Takmiče se Rus, Amerikanac, Indijac i Srbin ko šta ima najbolje. Prvo kaže Rus:
●Mi imamo velike i moćne traktore, ni sibirska zima im ništa ne može.
Zatim će Amerikanac:
●Mi imamo najlepše devojke na svetu. Lepe, plave i dobro razvijene.
Onda kaže Indijac:
●Mi imamo najbolje tepihe, leteće ćilime.
Na kraju kaže Srbin:
●Mi imamo takve momke da kada uhvate američku lepoticu i bace je na indijski tepih, ni ruski traktor ih ne može odvući.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita jedna žena drugu
-A kako si smršala?
-Ma krompir, šargarepa..
-Pržila ili kuvala?
O ona će na to:
– Kopala!
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat’ kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to,sviram ja samo na crnim tipkama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Osamnaestogodišnja devojka se poverava majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za utvrđivanje trudnoše koji pokazuje da je trudna. Majka viče, proklinje, plače:
●Ko je ta svinja, želim da znam, sad ću da kažem tvom ocu!
Kad je konačno ostala sama, devojka obavi jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, ispred njihove kuće zaustavlja se potpuno novi „ferari“. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaže im:
●Dobar dan, vaša ćerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se oženim njom zbog svoje lične porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i učiniti nešto za nju. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000 dolara. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i takođe 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki će dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja…
U tom trenutku otac, koji je sve vreme ćutao, stavi ruku čoveku na rame i reče mu:
●J… je opet!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što radi zlatna ribica u čaši mineralne vode?
– Uživa u hidromasaži. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu miš i slon preko mosta. Odjednom se miš okrene ka slonu i kaže:
● Ala tutnjimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dvorištu i drži se za glavu, pa ga susjed Haso priupita:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a te muči?
Mujo odmahne rukom:
– Ma bjež’, bolan, posl’o Fatu u trgov’nu po pivo i udari je auto, završ’la u bolnici …
Haso se zabrine:
– Pa šta’š sad, jadan ne bio?
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga, ostalo još nešto rakije što sam pek’o pred dva mjeseca …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bilo koja stvar, u smislu reči ili pokreta koja sugeriše na neki malo tajniji način da želiš nešto od osobe kojoj si poslao isti.
E sad, nije to neka poptuno očita stvar i desi se jednostavno da neko propusti zeleno svetlo, ponekad zbog toga što neki ljudi nemaju taj izoštreni osećaj da signal uhvate, a ponekad jer su suviše glupanderi da bi tako nešto primetili.
– Što je dobra oni cuši sto pored. Tako bi je posedovao.
– Pa brate, idi do nje. Šalje ti signale već petnaest minuta.
– Kakve bre signale?
– Au matori, pa ajde što ne vidiš da te gleda non-stop, ajde što ti je namignula deset puta, ali ne znam kako nisi shvatio kada ti je poslala koktel „Razjebi me“.
————————————————————————————–
– Time što smo postavili dva toi toia na obalu Save, poslali smo jasan signal da ćemo uskoro započeti izgradnju „Beograda na Vodi“.
————————————————————————————–
– Jesi primetio da je onaj naš novi komšija, da prostiš, peder?
– Nisam primetio. Odakle ti to?
– Pa baca mi neke signale stalno.
– Kakve signale bre?
– Pa smeška mi se nekako pederski stalno, namiguje, zove me da slušamo ploče, a juče me sreo ispred ulaza i cimao me da opalimo selfi jedan. E sad, aj nije to sa selfijem toliko čudno, ali nosio je neku potpuno flafičastu majicu na kojoj je pisalo „I vud giv him bloudžab“ i strelica ka meni.
– Pa ništa buraz, obij mu šupu, šta te briga. Peder je onaj što prima.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zatražiti nerealno visoku sumu kinte za neku robu ili uslugu. Ispaliti cenu naglo, s neba pa u rebra, nadajući se da će šokirani kupac biti izvatan na brzaka. Klasična APP taktika.
– Jesi li kupio auto od Mićka?
– Ma kakvi. Zacepila budala 3000 evra, 3000 mu sestara nataknem!
__________________________________________________________________________
– I brate Rujo, kol’ko tražiš za ovu Aljasku?
– Pa znaš kako, ujka Seme, neće moći ispod 10 miliona.
– Uuuuu jebote, zacepio si k’o da ti tražim ceo Sibir. Popusti malo!
– Ajde, evo ti za sedam i teraj se u tri lepe. Nije baš da ćeš naći naftu ovde, hehehe.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sedmodnevni boravak
Zivi u sumi, vuk nije.
Sjedi na jajima, kokos nije.
Ima glavu, covjek nije.
Ide u rupu, mis nije.
Ako pogodis sta je, dobices sedmodnevni boravak na njemu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama sina:- Pavle, jesam li ja loša majka?- Mama, zovem se Petar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com