Mariju?
●Ma ona ne voli te stvari.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com