Sjede Mujo i Haso na terasi kafane i ocjenjuju ženske u prolazu, a svaka treća zastane i popriča s Mujom. Nakon nekog vremena Haso ljubomorno ispali:
– Bolan, Mujo, ti s’ pravi ženskaroš…
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, moja Fata je veći!
Haso se zbuni:
– Kako to misliš, Fata?!
Mujo se nasmije:
– Ona se okreće za svakom ženskom koju ja pogledam, nema tu nikakve čudne priče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sudija opominje ženu koja svedoči: • Vi ste naveli lažne godine starosti! • Nisu lažne, nego su od ranije. – pravda se žena
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne:
– „Hej, push maj kar!“
A Mujo:
– „Ma popusi ti moj.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
У последње време географска одредница неког скривеног локалитета, погодног за летовање, нарочито за оне који немају за море. Његов опис углавном изгледа овако:
1. Одредница „српски“
2. Познато туристичко место у свету (пример – Копакабана, Малдиви, Сафари…)
3. Број километара од Београда
4. цене сувенира и осталих потрепштина, права ситница у односу на поменуто у бр. 2
Обично није случајно што је непознат. Или је то остатак неког каменолома или нешто слично где људска нога одавно није крочила. Неко несређено место које би у некој уређеној земљи било приступачно, са изграђеном инфраструктуром, и врло повољно.
Број километара од Београда нам говори да је то ближе него што мислимо. Овај начин одређивања географског положаја дугујемо Алвировићима.
– Ексклузивно, мало људи зна за овај бисер! На само 79,6 километара од Београда налазе се српски Малдиви. Права дестинација за једнодневни излет. Лежаљке и сунцобрани се не наплаћују, кафа дупло јефтинија него на Златибору, само 250 динара. Дакле, по ваучер, па на летовање!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Tipična erogena zona kod savremenih devojaka.
– Gde bi volela da te ljubim?
– U Mercedesu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
• Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
• Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
• Hoćeš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
• ‘Ajde.
• Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva ku.ca.
Policajac kaže:
• Važi.
Uhvati policajac njega za ku..c i kaže:
• Pobedio sam, nemaš dva ku.ca.
Tek će kockar njemu:
• E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za ku..c!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede Mujo i Haso u kafani kraj prozora i komentiraju prolaznike, pa kad ugledaju Fatu, Haso se oduševi:
– Eno ba Fate, e ta je pravo dobra!!!
Mujo procijedi:
– Pa nije baš nešto, š’a s’ ti pališ na nju k’o i ostala raja?
Haso se nasmije:
– E, jarane, to t’ je zato jer ima govornu manu…
Mujo se zbuni:
– Kak’u ba govornu manu?
Haso slegne ramenima:
– Ne zna reć’ ne, s’vaćaš šta t’ govorim….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Osmi padež u srpskom jeziku je ZEMUNITIV:
– „KOGA, ČIME.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razlog zašto Otac nacije ne da slobodne izbore.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Krenuo Mujo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:
– Đe s’, bolan, Mujo, ‘aj’mo na pivo!
Mujo odmahne:
– Jok, bolan, idem u apoteku da m’ daju nešt’ za glavu…
Haso se počeše po glavi:
– Doobro… a rec’ ti men’, kol’ko kontaš da b’ mog’o dobit’ za nju, da ja poslije prodam i svoju?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com