Uđe žena u prodavnicu i pita:
●Da li mogu da probam haljinu u izlogu?
●Možete, ali ne u izlogu, već u kabini.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 12. Februar 2016. [73663]
Vicevi dana za Petak, 12. Februar 2016. [73662]
Papagaj
U policijskoj stanici zvoni telefon:
Policijo, upomoc, policijo! Usla mi je macka u stan!
Alo, gospodjo, nemojte se zbog toga toliko uznemiravati!
Kakva crna gospodja, ja sam papagaj! 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 12. Februar 2016. [73661]
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaže:
●Pošto niste znali da se ovde ne pije, neću vas puno kazniti. Svako će dobiti po 50 puta bičem po leđima, ali svako može da traži jednu želju u vezi sa batinama, a ti, Bosanac, imaš pravo na 2 želje.
Hrvat kaže:
●Prije nego što me počnete mlatiti, svežite mi jastuk na leđa.
Nakon 25 udaraca spade jastuk. Srbin kaže:
●Pre nego što me počnete mlatiti, svežite mi 2 jastuka na leđa.
Nakon 25 udaraca spadoše oba jastuka. Bosanac kaže:
●Prva mi je želja 100 udaraca umjesto 50.
Sultan se čudi, ali dobro.
●A druga mi je želja: svežite mi Srbina na leđa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 12. Februar 2016. [73660]
Pitao unuk svog dedu:
●Deda, šta je to seks?
●To ti je kad ustaneš u pet ujutro, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
●Deda, ali to nije seks!
●Kako nije? Mene tako j… otkad znam za sebe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 11. Februar 2016. [73659]
Pita direktor spremačicu Romkinju zašto je stalno umorna?
– Ne razumite vi to gosn. direktore…
– Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni – razumjet ću.
– Dođem kući svaki dan u 8 sati uvečer i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dodje njihov tata, i on navali do 5. Zato sam umorna.
– Stvarno mnogo sexa…
– Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo sexa. Malo je spavanja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 11. Februar 2016. [73658]
Kakva je razlika između WC-a i groblja?
Nema nikakve razlike – kad moraš da ideš, moraš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 11. Februar 2016. [73657]
Ĺ ta kaže haker kad mu oslabi vid?
●Loša mi grafička!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 11. Februar 2016. [73656]
Što je vrhunac muške vjernosti?Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 11. Februar 2016. [73653]
Fata se već danima osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:
– Fato, vi il’ ste trudni il’ imate gripu, trećeg nema!
Fata se počeše po glavi:
– A bi’će da sam trudna, onda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 11. Februar 2016. [73652]
Pita devica Marija Boga da je pusti jedan dan u Ameriku, da vidi beli svet. Misli se Bog nekih pet minuta, pa joj reče da ide, ali da se vrati do ponoći …
U ponoć zakuca neko na rajska vrata. Bog upita:
●Ko je?
●Devica Marija – čuje se sa druge strane.
Sutradan Devica Marija požele da vidi Pariz, grad svetlosti. Bog razmisli 10 minuta, pa je pusti do ponoći. U ponoć neko ponovo zakuca na rajska vrata. Bog upita:
●Ko je?
●Ja sam – oglasi se Marija.
Sutradan devica Marija požele da vidi Beograd. Čula je, reče, da su tamo lepi ljudi, dobar provod… Misli se Bog, misli, i posle nekih 20 minuta je pusti, ali da se vrati do 23:30.
Negde oko 5 ujutru kuca neko na rajska vrata. Bog upita:
●Ko je?
●Brate, Maja je! Otvori! Nije bilo prevoza!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com