Sedi krava na trešnji i jede višnje. Dolazi druga krava i pita je:- Kako na trešnji jedeš višnje?!- Ja ponela!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Jun 2016. [74856]
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Jun 2016. [74855]
Pita Piroćanac tatu:
●Tatko, kada ćeš da mi kupiš golfa 4?
●Sine, će ti kupim golfa 4 kad izađe golf 9.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Jun 2016. [74854]
Došao pacijent kod doktora i pita doktora:
– Jel imate nešto protiv kašlja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
– Ne, nemam ništa protiv. Slobodno kašljite.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Jun 2016. [74853]
Dođe veterinar kod doktora i ovaj mu kaže:
●Hajde da čujemo, šta vas muči?
Na to će veterinar:
●Eee, lako je tako!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Jun 2016. [74852]
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Jun 2016. [74850]
Mali Mujica zakasnio dobro u školu, pa ga učitelj prekori i upita:
– Pa dobro, Muj’ce, što s’ tako kasno doš’o u školu?
Mujica tiho odgovori:
– Uč’telju, mor’o sam kravu odvest’ pod bika …
Učitelj ga pogleda ispod oka:
– Pa šta ne mere tvoj babo to napravit’?
Mujica slegne ramenima:
– Jašta da more, al’ bik to radi bolje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Jun 2016. [74849]
Kako prepoznati slepog čoveka na n*dističkoj plaži?
Jedino se njemu ne diže.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Panonski biciklisti
Svete krave Sremsko-Banatsko-Bačkih puteva. Noćna mora svih putnika-namernika kroz Niziju.
Dolaze niotkuda i odlaze nikuda. Terajući vas da se, iz straha, pribijete do šora suprotne trake puta i ulećete u makazice drugim vozačima, uzrokuju više saobraćajnih nesreća od dekoltea Mice Trofrtaljke.
I dok će Gradski Biciklista projuriti pored vas, trudeći se, očigledno, da negde stigne, Panonski će sve svoje psihofizičke kapacitete upregnuti da do svog konačnog odredišta, daj bože, nikada ne dođe — jer, ko zna šta ga tamo čeka? Usporiće svoj metabolizam do stepena medveda u hibernaciji, a bočnu amplitudu vrludanja maksimizirati do granice koju mu fizika dozvoljava. Zato što je tako u mogućnosti.
– Grupa naučnika sa Stenforda je pokušala da ih analizira i matematički modeluje, ali najbliže do čega su došli je Braunovo kretanje čestica, koje je njihovo ponašanje ipak zadovoljavajuće opisivalo u samo 63% slučajeva.
– Priča se da je 1979. kod Malog Iđoša voz izleteo iz šina, kada je mašinovođa naglo povukao kočnicu, pokušavajući da poštedi jednog Panonskog Biciklistu, koji je u tom trenutku pasao na sred pruge.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Erika
Nekršteno ime lutke na naduvavanje kojoj je primarna svrha da simulira ženu koja želi da se jebe sa vama. Sekundarna svrha joj je da od vas napravi kompletnu komadinu kretena. Samo jedan snošaj sa Erikom može više da sroza vaš kredibilitet od postera Zdravka Čolića u spavaćoj sobi ili tetovaže Baneta iz Garavog sokaka na dupetu.
Pazari se isključivo kao poklon nevinom ortaku kome broj godina stacioniranih u buljsonu ne počinje najmanjim prirodnim brojem. Sa prećutnom porukom da vežba kako se ne bi obrukao kada mu se zagorelog palamara dočepa iskusnija klinka devedes’peto godište.
Tržišna vrednost Erike je slična vrednosti praseta od dvaes’nešto kila ili vrednosti prave kurve koju posle jebačine ne možete slučajno da probušite cigarom. Loša investicija.
-Aaaaa…pusti mi nogu…aaaa…što me vučeš u špajz bilmezu?!
-Joooj izvini. Navikao sam na Eriku, a nju uvek posle seksa sakrijem ispod bureta sa turšijom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com