Dva pedera dođu kod psihologa… Pita ih on kako njihov odnos.
●Ispunjavamo se!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 5. Jun 2016. [74771]
Vicevi dana za Nedelju, 5. Jun 2016. [74770]
Rat. Dva neprijateljska rova na razdaljini od tridesetak metara. Jednom vojniku sve dosadilo, pa kaže neprijatelju:
●Ko hoće da se igra ruskog ruleta, neka digne glavu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jun 2016. [74767]
Pita sin Džemsa Bonda:- Tata, je l‘ mogu večeras da izađem?- Možeš, ne možeš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jun 2016. [74766]
Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
●Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas. Loša je: naš avion je otet. A sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jun 2016. [74765]
Riješili Mujo i Fata da imaju djecu. Rodi se dječak i četiri godine ne progovara ni riječ, a onda kaže „deda”. Sjutradan umre deda. Rodi Fata i žensko dijete. Ni ono četiri godine ne progovara ni riječ, a onda kaže „baba”. Sjutradan umre baba. Rodi Fata još jedno muško dijete. Ni ono ne progovara četiri godine ni riječ, a onda kaže „tata”! Mujo se izbezumi. Prvo nije znao šta da radi, ali posle prihvati sudbinu, pripremi sanduk i pozove familiju i prijatelje na sahranu. Sjutradan budi Fata Muju i kaže:
●Diži se, Mujo, umro komšija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lečiti živce
Prihvatiti se neke, u tom trenutku, nepotrebne radnje i posvetiti se istoj kao blesav. Desi se svakom da ga nešto nekad istera iz takta i da mu se učini da će, ako u tom trenutku ne olakša sebi na neki način, ubiti nekog. Onda jedino ostaje da se dotični dohvati usisivača i prione na sređivanje već čiste sobe ili uzme sekiru i ode da iscepa neki metar drva iako se već dve godine greje na gas. Jebi ga, mora da otpusti neki „ventil na duši“ ako ne želi da dođe do pucanja sistema.
– Gde je ćale? Treba da mi da neku kintu za grad…
– Otiš’o da okopava kukuruz.
– On u kukuruz? Šta to treba da znači?
– Nemam pojma… Gledao neku utakmicu i samo odjednom poče da psuje, spominjao neki Brombi, neki tiket, meni majku, pa uze motiku i ode da leči živce.
– Ccc… I znači nema ništa od para? Je l’ imamo još jednu motiku?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dok nas smrt ne rastavi…
Rečenica kojom završava bračna zakletva muža i žene, sa razlikom što oboje misle na muževu smrt.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jun 2016. [74762]
Mujo dolazi kući pijan u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:
– Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot’šla sam kod matere!
Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:
– Š’a bona ne funkcionira, š’a b’dali ova Fata – evo svjetlo gori, frižider ‘ladi, ima piva … ne kontam!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jun 2016. [74761]
Osuđenik
Osuđenika na smrt prije izvršenja presude pitaju ima li posljednju želju.
– Imam – odgovori on – mogu li dobiti posljednju cigaru.
– Možeš – kažu mu – ali to ti ne bi savjetovali, pušenje je štetno za zdravlje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Jun 2016. [74760]
Bila dvojica Ĺ iptara na derbiju, kad odjedanput počne tuča. Njih dvojica se strašno uzbude, pa prvi Ĺ iptar upita onog drugog:
●Da ulećem?!
Onaj drugi odgovori:
●Nemoj!
Malo kasnije, prvi ponovo upita:
●Da ulećem?
Drugi odgovori:
●Nemoj još!
Posle nekog vremena, prvi Ĺ iptar ponovo upita:
●Da sad ulećem?!
Drugi odgovori:
●Ajde!
A prvi će:
●Kokice, kikiriki, semenke!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com