Otišao čovek da kupi kondome i kaže prodavačici:
●Dajte mi kondome.
Prodavacica odgovara:
●Imamo crne, crvene i „Miki Maus“.
Čovek kaže:
●Dajte mi crne.
Prodavacica kaže:
●Nisu vam ti kvalitetni.
On kaže:
●Nema veze.
Ode čovek kući, počne seks sa ženom i kondom pukne. Posle nekog vremena, žena se porodi i kada dete napuni 10 godina, pita:
●Ĺ to sam ja crn?
A tata mu odgovara:
●Ćuti, sine, mogao si biti Miki Maus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata kuha ručak, kad zazvoni poštar. Obriše ona ruke, otvori vrata, a iz dnevne sobe se začuje glas kćeri Habibe:
– Ima’l šta za mene?
Fata odmjeri poštara od glave do pete, pa dobaci Habibi:
– Jok, ‘ćerce, prestar je ….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koje su najbolje proporcije jednog muškarca?
80-20-42 – 80 godina, 20 miliona u džepu i temperatura 42.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imao si želju da kupiš ferarija, ali si kupio polovnog forda. Jeb’o bi Selmu Hajek, ali jebeš lokalnu verziju nosate Živane. Hteo si da budeš astronaut, ali si postao kilavko koji prodaje ulaznice za luna-park. Maštao si da ćeš biti direktor velike firme, ali si kancelarijski potrčko u „zadruge“.
– Razmišljam da postanem porno glumac jednog dana.
– Sa 12 centimetara alata!? Nemoj me zasmejavati.
– Pa šta, u japanskim pornićima bio bih u klasi obojenih obdarenih glumaca!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nejebica, nisi umočio ne pamtiš.
– De si brate, šta ima?
– Evo ništa, krenuo do grada. Kod tebe?
– Ma evo jurim neke papire za vozačku novu da vadim. Ima nešto novo kod tebe, jebeš li šta?
– Ma.. Jok, suva kurca, što bi narod rek’o suvotinja, kod tebe?
– Isto.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dugovječnost
Oženjen muškarac duže živi od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umrijeti!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
●Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
●Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
●Molim radno odelo za gospodina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica krenuo u školu, pa ga nakon par dana Fata upita kad je došao kući:
– Muj’ce, bolan, šta ste danas uč’li u školi?
Mujica ispali kao iz topa:
– Uč’li smo pisat’!
Fata ga pogladi po glavi:
– I šta si ti pis’o?
Mujica slegne ramenima:
– Ne znam, bona, nismo još uč’li čitat’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je najveća policijska laž?
„Izađi napolje, neću ti ništa!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:
●Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
●Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, jebe me nišan, jebe me puška, sve me jebe u životu!
●Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas – kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
●Jebem ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
●Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
●Jebem ti i pušku, nisan i lisicu, sve ti jebem!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu glas sa neba:
●Jebem ti i nišan i popa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com