Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni.
Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
-Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
-Kada jedem ukusno lišće sa drveća i gutam je neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo.
Na to će zec: -A jesi li ikad povraćala?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Perica ulicom i vodi kozu. U susret mu dođe čovek i pita:
●Kuda ideš s tim volom?
●Nije to vo, to je koza!
●Ma ne pitam ja tebe nego nju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje dvije plavuše na parkingu i pokušavaju otključati svoj auto sa spajalicom.’Joj, ne mogu otključati…’, govori jedna od njih.’Požuri malo! Počinje kiša, a krov nam je spušten’, odgovara druga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se probudio u kafani na stolu, glava k’o balon, pa istetura van i krene lagano kući. Rastura ga glava, pa kad je ugledao apoteku, uleti unutra i odmah s vrata zaviče:
– Jarane, de’ men’ aspirin i kafetin, sebi uzmi šta ‘o’š’ i naplati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva Roma mobilnim telefonom na maternjem jeziku. Odjednom se jedan od njih priseti:
●A, bre, brate, pričaj na srpskom, naplatiće nam roming.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Густо. Стање стиснутог чмара, ситуација крајње неизвесности, држ-не-дај, варничи на све стране и прети да имплодира. Фудбалица живаца, игра се фокстрот на ивици офсајда, а посед лопте у односу земља – ваздух убедљиво је на страни потоњег.
– Хм, да видимо… Бајерн – Херта, а јебем те бангавог, нула до један је актуелно, од кад су прешупчили јуве утулише се. Стоук – Вест Хем, шта каже – три плус, па ти си лепи залутао, ово је још тврђе, прави мали рај за сваког десног бека са заосталим месарским аспирацијама из детињства.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
– Што си кисла Јецо, не ваља ли то Миланче?
– Па сад, ту и тамо…
– Причај мала, не било ти заповеђено.
– Па…како да ти кажем, на састанку је била тврда прича, после код њега прилично мекано.
– Пих.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Teatralno obraćanje prisutnima, radi uspostavljanja dominantnog statusa prilikom ulaska u prostoriju u kojoj u tom trenutku svi sede. Ono zonfić, ne morate da ustajete.
– Dezte, ljomberi, raspali?!? Ponedeljak, šljaka, a? Sedite, sedite…
– Khm… Markoviću, tvoja kancelarija je na kraju hodnika!
– Jao, oprostite! Oprostite, direktore. Stvarno nisam vid…
– I skidaj te naočare, razbudi se i nemoj više da si zakasnio na posao!
————————————————–
– Bratori, svaka ti čast što si pristao da odradimo svirku za ove divne ljude.
– Pa narafski. Osim toga, svestan sam ja da nećemo nikada postati veliki bend, ako tu i tamo ne napravimo neki humanitarni cert i usrećimo nekoga.
– Da, ali humanitarni koncert za paraplegičare, oduševio si me, majkemi!
– Šta da ti kažem, velikog sam srca…
– E, evo, zovu nas na binu, idemo.
.
.
.
– Dobro veče, dobri ljudi!
– :aplauz:
– Sedite, sedite.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vještice
Rečenica na bosanskom:
– „Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?“
Na engleskom:
– „Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo upada u knjižaru, pretura malo po policama, pa upita prodavačicu:- Je l‘, bona, imate l‘ knjigu „Muškarac je gazda u kući“?Prodavačica ga pogleda ispod oka i mahne rukom.- Bajke su na prvom spratu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Perica razbija kokošja jaja?
Hoće da spase piliće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com