Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Mujicu koji sjedi na tuti. Nakon par minuta okrene se Mujo Fati i ispali: 

– Fato, bona, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vid’ kak’e jake noge ima.

Fata odmahne glavom i reče:

– Kakav nogometaš, bolan, bit će polit’čar, i to pravi.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

– Kako polit’čar, bona, jes’ poludjela?

A Fata pokaže na malog Mujicu:

– Vid’ ga, Mujo – mali samo sere i gleda me ravno u oči, kažem ti, polit’čar pravi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto plavusa nosi lenjir u krevet?
– Da izmjeri koliko je spvala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile – odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjela plavuša na kavu s frendicom i nakon runde tračanja uzdahne:

– Eh, draga moja, čini mi se da sam trebala slušati mamine savjete kad sam bila mlađa…

Druga je upita:

– Pa šta ti je mama govorila?

Plavuša slegne ramenima:

– Nemam pojma, nisam slušala, u tome je problem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Chuck Norris je prvo dodao prijatelje pa tek onda napravio profil na facebook-u…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sedi ona sama u vrtu i mazi svog mačora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu:
• Da li imaš neku želju?
Pepeljuga će:
• Pa da, želela bih da sam ponovo mlada a da je pored mene zgodan princ!
Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se pretvori u mladu i lepu devojku a mačor u zgodnog princa. Tada princ priđe Pepeljugi i pita:
• Da li ti je sada žao što si me kastrirala?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Naleti Mujo na Hasu na čaršiji, a ovaj ga iznenađeno pogleda:

– Mujo, bolan šta t’ se dogod’lo, sav si razbijen?

Mujo odmahne rukom, a Haso nastavi:

– De, bolan, odvest ć’ te kuć’ da se središ!

Mujo uzmakne:

– Od kuće i dolazim, jes’ ti lud, bolan?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na latinskom kaže impotencija?
– Vidi Meni Visi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba se prijavljuje za lečenje u bolnici, pitaju je:
• Hranu ste poneli?
• Da.
• Sapun, ćebe, pidžamu?
• Da.
• A taj pored Vas, ko Vam je to?
• Doktor, za slučaj da ga nemate…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com