23.6 C
Belgrade
Creda, avgust 26, 2026

Zacepiti

Zatražiti nerealno visoku sumu kinte za neku robu ili uslugu. Ispaliti cenu naglo, s neba pa u rebra, nadajući se da će šokirani kupac biti izvatan na brzaka. Klasična APP taktika.

– Jesi li kupio auto od Mićka?

– Ma kakvi. Zacepila budala 3000 evra, 3000 mu sestara nataknem!

__________________________________________________________________________

– I brate Rujo, kol’ko tražiš za ovu Aljasku?

– Pa znaš kako, ujka Seme, neće moći ispod 10 miliona.

– Uuuuu jebote, zacepio si k’o da ti tražim ceo Sibir. Popusti malo!

– Ajde, evo ti za sedam i teraj se u tri lepe. Nije baš da ćeš naći naftu ovde, hehehe.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Četvrtak, 21. Jul 2016. [75240]

Sedmodnevni boravak
Zivi u sumi, vuk nije.
Sjedi na jajima, kokos nije.
Ima glavu, covjek nije.
Ide u rupu, mis nije.
Ako pogodis sta je, dobices sedmodnevni boravak na njemu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 21. Jul 2016. [75239]

Pita mama sina:- Pavle, jesam li ja loša majka?- Mama, zovem se Petar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 20. Jul 2016. [75238]

Zašto plavuša trči ulicom sa mokrom kosom?
-Zato što koristi šampon „WASH AND GO!”
Došao Mujo kući s posla sa radosnom viješću.
– Fato, dobio sam na lutriji – reče ženi.
Kako je to izgovorio, nju strefi srčka i umre istog trenutka.
On samo pogleda ka nebu i izgovori:
– Kad te ‘oće, ‘oće te.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 20. Jul 2016. [75237]

Pričaju Mujo i Haso: ‘Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.’
‘I što ćeš sad?’
‘A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.’
Vicevi dana za Sredu, 20. Jul 2016.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 20. Jul 2016. [75236]

Zašto su Jevreji lutali u pustinji 40 godina?

Jedan je izgubio novčanik.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 20. Jul 2016. [75234]

Mujo uleti sav zadihan u policijsku postaju i kaže panduru na ulazu:

– Hoć’ da prijavim nestanak žene!

Ovaj ga odvede do prvog inspektora koji odmah počne ispitivati:

– Dobro, kako se zove nestala?

– Fata Jahić …

– Boja kose?

– Pojma nemam …

– Boja očiju?

– Ovaaaaj, mislim plave ….

– Visina?

– Ne znam, nisam je mjerio …

– Težina?

– Nisam je vag’o, ali ima jedno sto kila garant …

– Još nešto posebno?

– Ot’šla je s Golfom u shopping … mojim Golfom …

– OK, koji model?

– Golf jedin’ca, služi me već tri’est god’na bez problema, uz’o ga dvije god’ne starog od Hase, prošle god’ne dao novi lak, limun žuti, ima malu ogrebot’nu ispod prednjeg lijevog fara, motor generalka pred tri god’ne, preš’o otad 50 ‘iljada bez problema, unutra nove presvlake što sam uz’o u Austriji prošle god’ne, krem žute, k’o nove, kasetofon Sony, radi k’o sat, ne žvače kasete, ima gume stare dve god’ne, al’ k’o nove …

Pandur ga prekine i stavi mu ruku na rame:

– Ne brin’ ti ništa, jarane, na’ć’mo mi tvog Golfa!

Vicevi dana za Sredu, 20. Jul 2016.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 20. Jul 2016. [75233]

Sta se cuje kad policajac padne u vodu
-Glup

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 20. Jul 2016. [75231]

Kako se zove papagaj koji je gej
-Papagej

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com