Leže dvije bebe Piroćanke, pa pita jedna beba onu drugu:
– Bebo, je l’ pavaš?
– Ne.
– Daj meni malo.
-A, pavam, pavam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leže dvije bebe Piroćanke, pa pita jedna beba onu drugu:
– Bebo, je l’ pavaš?
– Ne.
– Daj meni malo.
-A, pavam, pavam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobio Mujo na lutriji tri miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:
●Fato, pakuj se!
●A kuda ćemo? – upita ona.
●Ja ne idem nikud!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sanjao brojeve lota pa ih i uplatio drugi dan, a na dan izvlačenja otišao u kafanu s jaranima. Tek što je izvlačenje počelo, Mujo skonta da je ostavio listić kod kuće, pa nazove Fatu:
– Fato, bona, uzmider onaj listić lota što sam ostavio na komodi pa gledaj brojeve koje ć’ ti govorit’ … ima’l šes’?
Fata potvrdi, pa će Mujo dalje:
– A petnaes’?
Fata opet potvrdi:
– Sl’šaj, bona, ima’l sedamnaes’?
Fata i to potvrdi, pa se Mujo već lagano trese i pita:
– Ima’l dva’es’?
Fata kaže da ima, a Mujo već sretan nastavlja:
– Ima’l dva’espet?
Fata i na to odgovori potvrdno:
– Uf, bona, al’ me krenulo … ima’l dva’esosam?
Fata kaže da ima i taj, pa će Mujo uzbuđeno:
– Još samo jedan fali, Fatoo! Ima’l tri’cet?
Fata odgovori:
– Ima i taj, bolan, al’ taj ti je prekrižen!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Đačka je fantazija (i ne samo đačka) jebati profesorku eks katedra i na katedri i ispod katedre i to je ok ali šta je sa profesorkinim fanazijama?
Nije ona tela njega da izjebe, bar ne primarno: ona je htela tu igru i da ga ponižava i da vidi da mu je neprijatno, bila je to neka eksponencijalna funkcija njene perverzije šta god bila eksponencijalna f-ja.
Plava je bila, frizure kratke i nekako mrka: boja njene kože je bila žućkasto mrka kao one male krofnice iz aparata za krofnice i bila je baš stvorena za prfoesorku matematike.
Iako mlada uporno je negovala stil iz neke 1975. godine sa nekim pantalaonama bež, o uporno bež, i zašto toliki bež, mislim da je imala osamnaets pantalona u svim varijantama bež boje na ivicu: konfekcija Titov Veles šta znam, i uopšte sve tako u fazonu Titov Veles.
Ličila je na ofinger – zlobnici bi rekli ili na nekog iždžikljalog dečaka preobučenog u žensko: kada bi išla otvarala bi korake ostavljajući tragove iza sebe kao paja patak
a to baš damski, bilo, nije.
I taj neki njen ravnodušan pogled istovremeno podjebavajući, bila je pomalo pogrbljena, sisa nekih imala nije, ali da, može se reći: jebljiva je bila ukoliko volite nekonvencionalnu lepotu koja btw i nije lepota.
Ali to sve nije bitno i pada u vodu pred činjenicom da je ona njemu uporno poturala pičku pod nos i to ne iz seksualnih motiva već iz nekih, nepoznatih, nadseksualnih.
Ustvari možda prizvuk nekog odnosa gospodarica – rob:
tako da ipak seksualnih.
Održala bi čas, ispredavala šta već, i onda bi prišla njemu u prvoj klupi; stavila bi ruke u džepove i nekako izvila svoje vitko telo tako da je njemu njeno istaknuto međunožje došlo vrlo blizu lica i upitala bi ga:
Ivane jel ti jasno, jel ti jasno ovo što smo pričali, šta ti nije jasno, slobodno kaži, Ivane jel ti jasno i tako uporno se šegačeći s njim i drndajući kroz džepove svoj matematički klitoris f (x).
A on niti je bio genije niti tupadžija prosek ko i svi mi ali zašto bi samo njega pitala da li mu je jasno kao da je on neki glupak i zašto bi ga tako ponižavajuće pitala sa osmehom jel ti jasno jel ti jasno i zašto mu je sa sve rukama u džepovima tako poturala pičku pod nos da je on morao da skreće lice i pogled jer jeste malo nezgodno na sred časa biti oči u oči sa profesorkinom bež pičkom koja vam igra pred licem.
Mora da joj je mirisala na naftalin i na kosili.
Jel vam jasno ovo što sam napisao jel vam jasno jel vam jasno i poturam vam paju odnosno kurac pod nos – pa ne ide, braćo i sestre, ne ide nikako.
Ja u školu idem i dobar sam đak – takmičenje II
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Drugo mišljenje
Doktor i njegova zena svadjaju se za doruckom:
-Ni ti nisi uopste dobra u krevetu!
-rece on,zalupi vratima i odjuri na posao.Oko dva sata popodne,odluci ipak da nazove zenu da se pomire. No,proslo je dosta vremena dok s druge strane zena nije digla slusalicu.
-Zasto ti je toliko dugo trebalo da se javis?-upita on nju.
-Bila sam u krevetu.
-Sto si radila u krevetu u dva sata popodne?
-TRAZILA DRUGO MISLJENJE!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
●Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
●Nemam para na računu da ti odgovorim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo kući i pita Fatu:- Fato, gde su deca?- Na engleskom.- Where are the children?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tražim ženu preko oglasa. Ne pijem i ne pušim.
Ups! Upala mi cigara u pivo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta radi Bosanac kad završi Ekonomski fakultet?
– Seli skelu na Pravni fakultet!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com