Fata se vratila iz kupovine s novom haljinom, pa je odmah krene isprobavati pred ogledalom. Uđe u sobu i mali Mujica, pa nakon što je gledao mamu par minuta, veselo upita:
– Mama, je’l’ ti babo kupio tu ‘aljinu?
Fata se cinično nasmije:
– Jok, bolan, sama sam … da sam tvog babu čekala, ne b’ ni tebe imala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mesnate landarave usmine.
– Hahah, vidi al’ te šmeka bakuta!
– Ae ne lupetaj, budaletino.
– Hahah, gotov si, brate, pogledaj je: pljeska žaluzinama ko radosna foka!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Debil i 1 April
Jednog lepog aprilskog dana mali debil ulijeće u kuću i kaže:
– „Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!“
– „JUUUUU, sine!“
– „Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.- Želim da vratim gornji deo.- Zašto, šta nije u redu?- Pa sve može da mi stane u donji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Banula inspekcija u jednu crnogorsku fabriku i pita radnika:
– Koliko ljudi radi ovdje?
– Sa šefom deset.
– A bez šefa?
– Bez šefa – niko….
Trče dva DIF-ovca oko Ade. Kaže jedan drugome:
– Dosta smo učili, ajde da sjednemo na piće…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Jesi li ikada spavao s policajkom?
– Ne. Uvijek me je bilo strah da će me kazniti zbog prekoračenja brzine. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša hoda cestom i nešto si mrmlja u bradu, kad naleti na frendicu plavušu i sjednu na kavu. Prva i dalje nešto mrmlja, pa je druga upita:
– Draga, a što te to muči?
Prva odmahne glavom:
– Ma pusti, da sam barem poslušala mamin savjet …
Druga zabrinuto nastavi:
– Pa šta ti je rekla?
Prva slegne ramenima:
– Pa kažem ti, nisam je slušala, nemam pojma!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nezaobilazni element svakog lovca koji ne razume nemušti jezik.
Dobro, ne razume ga svako, da se razumemo. A i da je svetski priznat sigurno bi postojao poseban ogranak na filološkom sa sve smerovima. Neko bi hteo da razume kokoške, neko majmune, nilske konje, kanarince… Ima nas razni…
Naucxnici sa Masacxusetsa kažu da je sa nekim životinjama čak i moguća komunikacija ali, ako im se uđe u rezonancu. To nije lako jer treba tačno podesiti sve tri karakteristike zvuka: boju, jačinu i visinu. A to može samo d čouzen uan jer jedini level iznad skila, razgovor sa životinjama, jeste direktni kontakt, odn. fejs tu fejs.
Svi znamo bar jednog koji se kune da razgovara sa svojom mačkom, kučetom, papagajem… Oni što čuvaju krave, ovce i ostalu marvu ,jedni drugima dolaze na slavu kolko su dobri i kolko se razumu. Ništa neobično. Nije džabe ona od Ce Tunga, pre će da me razume gupika nego ćurka. I posle Ezop drogeraš.
Iako je to sasvim normalna i jako korisna frulica, mnogi tvrde da je samo ponekad koriste ali samo kad nema ič divljači ili ako im nije dan. U očima oldskul lisaca to je obično duvanje u kurčić. Mis’im, jebo ti lovca koji ne zna da dozove goluba a kamoli
srndaća.
… predveče, kafica na terasi…
– Kako lepo zalazi Sunce, kako je lepo vreme. Je l’ osećaš kako lepo pirka?
– Aha, preljepo.
– A ozbiljno breeee. Zar ti nije lepo, ljubavi? Pa pogledaj ovu prirodu, pa kako … AAAAAAA,SOVA! Ijaoooo, kako me gleda? Pogledaj bre!
– Jaka stvar, gleda te sova, pa pusti je.
– Ja se na vrapca štrecnem a kamoli kad ovako neko bulji u mene. Oteraj je.
– Dodaj mi malo šećera, ljubim te. Šta te dira? Ko zna da l’ ima ona šta da jede, da l’ je nije neka muka naterala da doleti do naše bandere…
– Jesi ti normalan? Šta lupaš? Stvarno mi nije prijatno, majke mi. Al dobro, pusti je. Nego, odavno nismo vodili ljubav? Tako sam hot i …
– Stoj, evo me za minut, samo da donesem nešto. Paj sad kad je dozovem da mi sleti na ruku.
– Budalo jedna, vraćaj se, pogledaj kolko je sati, sad ćeš tu da mi zviždiš.
– E, evo me. Paj sad. Ćuću… ćurućućuuuuu.. ćć…ćććć
– E jesi šuntav, ccc. :gutljaj kafe:
– Ćuu ćuuuuuuuu… ću ću ćććććć… . Znači ne jebavaš me. Fufufufufufu, fšššš.
– Op, op, tu sam tu sam.
Huhuuu
– E, odoh ja unutra a ti kako hoćeš…
– Idi ti, sad ću ja.
… nakon nekog vremena zvoni telefon… ju kruuul divaajz, jor blaaaad lajk aaajs …
– Halo.
– E, strikino ti si? Mića ovde. Šta radiš?
– Eo, gledam neku seriju. Ti?
– Paaaaaa, onako, nisam loše.
– A što tako pričaš, šta ti je?
– El ti tu čovek?
– Jeste. Na terasi je. Što?
– A šta radi?
– Šta radi? Nervira me. Eno ga dva sata neće da uđe u sobu.
– Sad me zvao deda Raca i rekao mi da mi neki zečevi pojeli kupus. El ti poznato?
– Šta bre?
– Nije samo to, video je tamo kod šupe da se kendže lasice i plovke. Nije mi za kupus, eo svega mi,kupiće strika, ali reci mu da vadi ono govno iz usta i da prekine ove orgije.
– DRAGANEEEEEEEE! DRAGAAAANEEEEE! E, Mićko, ne čuje me.
– Upali dnevnik, brzo. Sad mi strina kaže…
– Izvinjavamo se poštovani gledaoci ali stigle su najnovije vesti. Kako nam javlja naš reporter, sa lica mesta, u Ćupriji, tačnije na Moravi, iznenada se pojavilo jato krokodila, foka i pangasiusa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pomoravsko-šumadijski sleng za leptiriće u međunožju.
Dok se ne jebe nešto, osećaj ne miruje i stalno je prisutan.
… spremanje za izlazak u grad…
Filip: Ti, pod hitno da jebeš nešto! Aman bre, po ceo dan se samo češeš i pipaš za kurac.
Ognjen: Nemoj ništa da mi pričaš, znam. Takav me prcać u’vatio ovih dana da bih mog’o mačke kontejnerke da iskecam ‘ladno.
Filip: Mislim, nije problem nekad da ti ispušim i da me kokneš u buljsona al’ pretera ga više. A i provaliće me riba.
Ognjen: E, odoh da ga izdrkam, sačekaj me dva minuta.
————————————————————————
… slepa ulica, mrkli mrak… udovica Antonija Hadži Momirović je mora proći… niz oluk se spušta komšija Marko u bade mantilu…
– M, dobro veče gospođo.
– Iju, prepadoh se… A, to si ti. Hihi, divna je noć.
– Mmm, mogo bi ja tebe malo da pocepam k’o rotvajler jagnjeći čaponjak. A?
– Moje molitve su uslišene. CEPAAAAAAAAJ!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
U starinskim domaćinstvima šerpa otpuštena iz redovnih dužnosti odbrane od gladi i prekomandovana na vanrednu odbranu od gljivičnih infekcija.
U inat svim epovima ispevanim u pauzama omiljene serije u čast čudesnih osobina arijela, bonuksa i tajda, svaka iskusna domaćica zna da kuhinjska krpa, gaće i čarape jednostavno ne mogu da budu zadovoljavajuće čisti dok se ne ukrčkaju bar jedno dva sata na tihoj vatrici u mešavini pepela i goveđeg loja. Takođe zna da takav i samo takav tretman daje vešu neprevaziđenu završnu obradu i opojan miris, sprečava buđ, salmonelu, gliste, atletsko stopalo, genitalni herpes i picajzle, a u mnogim slučajevima služi i kao moćan afrodizijak. Eminentni eksperti iz oblasti seksa na kuhinjskom stolu i foot fetiša uglavnom se slažu da je nestanak ove prakse iz šire upotrebe direktan uzrok problemima koje Srbija trenutno ima s belom kugom.
Zato, vratimo se prirodi i starim vrednostima!
– Snajke, dobar ti ovaj gulaš, masan, ‘nako malo ljući, taman kako treba… nego mi se kanda učinjava da se ponešto čuje na sapunjavicu.
– Joj, i meni, ne znam stvarno šta mu se desilo, isto tako sam ga pravila kod kuće u dlaku, sve iste sastojke, lonac iste veličine…
– Lonac, veliš? Da nije onaj zeleni? Babin specijalni?
Preuzeto sa http://vukajlija.com