Mali Mujica sjedi na satu prirode, pa ga nakon nekog vremena prozove profesorica:
– Muj’ce, de’ ti nama nabroji tri slavne osobe!
Mujica se zamisli pa ispali:
– Ronaldo, Messi, Zidane!
Profa zavrti glavom:
– E moj Muj’ce …a jesi’l’ ti čuo za Mozarta, Picassa, Shakespearea?
Mujica slegne ramenima:
– Pa profesor’ce, ne mogu zapamtit’ još i rezervne igrače!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako je to živeti luksuzno?
To je kad jedeš luk, a suze same liju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izreka koja aludira na to da ćeš, jednom kada se budeš dočepao relativno redovne, tople i vlažne postelje, morati da ložiš šporet, otplaćuješ kredite, krečiš, s vremena na vreme trošiš novac na bezukusnu, ali na izgled lepu, piletinu u umaku sa pomorandžom u restoranu u kome moraš da „imaš manire“ i još da se odrekneš po koje fudbalske utakmice sa ortacima. U suprotnom, dobićeš jedno iscrpno mnogo ti jebeš na veresiju predavanje.
– „Sad će tekma, ajd’ kupi pivo i zovi Mileta, da uživamo k’o u stara dobra vremena.“
– „Neću ni da se mučim, ispušiću već treći put u mesecu. Ona njegova mu ne da ni da mrdne.“
– „Jebiga, brate, besplatan seks je najskuplji seks. Nego, imaš neki dinar da organizujemo posle akciju za nas?“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Logično
Na času logike, nekom đaku se omakne pa glasno prdne. Nastavnik mu kaže da izađe vani, a đak sa vrata kaže:
– „Baš i nije logično.“
Pita nastavnik:
– „A šta nije logično?“
– „Pa to, ja prnuo i idem za kaznu na čist vazduh, a vi svi ostajete u zagađenom prostoru.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša nosi sekiru dok vozi bicikl?
Da bi presekla krivinu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Perice, nabroj nam tri slavne ličnosti!
●Ronaldo, Ronaldinjo, Zidan.
●A jesi li ti čuo za Mocarta ili Pikasa?
●Pa, učiteljice, ne znam ja sve rezervne igrače!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta šapuću Engleskinje tokom seksa?- Oh, yes, oh, yes…Amerikanke?- Yes, baby, yes, baby…A Bosanke?- Nemoj nikome reći, matere ti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Moli dete mamu:
●Mama, mama, molim te, kupi mi kucu ili bar papagaja za Novu godinu!
●E, svašta s tobom! Dobićeš prase kao i svi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva Roma mobilnim telefonom na maternjem jeziku. Odjednom se jedan od njih prisjeti:
– A, bre, brate, pričaj na srpskom, naplatiće nam roming.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošao Perica u prodavnicu da kupi MP3 player, ali na putu ka prodavnici shvati da mu fali 100 dinara. Smišljao je, smišljao kako da od majke izmami 100 dinara i na kraju je smislio:
●Mama, da li ćeš mi dati 100 dinara ako ti kažem šta je tata rekao stanarki kad nisi bila tu?
Mama zamišljeno pogleda Pericu i dade mu 100 dinara.
●Rekao je: „Zatvori prozor, promaja je.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com