– Kako se zove muslimansko pivo?
– Subhajneken.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
• Kolega požurite, još samo minut – opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
• Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
• A znate li vi ko sam ja?
• Ne znam i ne zanima me – odgovori profesor.
• Odlično! – reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:

– Bolan Mujo, šta plačeš?

Mujo mu tužno odgovori:

– Upao mi burek u vodu.

Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:

– Pa dobro Mujo, s čim?

A Mujo odgovara:

– S bratom, rođenim…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je razlika između Coca-Cole i Arsenala?
– Coca-Cola se puni u Americi, a Arsenal na Old Traffordu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Mileva kod doktora:
• Doktore, pomagajte, patim od impotencije!
• Au Mileva, kako to misliš, pa ti si žensko?
• Pa da, muž boluje, a ja patim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata razgovara s Mujom, svojim novim dečkom: 

– Sl’šaj, puno sam čula o tome kakav si u krevetu…

Mujo pocrveni i samouvjereno kaže:

– Ma nije to ništa posebno, znaš…

Fata uzdahne:

– Ja, i men’ su to svi rekli!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Huligani iz gimnazije ponovno luduju, nađeni ostaci naoštrenih olovki kraj koša za smeće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle turneje po SAD, Bil Klinton se vraća kući sa dva praseta. Noseći prasiće, Bil se hvali telohraniteljima:
• Jedno sam dobio za Čelzi, a drugo za Hilari.
Na to će telohranitelj:
• Lepa razmena, gospodine predsedniče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko god to zvuči čudno, hrvatski puž trči kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: „Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću…“

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu. 

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.

Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: „ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno…“

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi. 

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi……

Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.

A on im kaže: 

– Uvijek mi gologuzi prvi najebemo, pa to valjda znaš! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Boga:
– „Da li je grijeh navijati za Dinamo?“
Bog odgovori:
– „Nije grijeh, već sramota.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com