Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana:
●Ko je ono na ostrvu?
●Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: ‘Šta je bilo u tvojoj vreći?”Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?”Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.’ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dođe kod doktora i žali mu se:
– Doktore, imam velik problem – svaki put kad Mujo svrši, zaurla k’o da mu kožu s leđa skidaju!
Doktor je zbunjeno pogleda:
– Pa, slušajte, men’ to zvuči potpuno normalno …
Fata nezadovoljno odmahne:
– Jok, bolan, problem je u tome što me probudi svaki put!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izuzetno bodljikava bobičasta biljka, u narodnom govoru služi za određivanje stepena bola ako ih mlatite tudjim polnim organima, kao sto mnogi vole da rade.
-Brate, sinoć sam se napio i zakačim onog Miku, i on me dohvatio, ubio boga u meni, ne mogu da sedim ceo dan…
-Šta, kurac, pa ja bih da sam na tvom mestu otišao sad kod njega na gajbu, pa bih mu prebio ćaleta, bacio kevu kroz prozor, kresnuo sestru, zapalio auto, a onda i njega sačekao u mraku bejzbolkom i polomio mu kosti.
-Brate, Mika ima 210cm 120 kg i trenira karate…
-Ma, koga boli za to, video bi on da sam ja na tvom mestu
-Eeee, lako je tuđim kurcem gloginje mlatiti….
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Imaginarna lokacija ka kojoj teži svaki rab božji od trenutka kada napusti majčinu utrobu i ugleda svetlost dana. Ne mora nužno da bude vezana za sunce i suncem obasjana mesta, za šta su nam najbolji dokaz oni koji su sreću našli u skandinavskim fjordovima, ali pod obavezno se odnosi na neku vrstu blagostanja. E sad to blagostanje se razlikuje od čoveka do čoveka. Na primer, ljudima kojima je porodica najveće bogatstvo mesto pod suncem će biti tamo gde će sviti porodično gnezdo i podići svoju decu, dok ga oni koji vole da žive život punim plućima zamišljaju na nekom karipskom ostrvu uz dve pičke i čašu nekog skupog pića.
Dedal: Sine, konačno sam našao rešenje kako da pobegnemo sa ovog ostrva.
Ikar: Slušam vas, oče.
Dedal: U tajnosti sam skupljao i voskom od sveće povezao pera galebova u dva para krila koja bi bila dovoljno snažna da nas odvedu odavde.
Ikar: Sjajne vesti, oče! Krenimo odmah!
Dedal: Polako, sine. Moram te prvo upozoriti da ne letiš prenisko jer će voda natopiti krila ali takođe ni previsoko jer će sunce istopiti vosak i pašćeš u more.
Ikar: Ne beri brigu, oče. Konačno ćemo naći naše mesto pod suncem!
Ikar 1917 p. n. e. – † 1897 p. n. e.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
SAD
Otišli Fata i Mujo u Ameriku. Dali im sve, samo im rekli da kad dobiju dijete moraju dati neko američko ime.
Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisati u knjigu rođenih. Kada se vratio pita Fata “kako mu je ime”?
“Sjedinjene Američke Države”, odgovori Mujo!
Pa kako ćemo ga zvat bolan?
ESADEEEEEE……..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Putuju zajedno u kupeu voza jedna fina dama i jedan poljoprivrednik. Dama izvadi parfem i namiriše se. Saputnik namršti nos i pogleda je, a dama će:
●Crna mačka – made in Nemačka.
Putuju oni dalje, a čoveku se stislo i on nečujno pusti goluba. Damu zapahne smrad i ona mu uputi jedan zabezeknuti pogled. On slegne ramenima i reče:
●Pasulj tetovac – made in Leskovac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
– Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
– I što sa tim?
– A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto se Crnogorci prijavljuju za učešće u Velikom bratu?
Zato što jedino oni mogu da izdrže 100 dana da leže i ništa da ne rade.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com