23.2 C
Belgrade
Subota, avgust 29, 2026

Vicevi dana za Utorak, 3. Maj 2016. [74468]

Mujo sjedi u kafani s jaranom Hasom i nakon par pića dosjeti se nečeg pa krene:

– Haso, bolan, ne’š vjerovat’ šta m’ se dogod’lo neki dan!

Haso zainteresirano klimne:

– Š’a je bilo, pričaj!

Mujo sune rakijicu i nastavi:

– Sjeo ja poslije posla s jaranima u kafanu i popio par rakijica, pa dolazim kući lagano … ono … znaš … ne baš p’jan, al’ nisam svoj …

Haso klimne, a Mujo nastavi:

– Kad ono, dočeka me žena vesela, nasmijana!

Haso zbunjeno upita:

– Kako to, bolan, tvoja Fata nije baš tak’a?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, ful’o sam cijeli kat!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kvočka

Sijalica od 250W koja se postavlja u pilićarnik dok su žutaći mali. Da ne bi jednodnevni pilići stvarno postali jednodnevni i pocrkali istog dana kad ih doneseš, okači im se ta sijalica da glumi kvočku i greje im pernata dupenca dok ne dorastu dovoljno da se ogreju na kakvom grejnom telu tipa roštilj ili šporet.

– Spale, što se znojiš toliko? Nije valjda da ti je prevelik talon?

– Ma jok brate, nije neka kinta, nego mi smeta ova sijalica…

– Koja?

– Ova brate iznad stola, ubi kol’ko greje…

– Pa nije ni čudo kad je Laki stavio kvočku, garant je pilićima stavio onu štedljivu…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Utorak, 3. Maj 2016. [74466]

Zatekne Mujo ženu u krevetu s drugim i počne da viče i da je vređa, a Fata će smireno:

Pazi šta govoriš u prisustvu mog advokata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Maj 2016. [74465]

Ĺ ta radi Čak Noris na prozoru?

Bije promaju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Maj 2016. [74464]

Razgovaraju dvojica prijatelja:
Nećeš vjerovati šta mi se juče dogodilo!
Šta?
Uđem u stan i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
Kako to?!?
Pogriješio sam vrata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Maj 2016. [74463]

Ĺ ta kaže kurton kada se ujutru pogleda u ogledalu?

Koji li ću k… danas da obučem?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Maj 2016. [74461]

Plavuša sjela s frendicom na kavu i odmah joj se odluči potužiti na muža:

– Ma daj molim te zamisli što mi je napravio u petak …

Frendica se zainteresira:

– Što je bilo?

Plavuša nervozno odmahne glavom:

– Ma donese ti on meni pravu živu kokoš … i kaže da je lijep pripremim za nedjelju …

Frendica klimne:

– Dooobro … i što si napravila?

Plavuša slegne ramenima:

– Pa nisam znala što točno misli, ali uspjela sam joj pronaći jednu slatku haljinicu, ali dok sam je obukla … muka živa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Maj 2016. [74460]

Dobije baka paket od unuka iz vojske. Otvori ga, a unutra kašikara i pismo. Uzme baka pismo i pročita ga:

„Bako, povuci kukicu i dobiću tri dana odsustva.“

Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Maj 2016.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prekidači

Особе неодређеног карактера, пола и дијагнозе код којих се пијанство манифестује тако што се не манифестује, већ се само изненада прекину. Сруше. Закунтају на свакаквим чудним местима. Дакле, нема међуфаза типа тетурање, отимање микрофона, осећај кривице и томе слично.

Тежина освешћивања зависи од тежине самог прекидача. Код оних јачег габарита миришљаве соли или гурање мокрог прста у ухо/грло/нос не помаже. Обично уследи позивање Хитне.

-Пацијент има педесет и девет година, сто осам кила. заспао за време славе у кокошарнику, родбина не може да га пробуди. Пријем.

-Тамо смо за петнајс’ минута, пријем. Ој, Самире! Имамо маторог прекидача на Бежанији, дезинфикуј се!

-Опа матори, могу да га дркнем дефом двапут, да се мало смејемо?

Preuzeto sa http://vukajlija.com