32.2 C
Belgrade
Četvrtak, avgust 27, 2026

Stoka sitnog zuba

Narod. Ali onaj najzatucaniji i najjadniji. Glupo, a voli da soli pamet više nego kuvano jaje za Vaskrs. Osnovni životni moto im je nešto između „Da komšiji crkne krava„, „Ako ne znam ja, ne zna niko“ i „Od ovog ne može gore, vataj se broda da pravimo čamac“. Nesposobni da vide dalje od svog nosa, eventualno sagledaju širu sliku makar na lokalnom nivou, izdali bi i rođenu braću i sestre, a majku prodali za sitne pare, samo da bi otvorili sebi neka nova vrata. Karakteriše ih žestoka ljubomora, nemogućnost prihvatanja tuđih uspjeha (sem Đovakovih, njega slave umjesto krsne slave otprilike), te nesposobnost da se stave u tuđu kožu. Ali najviše od svega ih karakteriše grickanje.

Kad imaš sitan zub ne možeš da odgrizeš ništa, samo da grickaš. Ali to ide polako, lagano, prvo malo podbadaš, smekšaš meso, onda lagano praviš usjeke, već nakon koju godinu kreću da se prepoznaju tragovi zuba, onda i navikne onaj koga grizu. A kad osjete da se navikao, onda krenu da grizu. Svom silinom. I nikad ne prestaju. Nikad.

Stoka krupnog zuba kad odgrize, odgrize muški. Da se zna majku mu, da se poznaje ožiljak godinama, ako rana zaraste. A ako je od onih što ne zarastaju, da podsjeća.

Sitan zub slabije grize, al’ može više puta na jedno mjesto. Dok jednom ne ode sve u tri pičke materine, pa se izgubi i ono malo duše…

– Milisave, dobio nam komšija sina, de ćeš po komunalce?

– Jebe mi se za njega. Kad već ima sve što hoće, može i jednu kaznicu od 50 evrića da plati.

– Ali Milisave, znaš li ti koliko je on radio da bi sve to postigao?

– I za to me boli kurac. Da sam i ja…

– Ali nisi Milsave. Pomiri se s tim.

– Boli me kita, ja moram da radim sutra, on nek se veseli u dogledno vrijeme.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dići ruku

Starostavni žargon, interpretacija sledećih:

1) (jednu, uvis) Tražiti reč. Javiti se za repliku.

2) (jednu…pa drugu, na nekoga) Fizički nasrnuti. Udariti.

Elem, čudi me da nedefinisano bejaše na sajtu ovom, kapiram da ste odavno digli ruke od njega…

1)

Učiteljica: Hajde, deco, da vas sad malo propitam šta smo danas učili…Ko bude znao – dobiće peticu za polugođe!

Svi: JEEEEEEEEE!!!

U: Hm, da vidimo…Koja se to reka uliva u Dunav kod Beograda? Ko zna, da čujem?

Svi: JA! JA! JA!

U: Hmm, ‘ajde ti, Milena…

Milena: Pa, ovaaaj, u Dunav se kod Beograda, ovaj, uliva, ovaaaj…Sava!

U: Bravo, Milena, evo tebi pet iz Poznavanja Prirode za kraj polugo…

Rasni: A jebem ti mater, glupa kurvo, dižem ovde ruku pola sata a ti nju pitaš, jebote!

Učiteljica Svetlana: Žao mi je, dečko. Ban, vređanje.

2)

E sad si digao ruku na svoju sestru, majmune jedan, i nikad više, ščuo?!

– A jebiga, kevo, malo smo se zaneli, grub seks pošao po zlu i te munje, hehe…

– Koji ste vas dvoje degenerici.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Petak, 10. Jun 2016. [74820]

Hardver
– Koliko je programera potrebno da zamene sijalicu?
– Nijedan, to je hardverski problem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 10. Jun 2016. [74819]

Koja ptica donosi decu?

Roda?

Ne, nego ševa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 10. Jun 2016. [74818]

– Sine, ajde malo uči, ostavi taj telefon.- Ali, mama, znam sve.- Kako se zove kula u Parizu?- Ajfonova kula!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 9. Jun 2016. [74817]

Pričaju dve zmije i jedna pita drugu:

Da li smo mi otrovnice?

Druga joj kaže:

Ne, a što pitaš?

Ugrizla sam se za jezik.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 9. Jun 2016. [74816]

Svađaju se muž i žena:
– Ti bi, gospodine moj, sigurno volio da sam se ja udala za nekog drugog, a?
– Ja nikome
ne želim zlo!!!
Koja je razlika
između Partizana
i babe na svadbi?
– Baba odigra dobro
bar dva kola.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 9. Jun 2016. [74815]

Žali se Mujo policajcu:

Molim vas, neko mi je bacio kutiju s one zgrade pravo na glavu.

A šta je bilo u njoj?

Pa, ništa.

A u kutiji?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 9. Jun 2016. [74814]

Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Jun 2016.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 9. Jun 2016. [74812]

Mujo sretne starog jarana Hasu na čaršiji, pa kako se nisu vidjeli godinama, sjednu na pivo da popričaju. 

Nakon par piva, Haso ispali:

– I dobro, Mujo, kako je u braku, čujem da s’ oženio Fatu napokon?

Mujo odmahne glavom:

– Ma bjež’, bolan, ne pitaj …

Haso upita:

– Pa šta je bilo, jarane?

Mujo slegne ramenima:

– Ja mislio da ć’ mi Fata kuvat k’o moja mater, a ona loče k’o babo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com