Bili Mujo i Haso u ludnici. Uđe sestra u sobu kod Muje i vidi ga kako sedi na krevetu i izgleda kao da vozi auto, pa ga pita:

●Ĺ ta to radiš, Mujo?

●Idem za Beograd.

Sestra pomisli da to i nije toliko strašno – ipak je lud. Ode ona u susednu sobu kod Hase i vidi ga kako leži na stomaku, zagrlio jastuk i brzo diše. Uplašena sestra ga upita:

●Je l’ ti dobro, Haso?

●Jeste! – odgovori Haso i nastavi.

●Pa šta to radiš?

●Vodim ljubav s Mujinom ženom dok je on u Beogradu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:

●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

●Voće!

Pita Mujo:

●Je li, Haso, treba li nam voće?

●Ne! Vozi dalje!

Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

●Povrće!

Pita Mujo:

●Je li, Haso, treba li nam povrće?

●Ne! Vozi dalje!

Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

●Redaljku!

Pita Mujo:

●Je li, Haso, treba li nam redaljka?

●Ne! Vozi dalje!

Voze oni i pita Mujo:

●A šta je to redaljka, Haso?

●Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!

Pitaju oni curu:

●A šta ti je to redaljka?

●Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…

●Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.

●Ne! Vozi dalje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao muž kući pijan, jedva stoji na nogama. Žena ga sačeka na vratima i odmah počne da galami:

●Pijanice, opet si se napio! – i počne da ga bije tiganjom.

Muž se brzo sakrije ispod kreveta i ućuti. Žena i dalje viče:

●Izlazi, pijanduro, sad ću ti pokazati tvog boga!

Muž će na to:

●Koliko znam, ja sam gazda kuće i mogu da ležim gde hoću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju mali Perica i Marica baku:
– Bako, kako smo mi došli na svijet?
Baka:
– Pa donijela vas je roda…
Okrene se Perica Marici i kaže:
– Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Komandant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako dođe komandant u četu i postroji vojnike:

●Svi koji imaju majku neka iskorače. A kud si ti pošao, Petroviću?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se dobro nakitio već ujutro, pa krenuo kući busom, a tamo gužva i vrućina. Kraj njega jedna žena skine majicu da se malo rashladi, pa se primi za gornju štangu, a ispod ruke pravi busen dlaka.

Mujo se počne smijati, pa je upita:

– Jel’ bona, da nis’ ti balerina?

Žena ga pogleda ispod oka:

– Jok, bolan, što to misliš?

Mujo se povalja od smijeha:

– Pa kako s’ onda nogu digla tako visoko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učio tata sina zeca da j… Našli oni tri zečice i kaže tata:

●Gledaj, sine, jedan, dva, tri, jesi li vidio sine?

●Ne, tata, hajde ponovo.

Tata ponovo isto uradi i broji:

●Jesi li sad video?

●Jesam, tata, sad ću ja da probam. Jedan, dva, tri, četiri, uh, izvini, tata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prilazak
Dolazi drot u diskoteku, i ugleda neku dobru zensku. Pridje on njoj blizu, ali nije znao sta da joj kaze. Kad odjednom ona prva poce:
– „Kako je vruce! Mogli bi pustiti air condition!“
– „Jest vala! I meni je to najbolja grupa!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com