Zasjela u kafanu, pa nakon par rakijica krene razgovor o ženama. Haso se žali na svoju Habibu, kad će Mujo:
– Men’ ti moja Fata pravo sluša!
Haso ga pogleda ispod oka:
– De, ne ser’, matereti, kako te to Fata sluša?!
Mujo strusi još jednu:
– Pravo, jarane, baš pravo… evo, ja viknem „tople vode!“ i ona odma’ donese!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Šta ć’ ti topla voda?
Mujo slegne ramenima:
– Pa neć’ suđe prat’ u ‘ladnoj, nisam valjda lud?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je ispričao lovačku priču po istinitom događaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da je.e. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? – upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, je.em!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se napokon prijavi na ginekološki pregled i nakon što je liječnik sve pregledao, on uzdahne i upita:
– Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
Plavuša se plaho nasmije:
– Da…
Ginekolog slegne ramenima:
– Dakle, može se reci da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac, ako me razumijete…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako cemo prepoznati Bosanca u grupnom seksu?
– Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom zenom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na roditeljskom sastanku:
• Znate, vaša ćerka juri dečake na velikom odmoru.
• Pa dobro, sve devojčice tog uzrasta jure dečake.
• Sa nožem?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Našao Mujo novu curu i nakon što su se zabavljali već skoro pola godine, jedno jutro u parku ona skupi hrabrost i reče:
– Mujo, bolan, mislim da je došlo vrijeme da me upoznaš s familijom…
Mujo pogleda na sat i uzdahne:
– Žena mi je sad na poslu, a djeca u školi… neć’ to ić’, bona, nije lako…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:
– „Hoces da ti pokazem nesto japansko?“
– „Hocu!“
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu. Pita njega Mujo:
– „Sta ti bi covjece?“
– „Ha ha nista…… to je karate, nas nacionalni sport!“
Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema. Pita ga mujo:
– „Sta ti je sad to?“
– „Dzudo, nas nacionalni sport.“
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga:
– „Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?“
– „Ha ha! hajde da i to vidimo!“
Ubije njega mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje Japanac:
– „Sta ti je to?“
– „Poluosovina od TOYOTE!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odgulio Mujo godinu dana u KP domu Zenica, pa na prvoj kafi nakon izlaska sretne Hasu:
– Đe s’, bolan, Mujo, kako je bilo u zatvoru?
Mujo odvrati:
– Ma, ništa, to t’ je k’o na Fejsbuku…
Haso se zbuni:
– Pa kako, bolan?!
Mujo se nasmije:
– Sjediš u sobi, gubiš vrijeme i pišeš po zidu, šta’š drugo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
• Šta mu to dođe „fiktivno“ i „faktički“?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l’ bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve ku.ve!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com