Zvoni telefon nekoliko puta, a plavušin muž, koji nije otišao na put, besno treska slušalicu nekoliko puta.
●Pa šta je? – pita Cica plavuša.
●Neki blesavi tip stalno zove i misli da je naš broj telefona broj saobraćajnog preduzeća!
Opet zvoni telefon, a muž urla:
●Pogrešno!!!
●Pa nije pogrešno – odgovara čovek sa druge strane žice. Cica mi je rekla da na ovom broju pitam samo da li je put slobodan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Jesi li rekla mami gdje ideš i s kim ćeš biti? – pita momak djevojku grleći je u parku.
– Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran – odgovara ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide zec šumom i sretne risa. Kaže mu ris:
●Zeko, sad ću da te pojedem!
●Ne, rise!
●Ne remse!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Све већи феномен модерног времена. Последњи бастион одбране ортодоксних пијандура, штипача меснатих гузова средовечних конобарица, самотњака и боема.
Место које је у широком луку избегавано од стране хипстер момчадије која се чешља на урбано, третира браду препаратима за негу косе, прави лајт-шоу блицем мобилног апарата док клабингује и даје Јована Цвијића за пиво од 0,3.
Женска чељад је пак згрожена масним стољњацима, заговњаним вецеима, ласцивним коментарима на рачун свог изгледа од стране задриглих гостију али превасходно чињеницом да су таговање и остали облици фејсбуковања отежани услед недостатка вајрлеса.
А и окле вајрлес у кафани у чији је једини комад технологије 21-ог века телевизор у боји са додатком телетекста? Свакако и више него довољно сложићете се, размажена клинчадија слободно нек се педерише по клабанама.
-Мали, дедер један розе-шприцер за мојега кумашина а мен’ зајечарца! И појачај тај транзистор, чујеш ли да иде: Био сам пијанац?!?!
-Одма’ дође… Е’о изволите, имате и цигански лебац приде, још нешто?
-Ништа, само одма’ дај рачун, ми ћемо ово на искап и ћао. Колико?
-190 динара.
-Ево ти 200, почасти се, био је и чика Зоћа млад, хех.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Što je to kalorija?To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata prošetali navečer parkom, pa sjeli na jednu klupicu u mraku i počeli se hvatat … Muji se omililo pa bi on još, ali postavi pitanje kako bi bio siguran u nešto:
– Fato, bona, jes’ rekla materi đe ideš?
Fata odmahne glavom:
– Jok bolan, ne zabada ti ona nos u moje stvari, nije znatiželjna … al’ zato mi je muž pravo ljubomoran!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šmrc
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
– „Ivice, zašto plačeš?“
Ivica odgovori:
– „Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!“
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
– „A zašto onda ti plačeš?“
– „U početku sam se smijao“, odgovori Ivica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dve babe ulicom i naiđu na pljuvačku. Kaže jedna:
●Jao, vidi novčić!
A druga uhvati pljuvačku i ona se rastegne. Kaže baba:
●Nije nego lančić!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:
– Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
– Da uzmem nešto hladno? – upita Jovica.
– Ma, ne, uzmi nešto iz frižidera!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leži izbeglica na travi i jede travu. Nailazi čovek u najnovijem mercedesu S500 i upita ga:
●Je li, šta to radiš?
Kaže izbeglica:
●Pa ja sam izbeglica, nemam šta da jedem, sem trave.
●Dođi kod mene ja ću te nahraniti!
●Jeste, ali ja imam i ženu i decu.
●Nahranićemo i njih.
Uđu oni u kola i voze se. Kaže izbeglica:
●Zašto Vi nas toliko hoćete da nahranite?
●Da vidiš kolika je trava u mom dvorištu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com