Kako Zemunci kažu nemam?
Imam k….!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
●Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
●Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.
Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu:
– Imate li knjigu „Muškarac – gazda u kući”? A ona odgovara: „Bajke su na prvom spratu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:
●Ja sam svojoj ćerki našla cigaretu ispod jastuka, čini mi se da puši.
Na to će brineta:
●A ja svojoj špric, bojim se da se drogira.
Tek će plavuša:
●Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka, sve ove godine nisam znala da je muško!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica sjedi na satu matematike kad ga učiteljica prozove:
– Muj’ce, kol’ko je dva plus dva?
Mujica se počeše po glavi:
– Ovaaaj … čet’r’?
Učiteljica ispali:
– Sjed’, Muj’ce, pet!
Mujica se pljesne po čelu:
– Aaaa, jah … pet …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je to malo, žuto, viče:
●Ju-pi, ju-pi, ju-pi?
Pile pijuče šatrovački.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zanimljiv pokazatelj da je novac uložen u najobičnije skraćenice na ponudi za aranžmane u agencijama ponekad usko povezan sa seksualnim dobrima tokom predstojećih 13 dana, tj. 9 noćenja.
Hotelski smeštaj:
PP – polupansion – Letuješ sa (verovatnoća 99%) dugogodišnjom izabranicom koja ti daje samo u pičku, uz sporadični bloudžab, ali ne i normalno, tj. u zadnji ulaz, kako kalup zapoveda.
AI – All Inclusive – Otvorio si se, batice, čak i prilagodio termin tako da izabranica sigurno ne bude u onim danima, a čak i da bude tih tehničkih problema, ona se ne libi za drilovanje u sve tri lokacije. Pritom imate i sve druge usluge besplatno, pa će pasti i neko igranje uloga. Možda ti se posreći i neki trisam dok iz zezanja pustite da vas navata spremačica.
NA – najam apartmana – Siroma, šta da ti kažem. Išao si pred kraj sezone kad je najjeftinije, a baš tada riba treba da ti dobije. Seksa nema, a ni dobrog raspoloženja da ti popuši. Osolićeš dupe, libo te rac.
ND – noćenje sa doručkom – Iskeširao si doručak, bravo. Namirenog stomaka ideš na plažu, a vala i kurca. Sve isto kao i za najam apartmana, ali uz jutarnje pušenje u znak pažnje.
PA – pun pansion – Isto kao i all inclusive, ali uz nešto ređe praktikovanje in d pedu i bez nekih nepredviđenih egzibicija. Ali tu su sva tri obroka, nema greške. Bude li nešto van uplaćenog, platićeš na recepciji, ili primljenom šamarčinom.
UAL – Ultra All Inclusive – Široko! Hardkor, anal, bloudžab, trisam, forsam, facial, spremačica, recepcionarka, domar, piš… dobro, neke stvari treba da ostanu i u četiri zida.
Apartmanski smeštaj:
A2 – apartman za dvoje – Fino, prostrano, samo što moraš da kuvaš ponekad, ali ako si pametan iskoristićeš i dodatnu prostoriju, pa odabrati smeštaj sa kuhinjom koja ima dovoljno veliki pult kako ti riba ne bi udarala ritmično glavom u zid i uznemiravala penzionere iz Lidsa u smeštaju do vašeg.
A3 – apartman za troje – Povela je švecu, jebi ga. Povela je kevu, jebi ga. Poveo si kevu, jebi ga. Poveo si ortaka, jebi ga. Povela je drugaricu, jebi je.
A4 – apartman za četvoro – Odlasci na plažu u smenama, ne mora da bude loše. Manje ćeš pocrneti, ali dovoljno jebati.
S2/3/4 – studio za dvoje/troje/četvoro – Isto kao za apartman, ali skučeniji prostor. Bez akrobacija, osim ako si midžet.
NPR – nisko prizemlje – Seks u podrumu. Raj za sado-mazo ljubitelje.
PR – prizemlje – Skroz okej, posebno ako ti ne smeta da vidiš ujutru sasušenu spermu sa spoljne strane prozora.
VPR – visoko prizemlje – Vrh za egzibicioniste. Taman toliko visoko da te svi vide, a da ti to ni najmanje ne smeta.
+1 – pomoćni ležaj – Imaš decu, brt. Suv kurac, evenutalno neki seks pod tušem kad uspavate dete, pod uslovom da nije umorna.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kvar
Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:
– „To je nešto u motoru.“
Na to će električar:
– „Ma to je nešto sa strujom.“
Informatičar će na sve to:
– „Dečki a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita:
●Je li, kume, da imaš deset kuća, da li bi mi dao jednu?
●Pa bih – odgovara Piroćanac.
●A da imaš deset automobila, da li bi mi dao jedan?
●Bih, dao bih ti jedan.
●A da imaš deset košulja, da li bi mi dao jednu?
Piroćanac kaže:
●Ne bih ti dao.
●Kako to?! Dao bi mi auto i kuću, a ne bi košulju?!
●E, pa ja imam deset košulja?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Postoje tri vrste ljudi. Oni koji znaju da broje i oni koji ne znaju da broje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita uciteljica učenike, ko će poslije škole ići na fakultet! Svi digli ruku osim Perice, a zašto ti nećeš ići na fakultet?
– Perica kaže: Ne učiteljice, meni je mama rekla da poslije završetka škole odmah idem kući…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com