Sad dobro cujem
Baba otišla kod doktora i kaže:
– “Doktore, kupila sam novi slušni aparat!”
– “Odlično! Inače, kako vam je muž?”
– “Ma jeftino! Samo 20 maraka!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 7. Jul 2015.
Krematorijum
Šporet u rukama nespretne domaćice.
– Zar si morala da kremiraš ovaj krompir?!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 6. Jul 2015.
Porodica
Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu… kada sve zavrsili kaze im sudija…
– “Eto ljudi, vise niste nista…”
Odgovara Ciga na to:
– “Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra…”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Drka levom rukom
Naopak u pičku materinu. Kraj gradacije naopakosti i kontriranja nekim opšteprihvaćenim normama. Tera kontru kada god može jer tako je u mogućnosti. Kada ljudi beže od pljuska on stoji na kiši i gleda zvezde. Kombinuje košulju i er maks patike. Tvrdi da Ksendža nije bila dobra riba a da je Severina fina umetnica i dobrodušna žena.
Svako zna barem jednog takvog. To je onaj koji žicka za batine svakom svojom izjavom. Kurac izjavom, samom pojavom! Evo sada sam od samog pomena dobio želju da prebijem jednog takvog kojeg poznajem. Krampom po glavi stanovnika.
Elem, ovaj tip osobe bez pardona tvrdi da Hrvatska ima najjaču reprezentaciju u Evropi, da je Krneta pouzdan a Šćepović ima golgeterski instinkt. Nebitno je koliko je glupo to što priča, bitno da je kontra i da što više mrcvari muda svima sa kojima razgovara. Pliva uzvodno.
Grupa od pešes ljudi seda za astal u ugostiteljskom objektu:
Konobar(kelner, mali, izvini): Izvolite?
Gost 1: Daj nam litar-litar puta dva!
Gost 2: Nemoj bre puta 2, daj dva vina i jednu kiselu nećemo letnji da pijemo valjda!
Gost 3: E, jel “smederevka Tikveš”?!
Gost 4: Ja ću pivo. Točeno.
Gost 5 gostu 4: Pa dobro lebac mu jebem, zašto drkaš levom rukom?!
Gost 4: Hoću pivo, šta je problem?
Gost 1: Daj mu pivo, poslednje mu bilo! Znači, dve litre “smederevke”, jedan “knjaz” u staklu i jedno usrano, popišano, mrtvo, točeno pivo.
Konobar: Odma dođe.
Gost 2: E, izvini, aj i muziku usput reguliši, pusti radio “Moravu” npr.
Gost 3: Ma jok, daj radio “Raka Ešinger”
Gost 4: Imaš neki disk od “Dubioze”?
svi u glas sa sve konobarom gostu 4: Napusti saranu! Mrši kući pa tamo drkaj levom rukom jebo te onaj što te nasadio tako kontra drkošu jedan!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 5. Jul 2015.
Zemun
– Šta kaže Zemunac frizeru kade hoće da se ošiša:
– “Brate, j..i mi kevu sa strane, a odozgo me ispoštuj.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jul 2015.
Zdravi život
Ako netko želi da ostavi alkohol ili cigarete, neka ih ostavi kod mene.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jul 2015.
Putuju avionom Amer, Rus i Afganistanac i pita ih stjuardesa šta će piti tijekom leta.
Amer:
– “Wiski.”
Rus:
– “Vodka.”
Afganistanac:
– “Neki sok, ja ću kasnije voziti!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ček šta sam ja ono beše završio?
Realnost u Srbiji. Česta pojava kod nas, kad usled krize radimo šta nam padne pod ruku a da to ima veze sa školom u koju smo isli koliko magarac sa astrologijom.
Gradilište negde u Šumadiji.
– Majstor: Jebo ga ker treći put skidam merteke sa krova i na kraju nema druge no da pozovem Trišu da mi izračuna i ukroji jebeni krov. Ne ide ovo ovako više.
– Radnik na mešalici: Evo bre majstore mogu ja to. Prosto je, čak znam formulu napamet za izračunavanje oštrih uglova i to, sad će to rajebemo za čas…
– Majstor nakon dvaes minuta: Jesi ga sklepo svaka ti dala, dobro ti ide ova matematika kapa dole nema šta…
– Radnik na mešalici kome preti unapređenje: Pa dabome da ide kad sam išao u matematičku gimnaziju… U stvari ne… Šta sam ja ono beše završio?! A da, ekonomsku, ova mešalica me poludela načisto al svejedno i tamo sam imao matematiku ako me razumeš…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nečista krv
Prvi erotski roman kod Srba.
Počinje sa softkor scenama mlade, lokalne vonabi starlete Sofke. Kasnije dolaze nagoveštaji o tome šta u stvari predstavlja naslov ovog romana našega Borisava Stankovića.
On, neobazirući se na mladost protagonistkinje, baca roman u smeru izošačenosti kroz young vs. old sa ćalom budućeg mladoženje koji iako neuspeo ostavlja traumu na njenom srcu. Posle dolazi i do propagiranja child pornografije jer jelte mladoženja je balavac od 12 godina.
Nekoliko godina kasnije on se okreće sado-mazo podkulturi tre godinama tretira Sofku kao plastičnu lutku u sve rupe. Njegova majka pred tim prizorima umire od tuge.
Na samom kraju, godinama posle svih događaja, izmorena svakodnevnim aktivnostima Sofka, izborana i namučena, sada već nakazna, okreće se štapu i pepelu.
Ovaj roman takođe ima i jake reference trgovine robljem kao i nekoliko orgijaških scena te potpada pod sve žanrove i zadovoljava širok dijapazon publike.
-Majka pisca nam dragoga: Borisave šta radiš to u senu ?
-Boro: Ništa mama igram se sa kerom hehe
-Mater: IJU ! Kuku meneee ! Pa nije valjda sa mužjakom ?!
-Boro: Nije nije, sa Žujom…
-Mater: Uh dobro je, nije na oca…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 3. Jul 2015.
Posao
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com