31.3 C
Belgrade
Četvrtak, avgust 27, 2026

Može on da ode iz grada ali grad iz njega neće nikad

Usud raje nenavikle na prostranstvo. Stisnuti u zgradama kolektivnog stanovanja, bez radosti života, smerni i ponizni, puni pažnje prema bližnjima. Pa oni čak i ljubav vode tiho, bez glasa, da ne uznemire nikog. Ne prde, ne smrde, bez boje, mirisa i ukusa, kao kakve senke od ljudi, čak i kada im primanja dozvole da se izdignu od svega i konačno sebi priušte kuću na selu.

– Vide li ti ovo? Onakav ručak, bre, a oni sve nešto lome lebac prstima, pa kašika, pa nož i viljuška, pa salveta, ni da podrignu ko ljudi? A totalno su mi se zgadili kada na kraju počeše da se zahvaljuju.

– A onoliko sam se mučila… Rekoh ti ja, mogu oni da odu iz grada ali grad iz njih neće nikad!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Četvrtak, 16. Jun 2016. [74878]

Lift
Kakva je razlika izmedju lifta kod nas i lifta u Etijopiji?
Kod nas na vratima lifta pise: 6 osoba 450KG, a u Etiopiji: 6 KG 450 osoba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 16. Jun 2016. [74876]

Hvali se Fata komšinicama:- Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru… Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 16. Jun 2016. [74875]

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:

Htela bih da kupim onaj televizor!

Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.

Ĺ ta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i vrati se brže-bolje:

Htela bih da kupim onaj televizor!

Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.

Razočarana što ju je prepoznao, plavuša odluči da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću i stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:

Htela bih da kupim onaj televizor!

Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.

Do đavola! Pa kako ste me prepoznali?

To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! – kaže prodavac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 15. Jun 2016. [74874]

Ĺ etaju dve plavuše ulicom i jedna pita drugu:

Da li si gledala onu emisiju u sedam?

Nisam, kad se daje?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 15. Jun 2016. [74873]

Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
– Jeste li oženjeni?
– Ne, nisam i nikada neću biti!
– Toliko pametan čovjek, a krade!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 15. Jun 2016. [74870]

Mujo već godinama uspješno provaljuje, no jedne noći nešto krene po zlu i policija ga ulovi i privede pred suca. Sudac ga pogleda preko naočala i počne ispitivati osnovne podatke, pa ga na kraju upita:

– Oženjen?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, i neć’ se nikad ženit’!

Sudac skine naočale i zavrti glavom:

– Tako pametan čo’ek, a krade!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 15. Jun 2016. [74869]

Hvali se Fata komšinicama:

Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru… Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

NOVA BRUSOVA DEFINICIJA

Pošalji SMS sadržine 169 na 3030. Teodori treba pomoć da se izleči.

Ko obriše ili kenja u komentarima mama mu je naprednjak.

Preuzeto sa http://vukajlija.com