Fata se vratila kući nakon shoppinga s jaranicama, a Mujo odmah s vrata primjeti da je nešto muči:
– Šta je bilo, bona, šta’s se usukala?
Fata uzdahne:
– Ehhh … imam nešto da t’ kažem …
Mujo otpije gutljaj pive:
-Pa rec’, bona …
Fata opet uzdahne:
– Ehhh … imam jednu dobru i jednu lošu vijest …
Mujo otpije još gutljaj:
– Pa rec’ onda prvo dobru!
Fata slegne ramenima:
– Pa, eto da znaš … na golfu airbag dobro radi …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sin pita majku:
●Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
●E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrsta prčvarnice, obično smeštena u blizini autobuskih stanica u manjim gradovima. Birtija gde pivo košta 60, a porcija girica 80 kinti, a po mirisima koje girice emituju ćeš je najlakše i naći. Četiri stola, 16 do 18 stolica i konobarica sa više očiju nego zuba, sa podjednako pozamašnim sisama i bicepsima. Iako se naziva šoferana to ne znači da se ovde okupljaju isključivo šoferi. To je više utočište za sjebane likove koji su na korak do potpunog očaja, nešto između Geri Rafertijeve Baker street i Tomine Dotako sam dno života. Mesto gde možeš da utoneš u polusan nad svojom rakijom i zamišljaš kako je sve u redu dok te ne trgnu zvuci razbijanja flaše o vuglu za susednim stolom. Tada znaš da je blizu fajront i da je vreme da se polako odteturaš kući.
– Ruzmarinka, srećo, kol’ko sam ti kriv?
– Šta beše? Pet piva, sedam rakija, porcija girica- 400 dinara.
– U jebote, tvoj bakšiš 50 i ostaje mi i 50 kinti za taksi! Volim ovo mesto!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vijest iz rata
Za vrijeme Domovinskog rata Mujo je ubijen u pucnjavi. Fata je dobila brzojav da je Mujo upucan u mali prst i umro je. Nakon nekog vremena Haso se vratio iz rata i Fata ga pita:
-Bolan, Haso, dobila sam prije par tjedana brzojav da je Mujo upucan u mali prst i od toga umro. Kako je to moguće? Haso malo razmišlja pa se sjetio što se dogodilo:
-Kopao je nos!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grdi policajac svog sina:
●Sine, mislim da uopšte nije u redu da ti već u petom razredu pušiš!
●Ali, tata, pričao si da si i ti počeo da pušiš u petom?!
●Da, ali to je bilo drugo, sine. Ja sam tada imao 16 godina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ušao slepac u prodavnicu i izvadio nekakve oči pa ih počeo vrteti ukrug.
Upita ga prodavac:
●Ĺ ta radiš?
A slepac će:
●Razgledam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
●Pijani ste.
Čovek odgovori:
●Nisam.
Policajac kaže:
●Crvene su ti oči.
A vozač će:
●Pa ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se na turskom kaze peder?
-Ucmar aga
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Srbin,Njemac i Hrvat izgublheni u nekoj sumi.Uhvate oni zlatnu ribicu,a ribica im kaze ako me pustite ispunicu vam svima po jednu zelju.I kaze Njemac ja hocu svojoj kuci.Kaze ribica dobro i vrati ga kuci.Kaze Hrvat ocu i ja kuci,i njega ribica vrati kuci.I pita ona Srbina sta ces ti,a on kaze:
Da ne budem sam vrati mi onu dvojicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja, prime sve kandidate, osim njega. Ode Mujo da se žali: ●Što ste primili njih, a mene niste, a ja najbolje radim? ●Kako najbolje, svi postavili deset bandera, a ti šest. ●Jeste, al’ njihove vire.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com