Razgovaraju dva penzionera:
●E, ko je izmislio „vijagru“ – svaka mu čast! Da i mi stariji još malo uživamo u životu – kaže prvi.
●Ĺ to se mene tiče, možda je bolje da je nikad nisu ni izmislili – odgovara drugi.
●Ĺ to? Je l’ tebi ne deluje – pita prvi.
●Ma nije, čoveče, nego mi cela penzija ode na kurve.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: ‘Imate li knjigu ‘Muškarac – gazda u kući’?’A ona odgovara: ‘Bajke su na prvom katu!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla Fata kući i nađe Muju sa ljubavnicom u krevetu. Fata poludila, urla i razbija, a Mujo mirno isprati ljubavnicu kući i posjedne Fatu pa joj objasni:
– Sl’šaj, bona, ja sam sad direktor, to t’ je moderno imat’ ljubavnicu, drugi b’ me direktori zezali na poslovnim sastancima jerbo t’ se tamo priča i o tome!
Fata nevoljko klimne glavom, pa joj Mujo kaže:
– Eto vidiš, kad s’ tako razumna ženska, vodim te na večeru!
Spreme se oni, izađu na čaršiju, kad tamo Haso s nekom ženskom sjedi u restoranu. Fata ga pogleda ispod oka i upita Muju:
– Mujo, bolan, koja je ova Has’na? To nije njegova Habiba?
Mujo slegne ramenima:
– Pa to t’ je njegova ljubavnica, i on je direktor …
Fata se privije uz Muju:
– A jel’de Mujo da je naša ljepša?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladić razgovara telefonom sa svojom devojkom:
●Draga, kako te samo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma…
●Dragi, kako si ti sladak, ‘ajde dođi do mene, sama sam.
●Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rečenica koja sledi nakon podužeg kukanja o tome kako nas je neko finansijski izradio. Ona treba da pokaže kako si ti ipak jedan domaćin kome te pare, ta sića, ne znače ništa. A znače, još kako. Znače zato što si ipak u duši cicijetina na kub. Jeste da te boli duša što te neko zavrnuo, ali još te više boli džep što si ostao bez tih para, ma kolike one bile. Pokušavaš da uveriš sagovornika da se ne nerviraš zbog tih sitnih gubitaka i da širokogrudo opraštaš onome ko te preveslao, ali u sebi se grizeš, nerviraš i računaš šta si eventualno za te pare mogao da kupiš, pa makar to bila i jebena žvaka. Naravno, što je suma veća, to rečenica zvuči uverljivije. Nisu bre bitne pare, bitan je princip!
Srbija:
– Onom Švabi sam pre 4 meseca i 18 dana pozajmio 50 evra, a on još ne vraća, majke mu ga steram! Mislim, nemoj pogrešno da me shvatiš, zabole me, neću ja propasti zbog tih 50 evra, ali ne trpim bre da me neko jebe u zdrav mozak!
SAD:
– Juče mi vodoinstalater konačno završio sve ono oko kupatila, daje mi račun, kad ono 1200 dolara, a rekao je 1000! Namerno je tamo nešto čačkao i muljao da bi nabudžio račun, sisa emigrantska! Neću ja da propadnem za tih 200 dolara, razumeš, ali mrzim to kaišarenje!
Bangladeš:
– Aaaa, mamu joj jebem raspalu!!!
– Šta je bilo, dragi?
– Kupio sam kilo pirinča na pijaci, cena je 15 taka, dao sam joj 50, ona mi vratila 25! E ima sad da se vratim tamo i da joj nabijem ovaj pirinač u dupe!
– Nemoj, smiri se, to nam je jedino što imamo za jelo!
– U pravu si, moram da iskuliram. Mislim, neću ja propasti zbog tih des… Mada kad bolje razmislim… Zovi decu, idemo svi u šumu!
– Šta ćemo u šumi, pobogu???
– Da skupljamo jestive plodove! Uz malo sreće, poješće nas tigrovi. Polazi!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Квантитативно описивање нечијег сексуалног живота у кратким цртама.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Лик који има потенцијала да буде неко и нешто, да постане један од бољих у свом послу. Наравно, није за топ класу, али за вишу средњу има штофа. Једино што га јебе на том путу је што повремено зна да преспоји на масу, али то само онда кад је најбитније, кад се ломи. Иначе овако је кул момак.
Огњен је знао да на великој утакмици за репрезентацију, на коју је дошло брдо менаџера да гледа баш њега и да га води у једну од пет најјачих лига, шпринта тричавих 80 метара да би се свађао са судијом, више пута. Такође је знао да залаје на навијаче у Чачку.
Тако се и лику који носи овај надимак дешава да кад га шеф позове на разговор о повишици и унапређењу, он јебе мајку истом и каже како му је јебао и жену и ћерку и да отказ.
Једноставно, не зна да држи језик за зубима, да ућути и смири се кад треба и зато никад ништа неће бити од њега.
Утакмица Шпанија-СЦГ 2005. године, судија свира прекршај Тореса над Видићем, Короман трчи са противничке половине до свог шеснаестерца и дерња се:
К: Судија, педерчино дебела енглеска, како фаул за Шпанце? Маму ти јебем! Фак ју, ју сик сан оф а бич!
Судија: Јелоу кард Короман.
К: ШКК?
Видић: Коки, фаул био за нас јебем те блесавог.
—————————————————————————————————
Милан: А хоћеш да ми даш мало? Знаш, ја никад нисам, а ево већ смо два месеца заједно.
Анђела: Јао, па добро, ‘ајде. Даћу ти, ал’ мораш полако, све ћу ја да ти покажем.
:скидају се:
Милан: Пих јеботе, што ти тако смрди? Је л’ је переш ти некад?
Анђела: Марш у пичку материну сељачино једна неотесана, не’ш јебати!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Fakultet
Pita uciteljica ucenike, ko ce poslije skole ici na fakultet! Svi digli ruku osim Perice, a zasto ti neces ici na fakultet?
– Perica kaze: Ne uciteljice, meni je mama rekla da poslije zavrsetka skole odmah idem kuci…!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je gore od žirafe koja ima upalu grla?
Stonoga koja ima ravne tabane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uleti mali Ivica u kupaonu i zatekne mamu i tatu kako se sexaju. Ivica znatiželjno pita tatu:
– „Tata, tata, što to radiš?“
A tata mu odgovara:
– „Pravim ti brata!“
Ivica se na tren zamisli, skine gaće, naguzi se i kaže tati:
– „Hoćeš meni napraviti bicikl?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com