Dođe bogataš da polaže istoriju. Pita njega profesor:
●Koje godine je počeo Prvi svetski rat?
On odgovori:
●Ne znam.
Bogataš položi ispit.
Dođe siromah na ispit, profesor ga pita isto i on tačno odgovori.
A potom ga profesor upita:
●Koliko je ljudi poginulo u njemu?
●Oko 300.000.
●Tačno, a sad mi nabroj njihova imena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta kažu Bosanci kad kroz Bosnu prođe mešalica sa betonom?
●Vidi, loto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se uvalili na kauč pred televizorom, pijuckaju i meze, kad će Fata nakon nekog vremena:
– A jel’ ti znaš, bolan, da se stati’š’ki najviše nezgoda događa u kuh’nji? To t’ znači, jarane moj, da sam ti ja tome najviše izložena!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bona, ja sam!
Fata ljutito upita:
– Kako sad ti, bolan?
Mujo slegne ramenima:
– Pa ja to sve moram pojest’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tip i riba žive na Grenlandu. Treba da izađu i tip čeka devojku. Nakon nekog vremena, vadi on termometar i kaže:
●Ako ne dođe do minus 15, ja odoh!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Заостајати.
Претежно спортско-новинарски израз који уз дозу хиперболе коју поседује, жели да нам дочара силину и агилност којом је главни актер меча претрчао противника чији поглед није успео ни да га испрати у спринту над њим.
Још од малена, на цртаним филмовима смо могли да видимо дигнуту прашину приликом проласка кроз неки, најчешће, пустињски предео. Птица тркачица рецимо, за којом се увек дизала прашина као нуспроизвод њене хитрине.
Марио Балотели: „Када је Кларенс Седорф дошао у Милан као тренер био је спремнији од већине играча. Монтоливо је у трци на сто метара јео прашину за њим!“
–
„Атлетичар с Јамајке Јусеин Болт оборио је светски рекорд на 100 метара, пошто је на Светском првенству у Берлину истрчао стазу за девет секунди и 58 стотинки. Све је то успео са одвезаном пертлом, а опет се може рећи да су противници за њим јели прашину.“
–
Најновија истраживања су показала да се нови такси пројекат „вожња преко џојстика“ у Уједињеним Арапским Емиратима декларисала као потпуно изводљива. Довољно је само да инсталирате ИОС апликацију на ваше ејпл уређаје, позовете такси на локацију где се налазите, и централа аутоматски прослеђује најближи беспилотни ауто до Вас. За свега пар минута ћете стићи на жељeни терминус, у новом Масератију. Може се рећи да у Србији због оваквих ствари и даље само једемо прашину за Арапима.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Preciznost
Znate sta je preciznost?
-Preciznost je kad sa 100 m pogodis komarca u lijevo jaje.
😀
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju u Rimu tri katolika i jedna katolkinja. Prvi katolik kaže:
●Moj sin je sveštenik i, kad ga vide, kažu mu: „Oče“.
Drugi katolik kaže:
●Moj sin je kardinal i, kad ga vide, kažu mu: „Vaša eminencijo“.
Treći katolik kaže:
●Moj sin je papa i, kad ga vide, kažu: „Vaša svetosti“.
Katolkinja kaže:
●Ja imam ćerku, raskošnu plavušu čije su mere 90-60-90, i kad je vide, kažu: „O, moj bože!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:- Bolan, kako je u Americi?- Ma, oni su ti 30 godina iza nas!- Kako to?- Ma, tamo je još uvek sve dobro!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvalili se Nemac, Rus i Srbin kakvi su uspesi postignuti u njihovim zemljama. Nemac kaže da se kod njih rade fantastične operacije u kojima se čoveku stavi veštačko srce i on živi duže sa njim nego sa pravim. Rus kaže da kod njih takođe rade neverovatne operacije u kojima se ljudima ugrade staklene oči, pa čovek sa njima vidi lepše nego sa pravim. Zatim Srbin ispriča:
●Kod nas čovek stavi glavu na prugu, voz mu je otkine, onda je on uzme i stavi na vrat i ima bolje pamćenje nego ranije.
●Ma ko je to video? – upita ga Rus.
Srbin mu odgovori:
●Onaj tvoj sa staklenim očima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com