Zaposlila se plavuša kao čistačica u tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže:- Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu!- A je l‘ na svakom spratu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 27. Maj 2016. [74686]
Vicevi dana za Petak, 27. Maj 2016. [74685]
Došao Mujo na železničku stanicu i pita gde su informacije. Odgovore mu da je to prošlost i da sada umesto šaltera postoji kompjuter: staneš pred njega i pitaš šta te zanima, a on ti odgovori. Stane Mujo pred kompjuter i pita:
●Je l’ ba, kad ima voz za Sarajevo?
Kompjuter odgovori:
●Mujo, voz za Sarajevo kreće u 7.30.
Zbuni se Mujo i pomisli: „Otkud ovaj zna da sam ja Mujo? Prerušiću se u starca i opet ga upitati.“ Preruši se on u starca, stane pred kompjuter i upita drhtavim staračkim glasom:
●Je l’ ba, kad ima voz za Sarajevo?
Kompjuter odgovori:
●Mujo, rekao sam ti – u 7.30!
Misli Mujo u sebi: „Čekaj, čekaj još ću ja tebe zeznuti.“
Ode Mujo i preruši se u zgodnu plavušu. Stane pred kompjuter i upita maznim zavodničkim glasom:
●Je l’ ba, kad ima voz za Sarajevo?
Na to kompjuter odgovori:
●Samo se ti zezaj, Mujo. Voz ti je već otišao!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 26. Maj 2016. [74684]
Ulazi Perica u mesaru i pita:
●Imate li teleću glavu?
●Ma, ne! Samo imam takvu frizuru! – odgovori mesar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 26. Maj 2016. [74683]
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
Sašimi Sako!
Pita muž ženu:
– Srce, što ima za ručak?
– Ništa.
– Kako ništa? Pa i juče je bilo ništa!
– Pa skuvala sam za dva dana.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 26. Maj 2016. [74682]
Sinoć mi crkao internet pa sam malo sedeo sa porodicom. Iznenadio sam se… fini neki ljudi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 26. Maj 2016. [74681]
Fata sjedi u dnevnoj sobi i lakira nokte, kad ulazi Mujo koji je upravo stigao s posla i već s vrata viče:
– Fato, bona, šta je za ručak?
Fata mirno lakira nokte i odvrati:
– Ništa …
Mujo je zbunjeno pogleda:
– Kako bona ništa, pa i jučer nije bilo ništa za ručak?!
Fata slegne ramenima:
– Pa skuvala sam za dva dana ….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 26. Maj 2016. [74680]
Zašto su tri praseta pobegla od roditelja?
Zato što su im roditelji svinje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ružno parče
Има коњску фацу, али добре сисе и дупе.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pisac erotske poezije
Za žene Kazanova ili Lord Bajron dok je za muškarce obično govno koje bi onako usput zapišali.Nema ništa gore od čoveka koji tako idealizuje ženski polni organ iliti narodski rečeno pičku a da nikad u životu istu nije video ili jebo.Medjutim žene ga obožavaju.Za njih je on Lep ko Kazanova, kurat ko Ron Dzeremi i dzentlmen ko Patrik Svejzi.Muškarci ga zamišljaju kao spoj okorelog informatičara i elektrotehničara koji je drkao na Plejboj.Ipak najgore je od svega što je erotska poezija danas toliko popularana da ostali žanrovi polako gube trku sa njom.
(Muž dolazi kući,nalazi ženu na krevetu kako spava sa zagonetnim smeškom na licu, pored nje knjiga.Muž je uzima i kreće da lista)
– I tada je on lagano krenuo da ulazi u njene predele čednosti,dok se njegov ružičasti ratnik probija do naj..
– Ženo koji je ovo kurac bree?
– Šta a too..Haah pa ja ovaj znaš..
– Bolje da sam te našo’ sa crnim ciganinom ili vibratorom u ruci nego sa ovim smećem.
————————————————————————————————–
– Kako je lepa, mekana, uz sve to lepo obrijana pomalo nežna..
– ‘Oćeš ti da jebeš bre ili da glumiš tu pisca erotske poezije, tarifa ide dečko?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bolje druga, nego tuga!
Narodna mudrost u formi jebačke konstatacije, te savet ostavljenom ucveljenom liku da od tugovanja nema selameta, već da se što pre ponovo umoči. Mantra, klin se klinom ubija.
Depresivni alkoholičar to tumači malo drugačije, pa tako naručuje sledeću čašicu iako je prethodno zacrtao da će “samo jednu“, a tinejdž gej pak koristi kao opravdanje za vaćarenje sa ortakom.
– Junačino, što si mi se smrko tako?
– Ma nemam pojma, nešto nisam baš…
– Zbog nje?
– Ma jok, šta ti je?!
– Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze…
– Ma neka, ne mogu stvarno.
– Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje!
———————————————————————————————–
– Šta to radite?
– Pa tata, mi smo…
– E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da…
– Pa bolje druga, nego…
:pljus, bum, kvrc:
Preuzeto sa http://vukajlija.com